Súgó
A téma zárva.
Két haver beszélget:
- A te barátnőd mit szed a terhesség megelőzésére?
- Altatót.
Viccrovat
Értékeld a témát:
#942
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 6.633
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 20:17
Egy fickó papagájt kapott születésnapjára. A papagáj teljesen kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel. Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott, de nem ért vele semmit. Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált. Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt. Emberünk végső kétségbeesésében a mélyhűtőbe zárta a papagájt.
A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhűtőből. A papagáj halkan megszólalt:
"Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel, többet nem leszek ilyen. Esedezem a bocsánatodért."
A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta: "És megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két
poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem
megdugni a macskát.
A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhűtőből. A papagáj halkan megszólalt:
"Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel, többet nem leszek ilyen. Esedezem a bocsánatodért."
A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta: "És megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két
poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem
megdugni a macskát.
"Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."
#943
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 6.633
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 20:19
Pesti "zöld hajú" lány falun nyaral, és minden érdekli. Egyszer hajnalban kimegy az istállóba és leül fejni.
Nemsokára kijön a gazda is. A lány örömmel kérdezi:
- Ugye nem haragszik, hogy kijöttem ide fejni tanulni?
- Neem... és ahogy elnézem a bikám is egyre boldogabb.
Nemsokára kijön a gazda is. A lány örömmel kérdezi:
- Ugye nem haragszik, hogy kijöttem ide fejni tanulni?
- Neem... és ahogy elnézem a bikám is egyre boldogabb.
"Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."
#944
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 149
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 22:38
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!
- Mi a www az internetescím elött?
-Wait, wait, wait.
- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...
Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.
Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.
Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!
- Mi az abszolut csúszós?
-Két izzadt kígyó egy vödör takonyban birkózik.
- Ki az abszolút finnyás ?
- Aki azért nem iszik meg egy pohár taknyot, mert van benne egy hajszál.
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
- Hogy hívják az örök vesztes indiánt?
- Szopacs
A börtönben lehetőséget biztosítanak a raboknak a sportolásra.
Jelentkezik egy rab, hogy ő három sportágat is választana.
- Halljam, mi az a három sportág? - kérdi a börtönparancsnok.
- Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás.
Két rendőr beszélget:
- Hogy ízlett a Kindertojás ?
- A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.
- Webhely van az arcán.
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!
- Mi a www az internetescím elött?
-Wait, wait, wait.
- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...
Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.
Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.
Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!
- Mi az abszolut csúszós?
-Két izzadt kígyó egy vödör takonyban birkózik.
- Ki az abszolút finnyás ?
- Aki azért nem iszik meg egy pohár taknyot, mert van benne egy hajszál.
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
- Hogy hívják az örök vesztes indiánt?
- Szopacs
A börtönben lehetőséget biztosítanak a raboknak a sportolásra.
Jelentkezik egy rab, hogy ő három sportágat is választana.
- Halljam, mi az a három sportág? - kérdi a börtönparancsnok.
- Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás.
Két rendőr beszélget:
- Hogy ízlett a Kindertojás ?
- A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.
#945
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 11.674
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 06. 07:02
Füstöss László (fizikatanár):
"Minden vörös óriás magában foglal egy fehér törpét. Ez így jól hangzik, akár a Gyűrűk Urában is helyet kaphatna..."
"Egyszer fel fog robbanni a Nap, de most ezt halkan mondom, nehogy pánikot keltsek."
"Még a szegény ember is megengedheti magának, hogy legyen két neutronja."
"Balmert otthagyta a barátnője, és ezért a lambdával játszott..."
"A jó szakember egyre többet tud egyre kevesebbről, míg végül mindent tud a semmiről."
Pávó József (jelekésrendszerek tanár):
"A vizsgatételek nem állnak rendelkezésre nyomtatott formában, de letölthetôk a hálózatról. Ennek az az egyszerû magyarázata, hogy a tanszéken sokkal több az elektron, mint a papír."
