[joe39]

- Miért van a szellenetnek szaga?

- Hogy a süketek is élvezhessék.

[RedRaven]

- Hogy hívják a himbálózó csillagot?

- Ringo Star.





- Mi az? Kicsi és hadonászik a lézerkardjával?

- Oviban Kenobi.





- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?

- Mert az ötödikben lemorzsolódott.






- Miért nem az USA-ban született Jézus Krisztus?

- Mert Istennek nem sikerült ott három bölcset és egy szüzet találnia.





- Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?

- Ma valahogy egy kicsit feszült vagyok.






- Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?

- Boca Juniors.






- Mit csinálna Marilyn Monroe, ha még most is élne ?

- A koporsója fedelét kaparászná.





- Hogy hívják az állattenyésztõ õsünket?

- Juhász Elõd.






- Mi a különbség Michael Jackson és egy mûanyagzacskó között?

- Az egyik fehér, hõre lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve. A másikban a zöldséget szokták cipelni.

[joe39]

- Mi a különbség a viziló és az anyós között?

- Az egyiknek ritka nagy pofája van, a másik meg olyan édesen billegeti a fülét a vízben.

[samura]

Kémiai elem

ELEM NEVE
Nõ

VEGYJELE
Fm

FELTALÁLÓ
Ádám

ATOMTÖMEGE:
Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között

FELLELHETÕSÉGE
Nagy mennyiségben található városi környezetben

FIZIKAI TULAJDONSÁGAI
- a felülete általában színes mázzal van bevonva
- azonnal forr és ok nélkül fagy
- megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad
- rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk
- az elem ritkán fellehetõ szûziesen tiszta állapotában
- erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorolunk

VEGYI TULAJDONSÁGAI
- könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint drágakövekkel nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszolválni
- könnyen felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül
- vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával
- az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál

LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA
- leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban
- kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra
- nagyon hatékony tisztítóeszköz

VÉGZETT KÍSÉRLETEK
- színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
- színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül

VESZÉLYEK
- nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
- illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is, belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.

[lehella]

királyság
ha ezt én megmutatom valakinek akkor kapok

[Nevl]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. jún. 21., kedd - 12:12

királyság
ha ezt én megmutatom valakinek akkor kapok

Nem akarok gonosz lenni, de...

PPPPAAAAAAPPPPPPPPUUUUUCCCCSSSSSS
       

[lehella]

Idézet: Nevl - Dátum: 2005. jún. 21., kedd - 14:35

Nem akarok gonosz lenni, de...

PPPPAAAAAAPPPPPPPPUUUUUCCCCSSSSSS
       

[la_bandi]

A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Bátyus, skinhead lettem!
Õtõle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Én csak 1 órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.

[akaido]

- Hé, maga! - kiált rá valakire rémültem a bakter. - Mit csinál ott a sínek között?
- Meguntam az életemet, s úgy döntöttem, hogy a pécsi gyors alá vetem magam.
- Na, akkor menjen át az ötös vágányra, mert ide a kanizsai személy áll be.


Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni.
Amíg õk traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.


- Kisasszony legyen az enyém!
- Sajnálom, uram, de már másé a szívem!
- Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni magával!


Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban, amikor leül mellé egy punk. Az öreg elkezdi nézni a punkot, közelrõl vizsgálgatva a színesre festett hajat. A punk odafordul az öreghez: - Mi van tata, mi a francot bámulsz? Még soha életedben nem csináltál semmi radikális és rendkívüli dolgot?
- Hát... amikor fiatal voltam, egyszer megdugtam egy papagájt. Most azon gondolkodom, lehet, hogy a fiam vagy?

[Coppermine]

Cigány meghal.Felkerül Istenhez.
-Cigány mi volt a legnagyobb dolog az életedben amit csináltál?
-Há részegen feláltam a kocsmában egy asztalra és hangosan lekurváztam az összes skinhead anyját.
-És ez mikor történt?
-Kb 2 perce.

-C0pp3rM!n3-

[lehella]

Két vadászt helikopter vitt az erdõség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
- Holnap magukért jövök - szólt a pilóta, mielõtt felszállt. - De csak egy medvét lõjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
- Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
- Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk száz dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. Persze a gép nem bírta a terhelést, és tíz perc múlva lezuhantak. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
- Hol vagyunk? - kérdezte az egyik a másikat.
- Azt hiszem nem messze attól a helytõl, ahol tavaly zuhantunk le.

[olinka]

Elõször utazik a székely bácsi a repülõn. Kérdezi a stewardesstõl:
- Mondja kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtõernyõ?
- Nem tartunk ejtõernyõt! Miért?
- Há' azé', mer' a hajón is van mentõcsónak, oszt gondolom úszni többen tudnak, mint repûni!


