[szeder]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. máj. 8., vasárnap - 23:07

...
L: IFA

Nem elég, h harmadszorra, de még el is b.ssza... 

[akaido]

szörny(û) videó

Egy teljesen egyhangú és olyan Teletabies videó. "Iszonyat sz@r."

[akaido]

Kreten.hu link

Koncertfelvétel. Legalább annyira gázos mint az elõzõ.

[lehella]

Kérdezi a vándor a mezõn dolgozó parasztot:
- Bácsi, milyen messze van a következõ falu?
- Hát légvonalban öt kilométer, de én az erdõn keresztül tudok egy rövidebbet.

[Lord]

A dohányzás megrövidíti ... a cigarettádat.

[Henci Papa]

Meghal az indiai és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bõkeblû és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltõl estig rumot ihat, stb. Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög. Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz "igazi" pokol, kénköves fürdõvel, nyárson sütögetéssel, stb. Azonnal kérdõre is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez. Az ördög válasza:
- Ezt én sem tudom, a keresztények akarják így maguknak.

[bega]

Idézet: Atti - Dátum: 2005. máj. 6., péntek - 6:02

Füstöss László (fizikatanár):
...

Jaj, Füstöss papához nekem is volt szerencsém, Zh-n kérdezett az mindenfélét... a bolygókról, de a fizikáról semmit!!! (kivéve persze a relativitás elméletet, azt szerette nagyon)

[akaido]

Két rendõr beszélget.
- Mondj egy számot!
- 5.
- 6, én nyertem.
A francba, gondolja az átvert rendõr, ezt én is kipróbálom valakivel. Másnap õ is feleteszi a kérdést a barátjának.
- Mondj egy számot!
- 15.
- Kár, ha azt mondtad volna, hogy 5 tudtam volna egy jó viccet.

[Lord]

- Miért dobálja a zöldhajú nõ az órát?
- Lássa, hogy repül az idõ.

[Lord]

Apa oktatja a fiát:
-Egyszer már muszáj megtudnod: a Mikulás, a Jézuska, és a Húsvéti nyuszi is mindig én voltam.
-Ezt már régóta tudom, apu, csak a gólya volt a szomszéd Géza bácsi...

[Lord]

Pincér! Van még abból a tegnapi virslibol?
-Hogyne, uram!
-Na, akkor máshová megyek

[Erõs Pista]

Az kisebbségi törvény kiadása után a fõnök megy be a 4 alkalmazottjához és közli velük, hogy sajnos meg kell válniuk egy embertõl. Erre megszólal a roma:
-Én cigány vagyok, ha engem kirúgnak fellebezni fogok!
Megszólal a nõ:
-Én nõ vagyok, ha engem rúgnak ki, akkor diszkrimináció miatt feljelentem magukat!
Megszólal az idõs:
-Ha a korom miatt engem rúgnak ki, be fogom perelni az egész társaságot!
Ezután mindenki ránéz a fiatal, fehér férfira, aki körül néz, majd azt mondja:
-No akkor azt hiszem én vagyok buzi!

[Lord]

Idézet: Erõs Pista - Dátum: 2005. máj. 9., hétfõ - 20:32

Az kisebbségi törvény kiadása után a fõnök megy be a 4 alkalmazottjához és közli velük, hogy sajnos meg kell válniuk egy embertõl. Erre megszólal a roma:
-Én cigány vagyok, ha engem kirúgnak fellebezni fogok!
Megszólal a nõ:
-Én nõ vagyok, ha engem rúgnak ki, akkor diszkrimináció miatt feljelentem magukat!
Megszólal az idõs:
-Ha a korom miatt engem rúgnak ki, be fogom perelni az egész társaságot!
Ezután mindenki ránéz a fiatal, fehér férfira, aki körül néz, majd azt mondja:
-No akkor azt hiszem én vagyok buzi!

[babe__me]

Idézet: Erõs Pista - Dátum: 2005. máj. 9., hétfõ - 20:32

Az kisebbségi törvény kiadása után a fõnök megy be a 4 alkalmazottjához és közli velük, hogy sajnos meg kell válniuk egy embertõl. Erre megszólal a roma:
-Én cigány vagyok, ha engem kirúgnak fellebezni fogok!
Megszólal a nõ:
-Én nõ vagyok, ha engem rúgnak ki, akkor diszkrimináció miatt feljelentem magukat!
Megszólal az idõs:
-Ha a korom miatt engem rúgnak ki, be fogom perelni az egész társaságot!
Ezután mindenki ránéz a fiatal, fehér férfira, aki körül néz, majd azt mondja:
-No akkor azt hiszem én vagyok buzi!

[Lord]

Az anyakönyvvezetõhöz beront egy srác, és így szól:
- Uram, én sürgõsen meg akarok nõsülni!
- Semmi akadálya. Hány éves?
- 22.
- És a menyasszony?
- Õ 15.
- Akkor ez nem fog menni. 15 évesen nem mehet még férjhez, ez törvényellenes lenne!
- Hát jó. El tudná ezt magyarázni annak a puskás fiatalembernek is, aki történetesen a hölgy bátyja?

[Lord]

Ezek a kárbejelentõk valóságosak, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származnak.
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentõktõl, a "Baleset oka" rubrikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának,
ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a keresztezõdéshez értem, egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba
16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt.
17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

[Lord]

A fonök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr ( KovacsUr )! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!


- A következo szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám
elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is,
teljesen lakatlan vidéken ástam el...

[Lord]

- Végre sikerült a felségemet rábeszélni, hogy adja el a zongorát és szájharmónikázzon.
- Hiszen az is lármát csap.
- ...Igaz, de most nem tud énekelni!

[Lord]

8 legrosszabb dolog, ami az élet császárával történhet

1. A spojlere fennakad egy vasúti átjáróban, miközben piros fénysorompónál mentõt elõz.
2. Amikor kopaszra nyírják, elõkerül a tarkóján egy rég elfelejtett Dolly Roll tetoválás.
3. Miközben kihajol anyázni a rokkantparkolónál, rákönyököl az ablakhúzóra és beszorul a nyaka.
4. Amikor parkolás közben rátolat vonóhorgával egy Suzukira, akkor derül ki, hogy kettõjük között volt egy beton virágváza.
5. A hibás szteroid adagolástól annyira megnõ a hónaljizma, hogy csak oldalsó középtartásban tudja tartani a karját, ráadásul hóna alá nem fér be a dezodor, ezért mindig büdös.
6. Kedvenc, két számmal kisebb bõrnadrágjában, vezetés közben kinyílik a rugós kés.
7. Az elsõ randin beszorul a sportülésbe és tûzoltók szabadítják ki.
8. Rosszul sikerül a nyakredõ piercingje, ezért úgy tarja a fejét egész nap, mintha a planetáriumban lenne.

[Lord]

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém:
az 1. elhagyott,
a 2. nem.