"Most kell az általam produkált végeredménynek jönnie, ami vagy jó, vagy nem rossz."
Recski András (számelmélettanár):
"Ez így érthető? Na. Mondok egy példát, hogy ne legyen olyan absztrakt. Vegyünk egy 21 dimenziós teret..."
"A kódoláselmélet alaptörvénye: soha ne fogadjunk el prímszámot idegentől!"
forrás: info.sch.bme.hu
"Minden vörös óriás magában foglal egy fehér törpét. Ez így jól hangzik, akár a Gyűrűk Urában is helyet kaphatna..."
"Egyszer fel fog robbanni a Nap, de most ezt halkan mondom, nehogy pánikot keltsek."
"Még a szegény ember is megengedheti magának, hogy legyen két neutronja."
"Balmert otthagyta a barátnője, és ezért a lambdával játszott..."
"A jó szakember egyre többet tud egyre kevesebbről, míg végül mindent tud a semmiről."
Pávó József (jelekésrendszerek tanár):
"A vizsgatételek nem állnak rendelkezésre nyomtatott formában, de letölthetôk a hálózatról. Ennek az az egyszerû magyarázata, hogy a tanszéken sokkal több az elektron, mint a papír."
"Most kell az általam produkált végeredménynek jönnie, ami vagy jó, vagy nem rossz."
Recski András (számelmélettanár):
"Ez így érthető? Na. Mondok egy példát, hogy ne legyen olyan absztrakt. Vegyünk egy 21 dimenziós teret..."
"A kódoláselmélet alaptörvénye: soha ne fogadjunk el prímszámot idegentől!"
forrás: info.sch.bme.hu
WoT nick: Atti77
#946
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 21.900
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 06. 07:51
Idézet: Atti - Dátum: 2005. máj. 6., péntek - 8:02
"A kódoláselmélet alaptörvénye: soha ne fogadjunk el prímszámot idegentől!"
Ez zsír
And as we wind on down the road
Our shadows taller than our soul.
“It is often said that before you die your life passes before your eyes. It is in fact true. It's called living.”
Our shadows taller than our soul.
“It is often said that before you die your life passes before your eyes. It is in fact true. It's called living.”
#947
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 06. 08:50
Boborján eszmefuttatásai egynémely állatokról
1. A tehén
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vizilényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevű bolygóról esett le a Föld nevűre. A Marson, pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős, amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.
10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el, csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog – hacsak az ember szervezetében-, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csőben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van, és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
1. A tehén
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vizilényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevű bolygóról esett le a Föld nevűre. A Marson, pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős, amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.
10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el, csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog – hacsak az ember szervezetében-, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csőben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van, és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#948
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 680
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 06. 09:04
"A kódoláselmélet alaptörvénye: soha ne fogadjunk el prímszámot idegentől!"
Úgy nyerítettem, hogy az egész üzlet engem nézett...
Úgy nyerítettem, hogy az egész üzlet engem nézett...
"Mielőtt megszólalsz, gondold meg, hogy amit mondani akarsz, szebb-e, mint a csend, amit meg akarsz törni." Hölderin
#949
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 665
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 06. 09:41
Élettársam haladt vendégségbe körösztannyáhó. Látja a kapuban a 4 éves kisfiukat aki egy szin koszosan homokvárat épit tehensz@rbú.
Kérdezi az asszony:
-Anyád hol van?
Monnya a gyerek:
-A szobában, és engem altat....
Na ez sem kicsi duma!
Kérdezi az asszony:
-Anyád hol van?
Monnya a gyerek:
-A szobában, és engem altat....
Na ez sem kicsi duma!
