[akaido]

-Mi a különbség a pizza és a román nõ között?
-???
-A pizzát kérheted gomba nélkül is.

[akaido]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. júl. 15., péntek - 12:01

Igy szól a roma a fiához:
- Há te, Jocó! Hol van az a jó kicsi pudli bicska, amit tegnap adtam néköd?
- Há te, dádó! Azt elcseréltem egy karórával!
- Jaj, az anyád istókját! Ha valaki a külvárosba emlegeti az anyádat, mit mondasz? Fél nyóc?

[Csücsök]

Citroen Kacsatánc

[J@seF]

Aki tud angolul, annak ajánlom, aki nem fordítsa le:D:

gags

Laugh

A farmer ordered a high-tech milking machine. Since the equipment arrived when his wife was out of town, he decided to test it on himself first. So, he inserted his penis into the equipment, turned the switch on and everything else was automatic. Soon, he realized that the equipment provided him with as much pleasure as his wife did.

When the fun was over, though, he quickly realized that he couldn't remove the instrument from his penis. He read the manual but didn't find any useful information. He tried every button on the instrument, but still without success.

Finally, the farmer decided to call the supplier's Customer Service Hot Line. "Hello, I just bought a milking machine from your company. It works fantastic, but how do I remove it from the cow's udder?" "Don't worry," replied the customer service rep, "The machine will release automatically once it's collected two gallons."

[Fym]

Idézet: Csücsök - Dátum: 2005. júl. 16., szombat - 9:57

Citroen Kacsatánc

[joe39]

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Méla meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel át az ablakon�
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpraállni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mélára.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, s kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta el a súlyát, õ lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ott a tûzhely mellett próbált felegyenesedni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcára borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy hívja a mentõket. Amikor azonban felvette a telefont, hanyattesett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, Méla vizes volt, s jól megrázta az áram.
- Micsoda szörnyû halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogy halt meg?
- Lelõttem.
- Lelõtted?? Miért?
- Bazeg, gondoltam, ha így folytatja, tönkreteszi az egész házat!

[Studi]

Idézet: joe39 - Dátum: 2005. júl. 16., szombat - 14:16

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Méla meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel át az ablakon�
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpraállni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mélára.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, s kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta el a súlyát, õ lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ott a tûzhely mellett próbált felegyenesedni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcára borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy hívja a mentõket. Amikor azonban felvette a telefont, hanyattesett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, Méla vizes volt, s jól megrázta az áram.
- Micsoda szörnyû halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogy halt meg?
- Lelõttem.
- Lelõtted?? Miért?
- Bazeg, gondoltam, ha így folytatja, tönkreteszi az egész házat!

Voltmár?

[Lord]

Idézet: Studi - Dátum: 2005. júl. 16., szombat - 14:20

Voltmár?

ezen az oldalon még nem   

[joe39]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. júl. 16., szombat - 14:21

ezen az oldalon még nem   

Na ugye, hogy van jó hír is.

[Lord]

A Szaglat, a Hallat és a Látszat elmennek a kocsmába kártyázni.
Egyszercsak a Hallat magából kikelve elkezd ordítozni.
A Szaglat megkérdezi:
- Te miért ordítozol, Hallat barátom?
- Mert azt mondják, hogy a Látszat csal!



én kérek elnézést

[Lord]

már tényleg nagyon erõltetett viccek rovat


- Fogadjunk, hogy ezen a viccen röhögni fox!
- Hihi és haha felmásznak a hegyre. Haha leesik. Ki marad fent??
- HIHI!!
  



- Fogadjunk, hogy ezt a viccet nem fogod érteni!
- Értem és nem értem felmászik a fára! Értem leesik! Ki marad fent??
- Nem értem!
- Elmondjam még 1x??

Szerkesztette: Lord 2005. 07. 16. 16:14 -kor

[lehella]

ISTENEM
:Ð

[enzimke]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. júl. 16., szombat - 17:13

már tényleg nagyon erõltetett viccek rovat


- Fogadjunk, hogy ezen a viccen röhögni fox!
- Hihi és haha felmásznak a hegyre. Haha leesik. Ki marad fent??
- HIHI!!
  



- Fogadjunk, hogy ezt a viccet nem fogod érteni!
- Értem és nem értem felmászik a fára! Értem leesik! Ki marad fent??
- Nem értem!
- Elmondjam még 1x??