A székely vesz magának egy új csizmát. Reggel, amikor fölkel, csak úgy, meztelenül, belebújik a csizmába és ott illegeti magát a hálószobában. Az asszony megkérdezi:
- Mér' lóg az ottan kendnek a lába között?
- Há' mer' nézegeti az új csizmámat.
Az asszony gondolkodik egy kicsit:
- Há'... vehetne má' kend magának egy új kalapot is...

Székely megy haza a szekéren és meglát egy menyecskét az út szélén, aki stoppol.
- Mondja bátyja,elvinne a faluig?
-El én lyányom...
Egy óra úlva megszólal az öreg:
-De lyányom, még nem beszéltünk a fizettségrõl.
-Hát, bátyja nekem nincs semmim, de mit adna egy jó pináért?
-Azér' semmit lyányom, de egy jó faszér' a szekeret lovastul, mindenestül!

[olinka]

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretõjet betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja:
- Igen, az van.
Fiú: - Van egy baseball labdám.
Ferfi: -Az jo.
Fiú: -Meg akarod venni?
Ferfi: -Nem, kösz.
Fiú: -Apám odakint van
Ferfi: -OK. Mennyibe kerül?
Fiú: -$250.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek.
Fiú: -Sötét van
Férfi: -Igen, sötét.
Fiú: -Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
-Mennyibe kerül?
Fiu: -$750.
Ferfi: -Rendben.
Néhány nappal kesõbb az apa azt mondja a fiúnak:
-Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt valászolja:
- Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi:
- Mennyiért adtad el?
A fiú válasza:
- $1000
Az apja felháborodottan mondja:
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja:
- De sötét van itt.
A pap válasza: - Ne kezd megint ezt a szart...


Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot...


Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
- Fenét! Megyünk az aranymûveshez!

[szoliver]

A kamionos bemegy a bordélyházba és odamegy a madámhoz:
- Kérek valami ételmaradékot vacsorára meg a legrondább, legkövérebb, legbrutálisabb lányt egész éjszakára
A madám csodálkozik:
- De uram! Nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk. Biztos, hogy nem egy finom vacsorát, meg egy szép lányt kér?
- Nem, nem. Nem kanos vagyok, egyszerûen csak honvágyam van...

[szoliver]

Egy csaj vásárol a boltban. Vesz tejet, kenyeret, vajat, tampont, üdítôt, pár darab banánt, uborkát meg répát. Odaér a kasszához. A pénztárosfiú beüti az árakat, majd így szól:
- Te, mondhatok valamit?
- Persze - válaszol lelkesen a csaj.
- Szerintem nincs pasid.
- Honnan tudod? - kerekedik el a lány szeme.
- Mert kib...ottul ronda vagy.

[RedRaven]

Egy nap, diktálás közben a titkárnõ észrevette, hogy fõnöke nadrágjának
cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Fõnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A fõnök elõször nem vette a lapot, de késobb rájött, hogy a cipzárjáról volt
szó.Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnõt az
irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a
kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnõ. - Én csak egy szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...

[Normika]

Két légy ül a szaron. Egyszer csak az egyik befingik durván. Mire a másik:
- Nem zavar, hogy eszek?

[Nevl]

Most kaptam, ne verjetek meg!

Egy toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a
> barna hajú, a fekete hajú és a szõke férfi. A barna kinyitja az ételes
> dobozát:
> - Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét
> találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
> A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
> - Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis
> zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
> A szõke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
> - Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos
> zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
>
> Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában.
> Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis
> zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal.  Hasonlóan
> jár a szõke férfi is.
>
> A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
> - Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást
> csomagolok neki! - mondja a barna felesége.
> - Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást
> csomagolok neki! - mondja a fekete felesége.
> A szõke felesége szótlanul bandukol tovább.
> - Te nem mondasz semmit? - kérdik tõle a többiek.
> - Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta
> az ebédjét....

[joe39]

Idézet: samura - Dátum: 2005. jún. 16., csütörtök - 17:37

Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna
hajú, a fekete hajú és a szõke férfi. A barna kinyitja az ételes
dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét
találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szõke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!

Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában.
Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét
talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a
szõke férfi is.

A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a barna felesége.
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.
A szõke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tõle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta
az ebédjét....

Lassan ért oda.

[bega]

Idézet: joe39 - Dátum: 2005. jún. 19., vasárnap - 21:46

- Hogyan? - ordított. - Hiszen tegnap minden más volt!

- Az volt a kampány. Most már szavaztál. - felelt az ördög.

És a szomorú az, hogy ez bizony így megy 4 évenként...