لا تنزعجي الأصدقاء
#950
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.976
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 06. 12:31
Idézet: Drummaster - Dátum: 2005. máj. 5., csütörtök - 12:48
Bocs, hogy beidéztem, de ez nagyon jó, még ha nem is vicc. Köszönjük.
nem vicc de igazából nem tudtam hova tegyem és meg akartam mutatni
#951
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.976
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 06. 13:00
Elvált férj találkozik volt feleségével. Felveszi a macsó stílust:
- Hallom új pasid van. Aztán tetszik neki az a használt p...d?
- Persze, különösen amikor túljut a használt részen!
- Hallom új pasid van. Aztán tetszik neki az a használt p...d?
- Persze, különösen amikor túljut a használt részen!
#952
- Újonc
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 78
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 06. 16:25
Mit árul a k*rva a vonaton? - Menetjegyet.
Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet temetkezni.
Rögtön elkezdi kérlelni a vejét:
- Szerjózsa! Intézd el nekem, hogy majd engem is a Kreml falába temessenek!
- Na de mama! Oda csak nagy politikusok és államfők temetkezhetnek!
- De Szerjózsa, intézd el...!
Így könyörög egy hétig, mígnem egy szép napon Szerjózsa hazajön,
nagy lelkesedéssel mondja anyósának:
- Mama, képzelje, elintéztem, hogy a Kreml falába temessék!
Jövő héten lesz a temetés!
Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet temetkezni.
Rögtön elkezdi kérlelni a vejét:
- Szerjózsa! Intézd el nekem, hogy majd engem is a Kreml falába temessenek!
- Na de mama! Oda csak nagy politikusok és államfők temetkezhetnek!
- De Szerjózsa, intézd el...!
Így könyörög egy hétig, mígnem egy szép napon Szerjózsa hazajön,
nagy lelkesedéssel mondja anyósának:
- Mama, képzelje, elintéztem, hogy a Kreml falába temessék!
Jövő héten lesz a temetés!
#953
- Újonc
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 78
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 06. 16:31
Család sétál az állatkertben.Az elefántnak épp bontakozik kifelé a hatalmas szerszámja, a kisgyerek észreveszi.
- Mami! Mi az ott az elefántnak?
- (elvörösödve)Semmi, semmi, kérdezd apádat!
- Papa! Mi az ott az elefántnak?
- Anyád mit mondott?
- Azt, hogy "Semmi,semmi!"
- Anyád el van kényeztetve!
- Ha kivágunk egy fát, miért tudunk belőle két ajtót készíteni?
- ?
- Mert egy ajtóFÉLfa.
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg!
- Mami! Mi az ott az elefántnak?
- (elvörösödve)Semmi, semmi, kérdezd apádat!
- Papa! Mi az ott az elefántnak?
- Anyád mit mondott?
- Azt, hogy "Semmi,semmi!"
- Anyád el van kényeztetve!
- Ha kivágunk egy fát, miért tudunk belőle két ajtót készíteni?
- ?
- Mert egy ajtóFÉLfa.
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg!
#954
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.563
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 06. 18:13
Nagy MONDATOK
A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyu megcsinálni és egész éjjel ébren
tart.
Rendben van a munkahelyi nemi életem: egész nap b**gatnak és sz*pok. . .
Szerintem azok a férfiak akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a
házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.
Ha az élettől citromot kaptál, készíts belőle limonádét (vagy kérj hozzá
tequilát)
Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errol írogat a
naplójában.
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
Az élet folyamatos harc. Délelott az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16
ujjunk lenne.
Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és tudod,
hogy sosem lehet a tied.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne
legyen otthon.
A nok olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az
anyós meg áramot.
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Randi
Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig
számolok...
Hogy mit gondolok a nyugati civilizációról? Azt hiszem, jó ötlet lenne.
Mahatma Ghandi
Egy hely van, ahol a romantika megelozi a szexet: a szótár.
Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tunik.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elo.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a
pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van. James Branch Cabell
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetoen mindent nullák és
egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbol hogy lesznek
meztelen nok a képernyon, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.
