[bega]

Idézet: olinka - Dátum: 2005. jún. 22., szerda - 13:39

A székely vesz magának egy új csizmát. Reggel, amikor fölkel, csak úgy, meztelenül, belebújik a csizmába és ott illegeti magát a hálószobában. Az asszony megkérdezi:
- Mér' lóg az ottan kendnek a lába között?
- Há' mer' nézegeti az új csizmámat.
Az asszony gondolkodik egy kicsit:
- Há'... vehetne má' kend magának egy új kalapot is...

  Ez aranyos!

[bega]

Idézet: joe39 - Dátum: 2005. jún. 22., szerda - 21:33

Lassan ért oda.

Áh, 8 napon belül...

[bega]

A feleség kérdezi férjét:
- Drágám, miért nem csinálunk gyereket?
- Mert fogságban nem szaporodok. 

[bega]

Megkérdezték tõlem, szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.

[Brett Shaw]

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!


Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Csak jöjjön, lerugdosom ot is!

Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!

Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!

[Limonade Joe]

Agresszív kismalac összetalálkozik a jó tündérrel.
-Kismalac, jó napom van, lehet egy, de csak egy kívánságod!
Mire a kismalac:- Dögölj meg!

[lehella]

A németet, az oroszt és a cigányt behívják sorozásra. Bemegy a német. Kédezik tõle:
- Hány éves?
Felel:
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettõ.
Bemegy az orosz. Kérdezik tõle is:
- Hány éves?
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettõ.
Kimegy az orosz és a német. Mondják a cigánynak:
- Ide figyelj, cigány. Azt kell mondani: 32, 2, hála az égnek mind a kettõ.
Bemegy a cigány. Kérdezik tõle is:
- Hány gyereke van?
Feleli erre:
- 32.
- Hány éves?
- 2.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek mind a kettõ.

[lehella]

Megérkezik a cowboy a városba, megáll egy kocsmánál és kiköti a lovát. Bemegy és néhány sör után menne vissza a lovához, de nem találja ott ahol hagyta. Nagyon mérges lesz, visszamegy a kocsmába és elkezd kiabálni:
- A lovamat valaki ellopta. Ha 5 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nagyon nagy baj lesz, mint San Franciscoban.
Kimegy, de hamarosan újból visszatér és még hangosabban ordítozik:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 3 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor olyat teszek, mint San Franciscoban!
Kimegy újból, de rövidesen megint visszatér, összetör mérgében egy széket:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 1 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nem állok jót magamért, olyat teszek, mint San Franciscoban!
És csodák csodája, amint kimegy megtalálja a lovát ott ahol hagyta. Felnyergel és elindul az útjára. Szalad utána a kocsmáros:
- Uram, kérem várjon meg! Itt az emberek mind nagyon kiváncsiak, kérem árulja el nekünk, mit tett San Franciscoban!
- Gyalogoltam. 

[lehella]

Két mentõs beszélget:
- Te, a múltkor volt egy szörnyû esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik idõs úr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívõt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyû?
- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

[lehella]

Három bûnözõt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,villamosszék általi halálra ítélték õket.
Beültetik az elsõt a székbe, a fegyõr megkérdi tõle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyõrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következõt, tõle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, õ erre azt feleli:
- Én a Mûszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVÉGZÉS!

[lehella]

Rendõralkalmassági vizsga. A kérdés az aspiránshoz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne vegyék fel? Végén az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettõt tévedett. 

[lehella]

Két rendõr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
-Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendõrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobták.
A másik kerületben a rendõrök megtalálják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött! 

[lehella]

A paraszt, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik. A nõ a Tv mögé bújtatja a szeretõt. A férj leül a Tv elé és elkezdi nézni a focimeccset. A feleség kimegy a konyhába, pár pillanat múlva beszalad és így szól a férjéhez:
- Képzeld az elöbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendõr:
- Az hagyján! Az elõbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem!

[enzimke]

Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egyet.
Mire a másik:
-Vazzzzzzeg, nem zavar hogy éppen eszek 

[lehella]

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérnemûben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és leültem TV-t nézni kezemben a sörömmel.

[MisterY]

Idézet: enzimke - Dátum: 2005. jún. 23., csütörtök - 15:12

Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egyet.
Mire a másik:
-Vazzzzzzeg, nem zavar hogy éppen eszek 

Idézet: Normika - Dátum: 2005. jún. 22., szerda - 22:23

Két légy ül a szaron. Egyszer csak az egyik befingik durván. Mire a másik:
- Nem zavar, hogy eszek?

Rég volt már szerda vagy csak nem szeretsz olvasni?  :confused:

- Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
- Persze.
- Apu, ez megharapott!
- Hát a nyulak már csak ilyenek...

[lehella]

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...

[enzimke]

Idézet: MisterY - Dátum: 2005. jún. 23., csütörtök - 16:40

Rég volt már szerda vagy csak nem szeretsz olvasni?  :confused:

- Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
- Persze.
- Apu, ez megharapott!
- Hát a nyulak már csak ilyenek...

OK sorry veled nem fordult még elõ hogy elsiklott valami felett a tekinteted?

[joe39]

Idézet

Never have sex with a stranger unless you are stranger than them.

Abstain from wine, women, and song; mostly song.

Never argue with a women when she's tired -- or rested.

A woman never forgets the men she could have had; a man, the women he couldn't.

It is better to be looked over than overlooked.

Don't say no, say maybe, say any old thing, say come back in the spring but don't say no.

A man can be happy with any woman as long as he doesn't love her.

Folks playing leapfrog must complete all jumps.

Beauty is skin deep; ugly goes right to the bone.

Sex is one of the nine reasons for reincarnation;
                                                    the other eight are unimportant.

[Mtbsrác]

Elõre is elnézést!!!

Cigány tanítja úszni a fiát!
-Ússz bazmeg!
-Ússz bazmeg!

-Na bazmeg...