[Lord]

Miért nem csinál a Microsoft vírusokat?
Mert 80-100 MB túl feltûnõ lenne...

[Lord]

"nagyon régi, de jó fárasztó" rovat

Miért szeretett Picasso a Riviérán lenni?
- Mert jól festett rövidnadrágban

[Lord]

- Anyuuuu, mi az az orgazmus?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd apádat

[Miki2]

Két buzi utazik a repülõn. Egyikõjük azt mondja:
-Te, vágjunk le most itt egy partit.
-Megbolondultál, Itt a repülõn? Nézd mennyien vannak!
-Igen, látom, de senki sem figyelne ránk, hidd el! Figyeld csak: Hé, emberek, kinek van egy ceruzája?
Az utasok nem is reagálnak, olvasnak, tévéznek, beszélgetnek.
-Látod, senki sem figyel. Na rajta....
A gép leszáll, a stewardess kíséri ki a gépbõl az utasokat. Egyszercsak meglát egy bácsikát, akinek le van hányva a zakója. Azt mondja a stewardess:
-Bácsi, miért nem kért egy zacskót, hogy abba hányjon?!
-Nem mertem, mert valaki csak egy ceruzát kért, aztán úgy s*ggbe k*rták, csak úgy füstölt!

[Lord]

Milyen a klónozott szellem?
Kísértetiesen hasonlít


Mi a kulonbseg a feleseg es a baratno kozott?
Ugy 50 kilogramm

[Lord]

Hogy hívják a ministránsokat?
Oltári segédmunkások.

[Harlequin]

Stewardes kérdezi az utast:
-Parancsol ebédet?
-Mi a kínálat?
-Igen vagy nem.

[bega]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. ápr. 9., szombat - 21:09

A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett

Egyébként tényleg az! 
Énekesek(Oscines) alrendje, varjúfélék(Corvidae) családja, és pl. vetési varjú(Corvus frugilegus)

[Lord]

Hentesnél:
- Ökörfeje van?
- Á dehogy, csak így fésülködöm

[Lord]

A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

[akaido]

Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva:
Spanyol módra:plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezdi a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a k...-hoz: - És hol van itt a Spanyol mód? Erre a nõ feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig a csípõre teszi és így szól: - Ollé!

Két roma italozik.
- Te ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- F@sza, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!

[akaido]

Kitört az elsõ Világháború. A százados felsorakoztatja a katonáit és
beszédet intéz hozzájuk:
- Katonák! Kitört a háború. Szarban vagyunk!!! Két eset lehetséges. Vagy
kiküldenek bennünket a frontra, vagy hátországi szolgálatra osztanak be.
Ha hátországi szolgálatra osztanak be, akkor nincsen semmi baj, de ha a frontra
küldenek, akkor két eset lehetséges. Vagy belekerülünk egy nagy csatába,
vagy nem . Ha nem, akkor nincsen semmi baj, de ha belekerülünk egy nagy
csatába, akkor két eset lehetséges. Vagy a mi frontszakaszunkon indít nagy
támadást az ellenség, vagy nem. Ha nem, akkor nincsen semmi baj, de ha a mi
frontszakaszunkon indít nagy támadást az ellenség, akkor két eset
lehetséges. Vagy õk lesznek túlerõben, vagy mi. Ha mi leszünk túlerõben,
akkor nincsen semmi baj, de ha õk, akkor két eset lehetséges. Vagy
meghalunk, vagy nem. Ha nem, akkor nincsen semmi baj, de ha meghalunk, akkor
két eset lehetséges. Vagy közös sírba temetnek bennünket, vagy külön-külön.
Ha külön-külön, akkor nincsen semmi baj, de ha közös sírba temetnek, akkor
két eset lehetséges. Vagy gabona és fû nõ rajtunk, vagy fák nõnek. Ha gabona
és fû nõ rajtunk, akkor nincsen semmi baj, de ha fák nõnek, akkor két eset
lehetséges. Vagy kidõl magától a fa, vagy kivágják. Ha kidõl, akkor nincsen
semmi baj, de ha kivágják, akkor két eset lehetséges. Vagy tüzelõnek
használják fel, vagy papírt csinálnak belõle. Ha tüzelõnek használják fel,
akkor nincsen semmi baj, de ha papírt csinálnak belõle, akkor két eset
lehetséges. Vagy újságpapírnak használják fel, vagy WC papír lesz belõle.
Ha újságpapírnak használják fel, akkor nincsen semmi baj, de ha WC papír lesz
belõle, akkor szarban vagyunk!!!

