[Lord]

Iskolába új tanárnö érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja.
Irni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanné : -
Janika mehetsz rögtön haza,  ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir vmit a táblára, Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanné:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hivni.
Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol érte.
Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem csak  jövöre látjuk egymást...

[Lord]

Mi a közös az asszony és PC között?
Vártál volna félévet most jobbat kapnál.

[Lord]

jó, rossz, kemény

jó: Az asszony terhes
rossz: hármasikrek
kemény: 5 éve sterilizáltattad magad.

jó: Fiad sokat tanul a gyerekszobájában.
rossz: Ott találsz egy halom pornovideót.
kemény: Te is szerepelsz bennük

jó: Fiad lassan felnö
rossz: kikezdett a szomszéd lányával.
kemény: az a te barátnöd.

jó: az asszony nem beszél többet veled.
rossz: válni akar.
kemény: ö ügyvédnö

jó: a lányod új munkát talált
rossz: elment prostinak
kemény: a kollégáid látogatják
kökemény: többet keres mint te..

[Lord]

Az a jó a skizofréniában, hogy az ember tud magával sms-ezni 



Az rendben van, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most amikor szükségem lenne magamra?

[[Milan]]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. aug. 8., hétfõ - 15:34

ahogy telikmúlik az idõ, még Mr. Nevergone is lehet majd...

Sõt, pár generáció elteltével már azon fognak vitakozni a netrunnerek, hogy a Holdon vagy a Marson történt...

[akaido]

Életszerû kifogások a bíróság elõtt...


Az autómat nem vezettem alkohol hatása alatt. Az ment magától.

Szabó közlegényt én nem vertem meg. Csupán emlékeztettem rá, hogy az õrségben nem teljesíti kötelességeit.
Tudom, hogy a szavak néha bántóak lehetnek és fájdalmat okozhatnak. Amit Kovács közlegény állapota is igazol.

A kapualjban találkozván Lukáccsal, szórakozottságomban a "Jó estét!" helyett véletlenül mondtam azt, hogy "Ide a pénzt!".
Csak azért történt, mert épp anyagi gondjaimon töprengtem.

Azért nem fizettem a villamoson a motorkerékpárom szállításáért, mert az nem csomag. Melegebb éghajlatra meg azért küldtem a jegyellenõrt, mert tizenöt megállón keresztül nem tágított mellõlem és rágta a fülem. Bármely motorbiciklis kerülhet ilyen helyzetbe, ha épp elfogyott a benzine.
Aztán meg a villamoson a motorkerékpárt le is állítottam. Ez a javamra írandó.

Miután Kovács kutyája megharapott, felmentem a lakásomba a baseball ütõmért, hogy a fájdalom ellenére az udvaron játsszak egy menetet.
Kovács kutyája épp akkor kapott a labda után, amikor azt meg akartam játszani. Az egész véletlen volt és nem tartom magam felelõsnek a kutya pusztulása miatt.

Miután meghallottam a segélykiáltást, odaszaladtam, de nem tisztázván ki is kiáltott, segítettem Kovácsnak, Irmainak, Lászlónak, Kissnek, Andrásinak és Lakatosnak megverni Horvátot.
Hangsúlyozom, ez nem elõre megfontolt szándékkal történt, csak hiba volt. Nem tudtam ugyanis közönyösen, segítségnyújtás nélkül elmenni mellettük.

Hogy bebizonyítsam a cipõüzlet eladójának, hogy a csizmát azért vittem vissza, mert túl széles a szára, kénytelen voltam azt a fejére húzni és összehúzni a cipzárt. Mentségemre azt tudom felhozni, hogy nem húztam be teljesen a cipzárt, hogy lélegezni tudjon.

Az nem igaz, hogy a feleségemet meztelenül kergettem az udvaron. Csak meg akartam ölelni és puszilni. Ezt õ félreértette és ezért kiabált.
A baltát meg azért lóbáltam, hogy elriasszam vele a szúnyogokat. A mi családunk különben is szeretetben összetart, nem úgy, mint az elmebeteg apámék.

[AiRLAC]

Faszikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó elõtt:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer.
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengõ. Az ajtó elõtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?

[BraveF1]

Idézet: AiRLAC - Dátum: 2005. aug. 9., kedd - 21:22

Faszikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó elõtt:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer.
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengõ. Az ajtó elõtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?

[Thomas.Felis]

Elnézést, ha már volt...