Kevin James
A NASA tudósai befejezték a próbálkozást. Úgy tunik, a Marsjáró nem akar
többé kommunikálni velünk. Percekkel késobb Bush elnök bejelentette, ez azt
bizonyítja, hogy a Mars nem muködik együtt a kutatásban és ez háborút
jelent. Bill Maher
Nem úgy néz ki, hogy kontrollálni tudnánk a bunözést. Miért nem
legalizáljuk, aztán agyonadóztatással elintézhetnénk örökre. Will Rogers
Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet mégsem
való mindenkinek!" Larry Brown
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nok szexuális kedve növelheto.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Lynn Lavner
A demokratákra szavaztam, mert nem tetszett, ahogy a republikánusok
irányítják az országot. Úgy néz ki, ez olyan volt, mintha fejbe lonéd
magad, hogy elmúljon a fejfájásod. Jack Mayberry
Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidrol. Woody Allen
Könnyu dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd
ki. Sam Levenson
A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal szellent.
Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli vagyok. Stan Ross
Negyvenhárom éve vagyok nos, és ez nem könnyu. Csak
összehasonlításképpen:
43 év több, mint amit a legtöbb gyilkos tölt a börtönben.
Irv Gilman
Egy talpig becsületes ember egyszeruen egy olyan valaki, aki elveszítette
(vagy sosem volt neki) az értelmes és realista gondolkodás képességét. Nem
szamár, egyszeruen csak beteg. És a legrosszabb, hogy nem is gyógyítható.
Henry Louis Mencken
A karácsony nálunk mindig hatszor-hétszer nagyobb örömet jelent, mint
máshol. Korán elkezdünk inni, és amíg más csak egyetlen Télapót lát, addig
mi hatot vagy hetet. W.C. Fields
Bush elnök nem nyilatkozik Schwarzeneggerrel kapcsolatban. Természetesen
azért, mert nem tudja kimondani a nevét. David Letterman
A szex kedvéért megnosülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen
mogyoró miatt. Jeff Foxworthy
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna
vissza neked taxira.
Arnold Glasow
Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány megalkotásában.
Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos emberek
írták, az
USA-t több, mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem használjuk.
Jay Leno
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok
jó not láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel
feküdjek le
inkább, vagy az alacsony koleszterinszintu Dave-vel?"
Nick Diapolo
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek
gyulölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz. Jay Leno
Idegenvezetés:
..és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a
Niagara vízesés fülsiketíto robaját.
A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyu megcsinálni és egész éjjel ébren
tart.
Rendben van a munkahelyi nemi életem: egész nap b**gatnak és sz*pok. . .
Szerintem azok a férfiak akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a
házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.
Ha az élettől citromot kaptál, készíts belőle limonádét (vagy kérj hozzá
tequilát)
Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errol írogat a
naplójában.
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
Az élet folyamatos harc. Délelott az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16
ujjunk lenne.
Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és tudod,
hogy sosem lehet a tied.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne
legyen otthon.
A nok olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az
anyós meg áramot.
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Randi
Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig
számolok...
Hogy mit gondolok a nyugati civilizációról? Azt hiszem, jó ötlet lenne.
Mahatma Ghandi
Egy hely van, ahol a romantika megelozi a szexet: a szótár.
Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tunik.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elo.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a
pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van. James Branch Cabell
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetoen mindent nullák és
egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbol hogy lesznek
meztelen nok a képernyon, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.