[akaido]

Két rendõr beszélget:

- Hát, én nem csodálom, hogy az emberek bunkónak tartják a rendõröket. Itt volt például a Kovács õrnagy temetése. Szólt a zene, és senki sem kérte fel az özvegyet táncolni...  


A teknõsbéka megerõszakolja a csigát.
A rendõr faggatja az áldozatot:
- El tudná mondani, hogy volt az eset?
Mire a csiga:
- Nem tudom, minden olyan gyorsan történt...


A rendõrnek fia születik. Be akar menni hozzá, de a nõvér a kórházban megállítja.
- Biztos úr, rossz hírt kell közölnöm Önnel. A fiának nincsenek lábai.
A rendõr megdöbben, de így szól:
- Nem baj, mégiscsak az én fiam, látni akarom!
- De biztos úr! Sajnos a fiának... hát teste sincsen.
A rendõr most már le van törve.
- Nem baj, az én fiam, akárhogy is néz ki! Bemegyek hozzá.
Bemegy a rendõr, látja, hogy ott fekszik az ágyon két fül.
- Szia Gézuka, én vagyok a papád!
Mire odaszól neki az egyik nõvér:
- Hagyja, tök süket!


Két hód lekvárt hegeszt a víz alatt, a térdig érõ szélben. Megszólal az egyik:
- Te, esik az esõ!
Mire a másik:
- Van nálam csavarhúzó!

[akaido]

Két testvér, Balhé és Kuss Budapesten sétálgatnak, amikor Balhé eltûnik. Kuss bemegy a rendõrségre segítségért.
- Neved? - kérdezi a rendõr.
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss - mondja a fiú.
- Keresed a balhét, mi?
- Igen.


Egy fickó megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd
megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.


- Jó napot, honvédek!
- Erõt, erõkart!
- Ezt meg miért így mondták?
- A NYOMATÉK kedvéért!


Két disznó focizik, mire az egyik így szól:
Uuuujjj-uuujjjjj-uuuujjj!
Erre így szól a másik:
-Mi van wazze? Felvágtak?


Nagymama a dokinál:
-Mennyivel tartozom, aranyoskám?
-Kétezer forint.
-Mennyi?? Négy?
-Nem! HÉT!

Nagyothalló cigány megy kifeléa tárgyalóterembõl ítélethírdetés után, de még egyszer visszafordul:
-Mit tetszett mondani, bíró úr, öt év?
-KÖTÉL, cigány KÖTÉL!!!

[akaido]

Két rendõr beszélget:
- És te mit olvastál utoljára?
- Hát, a Karl May-tól a Tõkét.
- Meg vagy te hibbanva! Hát azt a Karl Marx írta
- Ja, akkor azért volt benne olyan kevés indián?


- Mit mond az ember egy vérzõ orrú nõnek??
- ????
- Semmit, már kétszer elmondta. 


Két rendör rendel a gyorsbüfénél:
- Két hamburgert!
- Pechetek van fiúk, a hamburger elfogyott.
- Jó, akkor két pekketekket.

Ez nem annyira elvont:
A tanárnéni matekórán a rombuszt tanítja.
Felrajzol egyet a táblára, és megkérdezi:
- Na, gyerekek, mi ez?
- Pistike?
- Egy nagy p**a!
- Disznó kölök! Nyomás ki a folyosóra!!!
- Lacika?
- Egy nagy p**a!
- Disznó kölök! Nyomás ki a folyosóra!!!
.
.
.
Ez így megy, már az osztály háromnegyede kint van a folyosón, ott tombolnak, mikor jön az igazgató, benéz az ajtón:
- Ejnye, Klárika! Az osztály nagy része kint dühöng a folyosón, maga meg itt p**ákat rajzol a táblára!!!

Fickó ül az új háza szobájában és hallja: "1 sima, 1 fordított". Körülnéz, nem lát senkit.
Megint hallja: "1 sima, 1 fordított". Megint körülnéz, megint nem lát senkit.
Kis idõ múlva megint hallja: "1 sima, 1 fordított"
Lenéz a teraszra, hát köt a beton! 

Másik fickó reggel ébredezik és hallja: "ábécé". Kinyitja a szemét, de csak az üres szobát látja. Visszaalszik.
Kis idõ múlva +int hallja: "ábécé". Kinyitja a szemét, de nem lát semmit. Most már nagyon kíváncsi, felkel, odamegy az ablakhoz, félrehúzza a függönyt, hát látja, hogy betûz a nap! 

Öreg székelytõl kérdezi a kisunokája:
-Öregapám, látott már antennát?
-Hát láttam is, meg ettem is.
-De hát az fémbõl van.
-Akkor csak láttam.

