[7of9]

A Pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli õt és kérdezi a nevét.
"Én vagyok a pápa" - válaszolja.
"Pápa, pápa" mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben.
"Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!"
"De én vagyok isten helyettese a Földön!" mondja a pápa.
"Istennek van helyettese a Földön?" kérdezi Péter csodálkozva. "Furcsa, ezt nekem sosem mondta..."
A pápa rákvörös és folytatja:
"Én vagyok a katolikus egyház feje!"
Péter: "Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit,
megkérdezem a fõnököt" Hátramegy és kérdezi Istent:
"Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?"
"Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, õ járt a Földön, hátha õ tud valamit!"
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
"Ezt nem hiszem el" mondja elcsukló hangon a hasát fogva. "Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik..."

[7of9]

Elnézést.

[Shia-ko]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2005. aug. 6., szombat - 11:18

Vicces ez a hozzáállás.

Elvégre kellett a közremûködése a végkifejlethez. Mind1.

Ha te ezen tudsz még nevetni.  

[7of9]

remélem nem vót....

Egy néprajzkutató a birkapásztoroknál vendégeskedik.
Beszélgetés közben megkérdezi:
- Mondják, igaz, hogy önök néha a birkákat is megb'sszák?
- Hát, néha biza meg.
- És mondják, hogy csinálják?
- Hát, én be a csizmába a két hátsólábakat, és durr bele.
- És ön?
- Hát be a hátsólábakat a csizmába, és durr bele.
- Aha, és ön?
- Én elõször is a hátára fektetem.
- A hátára, ugyan miért?
- Tudja, én olyan csókolózós típus vagyok.

[7of9]

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik
és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medrébõl.
- Köszönöm George, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvõ részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és így szól:
- Uraim, a Temze.

[babe__me]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. aug. 6., szombat - 12:27

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik
és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medrébõl.
- Köszönöm George, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvõ részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és így szól:
- Uraim, a Temze.

[akaido]

http://somlainora.uw.hu/szalon/

Hölgyeim! A szalon mindenkit gyönyörûvé varázsol!

[7of9]

Székely megy a nagyvárosba vásárolni a télre.
Ál a della a mellényzsebben. Kifigyeli két csavargó, amolyan fõnök csicskásai.
-báttyám látom van lóvé. Jöjjön kártyázni.
-Nem akarok én kártyázni.
-báttyám! Megduplázhatja a pénzét.
-nem akarom én megduplázni.
-de meg is sokszorozhatja.
-no, jó! Akkor kártyázunk, ha azt játszuk amit én mondok. Hiszen ti akarjátok, hogy bedobjam a dellám.
Leülnek az aztalhoz, középen a fõnök, szembe a székely, oldalt a két csicska.
-Mint játszunk báttyó?
-PITYÓKÁT!
-Mit??
-Ne foglalkoz semmivel, mindenkinek osszál le ötöt!
Benn a lóvé, leosztják az ötöt, székely felkapja a lapokat és azt mondja PITYÓKA! elhózza a dellát.
Néznek bambán. Dupla tét, leosztják az ötöt, székely gyorsan felkapja a lapokat, PITYÓKA! Elhúzza a dellát. Néznek, hogy mi a fasz van.
Mondja a fõnök halkan az egyik csicskának. Úgy látom, itt a gyorsaság a lényeg. Berakunk minden lóvét, mikor leosztják a lapokat, te gyorsan kapd fel, és kiálts ,hogy PITYÓKA! Benn a tét, osztják a lapokat, csicska felkapja;
-PITYÓKA! És nyúl a pénzért.
Az öreg székely megfogja a kezét,
- NÖ,NÖ. ROYAL PITYÓKA!!!!

[Gallagher]

Ha volt akkor elnézést, de a kedvenc vicceim közé tartozik!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból.
A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyõzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérõl ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra".
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni.
A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek.
A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegõbe.
A rabbi a földre mutatott. A pápa elõvett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elõvett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem.
Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban.
Ezután rajzoltam egy kört a levegõbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk.
Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk.
Ekkor elõvettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bûneink alól.
Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Elõször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost.
Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni.
Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól.
A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.

[7of9]

Idézet: -=(Chrystopher)=- - Dátum: 2005. aug. 6., szombat - 14:54

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból.

[7of9]

Testhez símuló, hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy zöldhajú bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nõ újra hátranyúl, zipzár igazít, de erre a mögötte levõ férfi megfogja a nõ formás fenekét és feltolja a buszra. Mire a nõ:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem, ennyit már megengedhetek magamnak.

[7of9]

Két diszjunkt halmaz galériát nyit. Bejön egy vevõ.
- Jó napot kívánok, Dürer képet szeretnék vásárolni!
- Sajnáljuk, de metszetekkel nem foglalkozunk.

[-=Tibet=-]

Egy amerikai és egy magyar fiatal beszélget.
Az amerikai sorolja országának ismertebb személyeit:
- We have George Bush, Nathaniel Hope, Andrew Scott Money.
Mire a magyar:
- We have Peter Medgyesy, no money, no hope!

[-=Tibet=-]

Móricka elújságolja otthon:
- Hatósági személy megvesztegetésének kísérletével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendõrkutyának.

[-=Tibet=-]

Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.    

[-=Tibet=-]

Hruscsov 1960-ban meglátogatott egy sertéstenyésztésérõl elhíresült kolhozt, természetesen újságírók, fotósok kíséretében.
Másnap megjelenik a cikk, fotóval, alatta a képaláírás:
"Hruscsov a disznók között, balról a harmadik a fõtitkár." 

[Lord]

Idézet: -=Tibet=- - Dátum: 2005. aug. 6., szombat - 17:23

Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.