         

[Fym]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. júl. 16., szombat - 17:13

...

Inkább menj futni... :Ð

[Lord]

mentségemre szolgáljon, hogy nem én találtam ki õket
de nektek én hoztam el :Ð

[BraveF1]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. júl. 16., szombat - 17:13

<<<Lord féle idióta viccek>>>

pedig eddig elég friss voltam...

Szerkesztette: BraveF1 2005. 07. 16. 16:55 -kor

[joe39]

- Mi a maga foglakozása?
- Fõtápász!
- Micsinál??
- Fõtápászkodom.

[LightBringer]

Idézet

40 Things That Only Happen In Movies
1. It is always possible to find a parking spot directly outside or opposite the building you are visiting.
2. When paying for a taxi, don't look at your wallet as you take out a note. Just grab one out at random and hand it over. It will always be the exact fare.
3. Television news bulletins usually contain a story that affects you personally at the precise moment it's aired.
4. Creepy music (or satanic chanting) coming from a graveyard should always be closely investigated.
5. Any lock can be picked with a credit card or paperclip in seconds. UNLESS it's the door to a burning building with a child inside.
6. If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into will know all the steps.
7. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red digital displays so you know exactly when they are going to explode.
8. Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to learn to speak German. Simply speaking English with a German accent will do. Similarly, when they are alone, all German soldiers prefer to speak English to each other.
9. Once applied, lipstick will never rub off. Even while scuba diving.
10. The Eiffel Tower can be seen from any window of any building in Paris.
11. Any police officer about to retire from the force will more often than not die on their last day (especially if their family have planned a party). (Caveat: Detectives can only solve a case after they have been suspended from duty).
12. Getaway cars never start first go. But all cop cars do. (They will also slide to a dramatic stop in the midst of a crime scene).
13. If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises wearing their most revealing underwear.
14. On a police stake-out, the action will only ever take place when food is being consumed and scalding hot coffees are perched precariously on the dashboard...
15. All grocery shopping involves the purchase of French loaves which will be placed in open brown paper bags (Caveat: when said bags break, only fruit will spill out).
16. Cars never need fuel (unless they're involved in a pursuit).
17. If you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts, your opponents will wait patiently to attack you one by one by dancing around you in a threatening manner until you have defeated their predecessor.
18. If a microphone is turned on it will immediately feedback.
19. Guns are like disposable razors. If you run out of bullets, just throw the gun away. you will always find another one.
20. All single women have a cat.
21. Cars will explode instantly when struck by a single bullet.
22. No matter how savagely a spaceship is attacked, its internal gravity system is never damaged.
23. If being chased through a city you can usually take cover in a passing St Patrick's Day parade - at any time of the year.
24. The ventilation system of any building is the perfect hiding place. Nobody will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building undetected.
25. You will survive any battle in any war UNLESS you show someone a picture of your sweetheart back home.
26. Prostitutes always look like Julia Roberts or Jamie Lee Curtis. They have expensive clothes and nice apartments but no pimps. They are friendly with the shopkeepers in their neighbourhood who don't mind at all what the girl does for a living.
27. A single match is usually sufficient to light up a room the size of a football stadium.
28. It is not necessary to say "Hello" or "Goodbye" when beginning a telephone conversation. A disconnected call can always be restored by frantically beating the cradle and saying "Hello? Hello?" repeatedly.
29. One man shooting at 20 men has a better chance of killing them all than 20 men firing at once (it's called Stallone's Law).
30. When you turn out the light to go to bed, everything in you room will still be visible, just slightly bluish.
31. Plain or even ugly girls can become movie star pretty simply by removing their glasses and rearranging their hair.
32. Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their enemies with complicated devices incorporating fuses, pulleys, deadly gases, lasers and man-eating sharks.
33. All beds have special L-shaped sheets that reach to armpit level on a woman but only up to the waist of the man lying beside her.
34. Anyone can land a 747 as long as there is someone in the control tower to talk you down.
35. During all police investigations it will be necessary to visit a strip club at least once.
36. You can always find a chainsaw when you need one.
37. Most musical instruments (especially wind instruments and accordions) can be played without moving your fingers.
38. In Middle America, all gas station attendants have red handkerchiefs hanging out of their back pockets.
39. All teen house parties have one of every stereotypical subculture present (even people who aren't liked and would never get invited to parties).
40. Trucks use their horns at random (no hang on, that happens in real life too!).