Megkérdezik az öreg székelyt:
- Bátyám, látott már medvét?
- Csak egyszer, de az se az vót.

Étterem.
-Kíván vacsorázni, uram?
-Mibõl lehet választani?
-Igen, vagy nem? 


Két pogácsa beszélget.
-Képzeld, felvételiztem a közgázra.
-És felvettek?
-Hülye vagy? Egy pogácsát?

Cégtábla
Tóth Miklós mûköszörûs
Ollók, kések - de nem sokat...

[akaido]

Rendõr vizsgázik:
- Vezeték neve?
- Kábel.
- Kereszt neve?
- Feszület.
- Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet.
- Húúúúúú
- Mondja, magának mi baja.(Baja)
- Hát a szülõvárosom.


Két tojás üldögél a forró vízben. Megszólal az egyik.
- Tyû, de rohadt meleg van.
Mire a másik:
- Jézusom, egy beszélõ tojás!!

Két krokodil lekvárt fûrészel az eperfán. Megszólal az egyik:
-Hé, te!
-Miért pont én?

Két róka epertortát kaszál a réten. Hirtelen elrepül felettük egy viziló. Mi ebbõl a tanulság?
Nem szabad mosatlan nápolyit enni.


Bemegy a lila ló a kocsmába, és mondja:
-Két feles gint kérek, de azonnal!
Mire a kocsmáros:
-Nincs is lila ló... 


Fülészeten, 2 ember:
- Maga is a rendelésre vár?
- Bocsánat, hogy mondtaaaa?
- Tessééék?

[akaido]

Két rendõr nézi a meccset. Az egyik kimegy vécére, majd mikor visszajön kérdi:
-Na történt valami?
-Jaja, született három gól.
-Ki rúgta?
-Az elsõt DelPiero, a másik kettõt meg valami Replay...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- .-.-
Nyuszika sír az erdõben egy bokor mellett:
-Róóóka! Róóóka!
Medve arra jár, kérdezi:
-Mi van Nyuszika?
-Róóóka! Róóóóka!
Medve még egy darabig próbálkozik, majd megy tovább a bokron átlépve, bele is esik egy mély szakadékba. Erre Nyuszika:
-Medveee! Meeeeedveeee!
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.
Két õstulok ugrál a rózsaszín felhõn. Az egyik leesik, a másik fel. Mi ebbõl a tanulság?
Aki másnak kermekerész, annak fityereg a retymetyütyü.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.
Miért kék-zöld, zúzódásos a szõke csaj köldöke körül?
Mert vannak szõke férfiak is.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.
Bekötik a szemed, és eléd tesznek két halat. A szagukat nem érzed, kezedet hátrakötik, és egyéb módon sem tudod érzékelni õket. Honnan tudod, hogy melyik a ponty?
Mindenképpen a jobb oldali, hiszen mindenki tudja, hogy a bal a ton (Balaton).


Ha valamelyik volt már elnézést kérek!

[akaido]

Erõs idegzetûeknek!

Isten megteremti Ádámot, de Ádám nagyon unatkozik, hát megteremti Évát is. Ádám örül neki, de mivel nem talál lyukat a lába között, hát elzavarja. Éva bánatosan bandukol, mígnem találkozik a gólyával és elmeséli neki az egészet.
- 1-et se búsulj majd én megoldom -monja a gólya
Azzal bevág neki 1-et a lába közé
Na azóta piros a gólya csõre.
Éva boldogan megy vissza Ádámhoz, de a fickónak még így sem jó, aszongya nincsen rajta szõr. Éva megintcsak világgá megy. Útközben találkozik a páviánnal, aki megígéri neki, hogy segít. Tép egy kis szõrt a fenekérõl és odadja Évánek.
Azóta csupasz a majom segge.
Éva hazamegy és el is kezdik a témát, de Ádámnak így sem jó mert nem csúszik. Évának megint mennie kell. Egyszercsak elér 1 folyópartra, ahol találkozik a hallal és elmondja neki mi a baj.
- Majd én segítek -mondja a hal, azzal beugrik a luxiba, egy hossz oda, 1 vissza,
Na azóta van a halnak olyan szaga...   

(én kérek elnézést)

[Harlequin]

Akaido!

Te ultrára vagy pihenve!

[Lord]

-Nagymamaaaa! Miért van úgy kidülledve a szemed??
-Piroska vazzeg, legalább a WC-én hagyj békén!!!

Szerkesztette: Lord 2005. 04. 11. 17:39 -kor