[enzimke]

Idézet: a-n-d-r-e-w - Dátum: 2005. júl. 19., kedd - 19:16

A sztori címe: Az igazi stresszlevezetõ módszer

Hát ez hülye bukó

[Harlequin]

Munkahelyi módszerek

Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az orületbe kergetsz?

- Ebédidoben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövo autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;

- Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);

- Találd ki, hogy a fonököd/fonöknod hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd oket mindig a következo napon mint a fonök/no; ez foleg akkor jön be igazán, ha a fonök/novel nem egyezik meg a nemed;

- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";

- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;

- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;

- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;

- Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;

- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkezo levelek;

- Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tuzogépektol;

- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfozobe;

- Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggoségétol, állj át az eszpresszóra;

- A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";

- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";

- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";

- Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;

- nehasználjsenagybetutseszóköztsepontotsevesszot;

- Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;

- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen nemuek;

- A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;

- Énekelj az operában az énekesekkel együtt;

- Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;

- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli elott, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;

Szerkesztette: Harlequin 2005. 07. 20. 12:50 -kor

[Harlequin]

A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.

- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam.
  Többnyire bernáthegyinek.
- Hm, dõljön le a kanapéra!
- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!




A skót meg a fia kirándulni mennek.
A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrõl a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!




- Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle?
- Részegen telefonálni akart és a vasalót vette fel.
- Na de miért mind a két füle ...?
- Ja, mert öt perc múlva visszahívták.

[Harlequin]

Bemegy egy kocsmába a Móricka, a Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendõr, és a szõke nõ.

Nézi õket a csapos egy ideig, majd megszólal:

- Mi ez, valami vicc?

[akaido]

A házasság olyan, mint a kettõs könyvvitel:
Hozomány a javadra és asszony a terhedre!


A férfiak háromféle csoportba oszthatók:
-Egyesek tanulnak abból, amit elolvasnak.
-Néhányan megfigyeléseikbõl vonnak le következtetéseket.
-Az összes többinek rá kell hugyoznia egy villanydrótra, hogy okuljon belõle.

[lehella]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2005. júl. 20., szerda - 14:26

Bemegy egy kocsmába a Móricka, a Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendõr, és a szõke nõ.

Nézi õket a csapos egy ideig, majd megszólal:

- Mi ez, valami vicc?

és a kismalac  

[Harlequin]

Öregasszony elmegy a dokihoz.
  - Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála
  Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem
  mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem.
  Kérem adjon valami orvosságot!
  Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
  Jön az öreglány kikelve:
  - Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is
  hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
  Mire a doki:
  - Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

[Harlequin]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. júl. 20., szerda - 14:26

A házasság olyan, mint a kettõs könyvvitel:
Hozomány a javadra és asszony a terhedre!


A férfiak háromféle csoportba oszthatók:
-Egyesek tanulnak abból, amit elolvasnak.
-Néhányan megfigyeléseikbõl vonnak le következtetéseket.
-Az összes többinek rá kell hugyoznia egy villanydrótra, hogy okuljon belõle.

3féle ember van, aki tud számolni, és aki nem.

[Studi]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2005. júl. 20., szerda - 15:45

3féle ember van, aki tud számolni, és aki nem.

10 féle ember van a világon: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem. :Ð

[Lord]

Idézet

- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;

     

[Lord]

lehet, hogy nem is vicc?


Börtön vs. Munkahely

A börtönben idõd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden idõd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidõd, és még fizetned is kell a kajáért.

A börtönben kimenõt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.

A börtönben tévézhetsz és játszhatsz. Munkahelyedrõl ugyanezekért kirúgnak.

A börtönben egy õr nyitja és zárja helyetted az ajtókat. Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót.

A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat. Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.

A börtönben minden költséget az adófizetõk állnak, és nem kell dolgoznod. Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.

A börtönben vannak felügyelõk, akik gyakran szadisták és elmebajosak. Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.

[Lord]

13 dolog, amit nem szeretnél hallani az operáló orvostól

1. Ajaj...
2. Látta valaki az órámat?
3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira részeg...
4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik!
5. Hozd vissza! Rossz kutya!
6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi?
7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet.
8. A padló tiszta, ugye?
9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye?
10. Ne féljen, elég éles.
11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe.
12. Siessünk, nézni akarom a Baywatch-ot.
13. Nõvér! Nyissa ki annak a zsákját, még mozog!

[szürcsögõpáfrány]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. júl. 20., szerda - 18:49

Börtön vs. Munkahely

[wep]

Ameerikaaa, Ameeerikaaa, aameeeeerika!



Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és észak-amerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.

A beszélgetés valóban megtörtént, és elõször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.

**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.

**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!

** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.

**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVÛ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANÕVERT ELÕKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERÕ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERÕNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!

**Gallíziaiak:

Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrõl, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrõl beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.

[Drummaster]

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló !? Mitõl gyulladt volna ki az istálló !?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??! Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- No hát mondtam én, hogy minden rendben van.

[Drummaster]

Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt álruhában kimerészkedik. Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt. Az elsö szembejövö, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszeruen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik. Szakállat vesz fel, lepedöt, és mint emír, kisurran megint az utcára. A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön:
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára. Néni már messziröl integet:
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!

[microsoft]

Mit mondanak a nõk, amikor rajtakapják õket?

Az angol:
Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhetõ
lett volna ez a mindekettõnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél
haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna.
Csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, el&re fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el
tuggyád lopni á pénztárcáját!

Szerkesztette: microsoft 2005. 07. 21. 15:12 -kor

[szoliver]

ezt most olvastam egy konkurens forumon, de sztem qrvanagy!!

Bosszúvágy


Egy srác szaunázni akar, de elôtte elmegy a dílerhez, adjon neki valami jó
cuccot, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja, amit akart, elnyomja, majd
elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi. Kicsit pipa.
Visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet.
Megkapja. Elpattintja, visszamegy a szaunába. Megint vár, de nem érez
semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az
autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ô is
beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés indul. Ám a város felett a
díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt. Az utolsó
pillanatban kiugrik és sikerül elkapnia egy faágat. A szaunás srác lenéz.
Látja, hogy a díler ott lóg. Gondolja, most frankón bosszút áll rajta és
leszarja. Letolja a gatyáját, odaáll a szakadék szélére és éppen kezdené,
amikor valaki megveregeti a vállát: - Nana, fiatalember! Nem szarunk a
szaunába!