Kevin James
A NASA tudósai befejezték a próbálkozást. Úgy tunik, a Marsjáró nem akar
többé kommunikálni velünk. Percekkel késobb Bush elnök bejelentette, ez azt
bizonyítja, hogy a Mars nem muködik együtt a kutatásban és ez háborút
jelent. Bill Maher
Nem úgy néz ki, hogy kontrollálni tudnánk a bunözést. Miért nem
legalizáljuk, aztán agyonadóztatással elintézhetnénk örökre. Will Rogers
Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet mégsem
való mindenkinek!" Larry Brown
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nok szexuális kedve növelheto.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Lynn Lavner
A demokratákra szavaztam, mert nem tetszett, ahogy a republikánusok
irányítják az országot. Úgy néz ki, ez olyan volt, mintha fejbe lonéd
magad, hogy elmúljon a fejfájásod. Jack Mayberry
Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidrol. Woody Allen
Könnyu dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd
ki. Sam Levenson
A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal szellent.
Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli vagyok. Stan Ross
Negyvenhárom éve vagyok nos, és ez nem könnyu. Csak
összehasonlításképpen:
43 év több, mint amit a legtöbb gyilkos tölt a börtönben.
Irv Gilman
Egy talpig becsületes ember egyszeruen egy olyan valaki, aki elveszítette
(vagy sosem volt neki) az értelmes és realista gondolkodás képességét. Nem
szamár, egyszeruen csak beteg. És a legrosszabb, hogy nem is gyógyítható.
Henry Louis Mencken
A karácsony nálunk mindig hatszor-hétszer nagyobb örömet jelent, mint
máshol. Korán elkezdünk inni, és amíg más csak egyetlen Télapót lát, addig
mi hatot vagy hetet. W.C. Fields
Bush elnök nem nyilatkozik Schwarzeneggerrel kapcsolatban. Természetesen
azért, mert nem tudja kimondani a nevét. David Letterman
A szex kedvéért megnosülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen
mogyoró miatt. Jeff Foxworthy
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna
vissza neked taxira.
Arnold Glasow
Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány megalkotásában.
Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos emberek
írták, az
USA-t több, mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem használjuk.
Jay Leno
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok
jó not láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel
feküdjek le
inkább, vagy az alacsony koleszterinszintu Dave-vel?"
Nick Diapolo
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek
gyulölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz. Jay Leno
Idegenvezetés:
..és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a
Niagara vízesés fülsiketíto robaját.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
#955
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 06. 18:36
- Mondja, milyen kapcsolatban áll az édesanyjával?
- 2048 kbit/s
- 2048 kbit/s
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#956
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 24.688
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 06. 22:35
- Min veszekednek a csigák...?
- ???
- Kinél legyen a házibuli.
Bocs.
- ???
- Kinél legyen a házibuli.
Bocs.
Idézet
„én még olyan programozási problémát soha az életemben nem láttam, amiben az alkalmazásoknak kommunikálniuk kellett volna egymással, leszámítva az indítósztring átadását. az interprocessz kommunikáció egy baromság, ha valaki mégis ragaszkodik hozzá, akkor azt a hálózati protokolon keresztül megteheti. ”
#957
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 21.070
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 06. 22:47
Idézet: Lord - Dátum: 2005. máj. 6., péntek - 19:36
- Mondja, milyen kapcsolatban áll az édesanyjával?
- 2048 kbit/s
- 2048 kbit/s
#958
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 07. 09:50
Hangok a zöld hajú nő szobájából:
- 95,96,97,98,99... jáj, segítség! egy százlábú!
- 95,96,97,98,99... jáj, segítség! egy százlábú!
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#959
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 14.844
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 07. 10:11
Idézet: Lord - Dátum: 2005. máj. 7., szombat - 10:50
Hangok a zöld hajú nő szobájából:
- 95,96,97,98,99... jáj, segítség! egy százlábú!
- 95,96,97,98,99... jáj, segítség! egy százlábú!
:Đ :Đ :Đ
GA-990FXA-UD3*FX4100*HD6950 2 GiB*Vengeance DDD3-1866 8GiB kit*X-FI ExtremeMusic*L22W-6SA*HyperX 120*5000AAKS*10EACS*GSA-H62N*DeathAdder3,5*ip4200*A800 X-Touch*X-530*VA8000BWS*BQ DP Pro10 550 W