Megáll Hitler egy akna egyik oldalán, a másik oldalra odaállítja a zsidókat és egyenként szólítja õket. Az elsõ önkéntes jelentkezõnek azt mondja:
- Álljon ki az akna szélére és emelje fel a jobb lábát!
A zsidó így is tesz, Hitler mégis lelövi, ennek hatására beleesik az aknába. Kiállítja a másodikat az akna szélére:
- Jobb kéz vízszintesen, bal kéz fel!
Ez is engedelmeskedik, Hitler mégis lelövi és ez is beleesik az aknába. Ekkor kiállítja a harmadikat:
- Tartsa mindkét kezét elõrenyújtva!
Engedelmeskedni engedelmeskedik, Hitler mégis lelövi. Épp kiállítaná a negyediket, mikor szól neki az egyik tanácsadója:
- Elnézést, Führer, de fontos ügyben keresik telefonon.
- Mondja meg neki, hogy nem érek rá! Nem látja, hogy épp TETRIS-ezek!?

Bocs.

[[Milan]]

Idézet: AiRLAC - Dátum: 2005. aug. 9., kedd - 20:22

Faszikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó elõtt:
- Hány lakosa van Ugandának?
stb.

Fél éve külföldön vagyok... jól sejtem, hogy ez eredetileg egy matávos reklám volt?

[EGOKA]

Idézet: [Milan] - Dátum: 2005. aug. 10., szerda - 11:16

Fél éve külföldön vagyok... jól sejtem, hogy ez eredetileg egy matávos reklám volt?

Mostmár T-Com. De igen, az.

[freeone]

Idézet

Tegnap melleultem a wc-nek. Kicsit felment bennem a pumpa.

Idézet

-Hogy avatnak pezsgõgyarat?
-Hozzavagnak egy hajot!

Idézet

-Szia, kislany, lefekudnel velem 10000 forintert?
-Nem!, hogy kepzeled?
-Kar, pedig kellett volna a love...

Szerkesztette: freeone 2005. 08. 10. 10:39 -kor

[szürcsögõpáfrány]

...én is loptam egyet maisk forumról

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielõtt elkezdõdik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idõ múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielõtt elkezdõdik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következõt, mert most már tényleg mindjárt kezdõdik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tõled? Csak ülsz a tv elõtt és a sörödet
vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdõdött...

[enzimke]

Nem tudom volt e ha igen akkor sorry

A Tökéletes Feleség


"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

[Stumpet]

Mókás link:

http://www.hellocraz....pl?card_id=303

[Nevergone]

- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- ???
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi.

[Nevergone]

Pályázatot írnak ki egy Boeing 747 -es nagyrepülõgép lefestésére. Sokan jelentkeznek, mindenki ajánlatot tesz, hogy mennyi idõ alatt tudná a munkát elvégezni, általában két hónap. Jön a cigány is, aki szintén leteszi a maga ajánlatát, miszerint egy hónap alatt meglenne a munkával.
Mivel a munka sürgõs, sietni kell, ezért a pályázatot õ nyeri meg.
Másnap megjelenik a maga festékesvödrével, neki is áll dolgozni, serényen festi a repülõgépet, ahogy igérte... és így megy ez egy hónapon keresztül. Eltelik az egy hónap, a cigány jelentkezik, hogy kész a munkájával. Kinéznek az ablakon, ott áll az épület mellett a reülõgép, és valóban le van festve. Kimennek, hogy alaposan szemûgyre vegyék, és akkor látják, hogy a gép másik oldala teljesen festetlen, még egy festékfolt sincs rajta.
Kérdõre vonják a cigányt, hogy lehet ez... mire õ válaszol:
- Háde kírem szípen, benne volt a szerzõdésben is, hogyaszongya: "Egyik félrõl Lakatos Szilárd, másik félrõl a Boeing Co. vállalja, hogy..."

[Lord]

Idézet: AiRLAC - Dátum: 2005. aug. 9., kedd - 21:22

Faszikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó elõtt:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer.
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengõ. Az ajtó elõtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?

         

[7of9]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. aug. 7., vasárnap - 19:36

Az Enterprise fog egy hívást, amelyben egy bolygó segítséget kér egy orvosi vészhelyzetben. Crusher doktor és Wesley letranszportál a bolygóra, és egy fiatal nõ fogadja õket. Megkérdezi tõlük:
- Orvost nem hoztak?
Wesley visszakérdez:
- Mit gondolsz, ki ez itt mellettem?
- Anyád!