[joe39]

Minden nõ hasonmás!

[szürcsögõpáfrány]

A bolond felhívja telefonon a bolondokházát. 
- Halló! Üres a 10-es kórterem? 
- Igen, uram! 
- Hurrá! Akkor sikerült megszöknöm!

[joe39]

Idézet

A UK Foresight Centre, amely a várható tudományos trendek elõrejelzésével foglalkozik, nyilvánosságra hozta soros jelentését, amely ezúttal különleges gyógyszerkészítményekkel foglalkozik - olvasható a Membrana címû orosz nyelvû hírportálon.

A jelentésbõl megtudható, hogy a következõ húsz évben az emberek intellektuális képességeit javító gyógyszerek ugyanolyan hétköznapi szerekké válnak, mint napjainkban a vitaminok, vagy a különbözõ táplálékkiegészítõk. E készítmények az elõrejelzések szerint elsõsorban az okos emberek körében számíthatnak sikerre.

[EGOKA]

Idézet: szürcsögõpáfrány - Dátum: 2005. júl. 18., hétfõ - 1:06

A bolond felhívja telefonon a bolondokházát. 
- Halló! Üres a 10-es kórterem? 
- Igen, uram! 
- Hurrá! Akkor sikerült megszöknöm!

Au!

[lehella]

Csörög a telefon. Jean veszi fel.
- Beszélhetnék a gróf úrral? - kérdi a telefonáló.
- Nem, mert most a hálószobában van a kisasszonnyal.
- A kis-asz-szony-nyal? - jegyzi meg felháborodottan telefonáló.
- Nem uram! A gróf úr nyal.

[Lord]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. júl. 18., hétfõ - 12:28

Csörög a telefon. Jean veszi fel.
- Beszélhetnék a gróf úrral? - kérdi a telefonáló.
- Nem, mert most a hálószobában van a kisasszonnyal.
- A kis-asz-szony-nyal? - jegyzi meg felháborodottan telefonáló.
- Nem uram! A gróf úr nyal.

ez de papjancsis poénlelövõ elõadás...  

[lehella]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. júl. 18., hétfõ - 12:36

ez de papjancsis poénlelövõ elõadás...  

hol a vicced? HOL A VICCED?  

[MisterY]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. júl. 18., hétfõ - 12:54

hol a vicced? HOL A VICCED?  

Mivel mondtad? Mivel mondtad?

[lehella]

Idézet: MisterY - Dátum: 2005. júl. 18., hétfõ - 13:30

Mivel mondtad? Mivel mondtad?

na azzal nem szóltam!!!
EGYETLEN SZÓT SEM SZÓLTAM

[Lord]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. júl. 18., hétfõ - 14:09

na azzal nem szóltam!!!
EGYETLEN SZÓT SEM SZÓLTAM

késõ... :Ð

[a-n-d-r-e-w]

Vigyázz, mit írsz egy lánynak...

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte õt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyût. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyû, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következõ kísérõlevéllel együtt:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de õ is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsõnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielõtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstõl természetszerûleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezõ években. Remélem pénteken is rajtad lesz!

Szeretettel

Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szõr."

Szerkesztette: a-n-d-r-e-w 2005. 07. 18. 14:07 -kor

[a-n-d-r-e-w]

Mise-mese

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt, amikor az elsõ szentbeszédet tartotta, alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, - egyáltalán: POOOMPAASAN érezte magát!

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betûre";
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját";
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"; 10. A kígyó tekergett az almafán és nem pedig az "Isten fasza";
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra "faszfejre";
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának";
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

ui.: És egyébként is a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös p****ba!"

[a-n-d-r-e-w]

Teli vagy üres

    Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel. Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg.
    Igen - volt a válasz.
    Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
    A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete.
    A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idödet és eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idõt orvosi ellenõrzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idõd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni.
    Elõször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Allítsd be a prioritásokat. A többi csak homok." Késõbb azonban... Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyröl a prof és a többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az üveg tényleg tele lett.

    Tanulság:

    Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek!

[Harlequin]

Csörög a telefon 1 lakásban.
Kisfiu veszi fel és beleszól suttogó hangon.
-Igeeen teeessééék.
Mire a hívó fél.
-Szervusz apukád otthon van én a fönöke vagyok.
-igeeen
-És idehívod a telefonhoz?
-Neeem
-És anyukád otthon van?
-Igeeen
-És õt ide tudod hívni?
-Neeem
-Dehát miért nem
-Beeszéélgeetneek a röndööröökel.
MÉG MINDIG SUTTOG A KISFIU
-Akkor hívd ide a rendör bácsit.
-neemleeheet beszélgetnek a tüzoltokal
A HÁTTÉRBEN HELIKOPTER HANG
-Kisfiu mi ez a helikopter hang nálatok?
-Moost érkezett meeg a meentõõalakuulaat.
-Dehát mitkeres ott a metõalakulat.
A KISFIU MÁR EGY PICIT KUNCOGVA
-Eeengeeem!

[microsoft]

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent elõtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette
magát a habokba, és feljõve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Igen."
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

Néhány nappal késõbb a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Õ volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó
rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az elõzõ alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsõre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.

[Csücsök]

shoot crazy frog

[Csücsök]

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, majd összeesett.
Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz
---
Az Isten megteremtette a szamarat és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár. Reggeltôl estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket
eszel, túl okos sem vagy. 50 évig élsz.
Erre a szamár:
- 50 évig ilyen élet, az túl sok. Elég lesz nekem 20 is! És így lett.
Aztán Isten megteremtette a kutyát és azt mondta neki:
- Te vagy a kutya. Vigyázol az ember dolgaira. Hûséges leszel hozzájuk. Azt eszed, amit meghagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya:
- Istenem, 25 év ilyen élet az túl sok. Nekem elég 10 is. És így lett.
Aztán Isten megteremtette a majmot:
- Te vagy a majom. Ugrálsz fáról fára és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jópofa vagy, 20 évig élhetsz.
Erre a majom:
- Istenem, 20 év bohócként túl sok. Ne adj nekem, csak 10 évet.
És így lett.
Aztán Isten megteremtette a férfit:
- Te vagy a férfi, az egyetlen értelmes lény a földön. Az eszedet arra használod, hogy a föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.
Erre a férfi:
- Istenem, 20 év férfinak lenni kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár hagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.

Így is lett. Isten gondoskodik róla, hogy a férfi férfiként 20 évet
él,aztán megnôsül és 30 évig reggeltôl estig dolgozik, cipekedik, mint a
szamár. Aztán gyerekei lesznek, és 15 évig úgy él, mint a kutya, vigyáz a
házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán, mikor megöregszik, 10 évig
úgy él, mint a majom, úgy viselkedik mint egy idióta és szórakoztatja az
unokáit...

Szerkesztette: Csücsök 2005. 07. 18. 20:50 -kor

[joe39]

– Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntõl?











































– Egymás mellé állítod õket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

[Harlequin]

-Miben hasonlít a tanga és a körfûrész?
-Egy rossz mozdulat és megy az ujjad a p*csába