[7of9]

- Hé kisasszony, mennyiért adna egy csókot?
- Ötszázért.
- Nem adná lejjebb?
- Dehogynem ötezerért.

[7of9]

Újsághirdetés jelenik meg ezzel a szöveggel: "Erotikus célokra bérbeadom élvhajhász kutyámat, kizárólag hölgyek számára"
Jelentkezik rá egy csinos, fiatal nõ. A megadott címen egy férfi fogadja a kutyájával.
"Hölgyem, bemutatom kutyámat, rexet. Kérem vetkõzzön le és álljon négykézláb erre az ágyra, én pedig máris utasítom Rexet."
A nõ levetkõzik és beáll az utasítás szerint. Férfi:
"Rex, szex!"
Rex bután néz.
"Rex: SZEX!"
Semmi.
Harmadszorra sem.
"Na idefigyelj, te megátalkodott dög. Még egyszer _utoljára_ megmutatom..."

[7of9]

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a mûtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a mûtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az elsú csokrot a férjétol kapta. A másodikat a személyzettõl és tõlem, hogy sikerült a mûtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.

[Diopapa]

Vazzzze..... :Ð

[7of9]

Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülõ nõ megkérdi tõle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda.
- Tudja, én a noket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nokre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nõt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...

[x]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. márc. 11., péntek - 20:37

Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülõ nõ megkérdi tõle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda.
- Tudja, én a noket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nokre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nõt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...

A részegség fokozatai

Enyhén spicces

Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces

Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces

Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követõ, illemhelyre való távozás közben ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban. (pl.: Pincérnõ bal melle)

Kótyagos

Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülõ kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.

Enyhén részeg

Tünetek: Az arc vonásai kifejezõvé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerûen mûködnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tûnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg

Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyözõ pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betûkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.

Részeg

Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.

Tökrészeg

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, idõnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerû helyváltoztatások csuklás közben.

[PorMacs]

Idézet: Diablovazze - Dátum: 2005. márc. 11., péntek - 21:32

Baccus, 10 perce röhögök, mint állat

[7of9]

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál. Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett o jelenleg pereli a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltuntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyojén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva ?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az áramot vivo vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel oket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?"
"Igen, itt tartom oket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

[PorMacs]

Két apáca, Logika (L) nõvér és Matematika (M) nõvér hazafelé tartanak a kolostorba:

M:      - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce?  Vajon mit akarhat?
L:      - Logikus: meg akar minket erõszakolni.
M:      - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésõbb 15 perc múlva utolér minket! Mit
            tegyünk?
L:        - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M:        - Nem megy.
L:      - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: õ is
            gyorsabban fut.
M:      - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L:        - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy,  én a másikon.
        Mindkettõnket nem tud követni.

A férfi Logika nõvért követte. Matematika nõvér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nõvér miatt.  Végre megérkezett Logika nõvér.

M:        - Logika nõvér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L:        - Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettõnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M:        - Igen, igen! De mi történt aztán?
L:        - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M:        - És aztán?
L:        - Logikus. Õ is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M:        - Igen, és aztán?
L:        - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
M:        - Te szegény, és mit tettél?
L:        - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M:        - Óh, nõvér? És mit tett a férfi?
L:        - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M:        - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L:        - Hát nem logikus, nõvér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy
        férfi leengedett nadrágban!

És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy kis piszkos történet következik, mondjatok el gyorsan száz "Üdvözlégyet"!

[x]

A 8 legrosszabb dolog, ami egy kulcsrakész lakásban fogadhat

1. A szalagparkettát rágógumival és magyaros vajkrémmel rögzítették a munkások, de ez csak akkor derül ki, amikor ereszteni kezd a padlófûtés.

2. Az ablakok kifelé nyílnak, de szerencsére a kilincs is kívül van.

3. A kiválasztott csempe hiánytalanul megvan, de az elõszoba falán.

4. A vakolat olyan ferde, hogy tetõtér beépítésnek tûnik a földszinti lakás is.

5. A lakás pont olyan mint a terven, csak az erkélyre az ablakon keresztül lehet kijutni és az elõszobában van a bidé.

6. A bejárati ajtó remekül mûködne, ha nem úgy építették volna be, hogy belül maradt a kulcs.

7. Az 500 000 forintos plazmatévé beüzemelésekor derül ki, hogy az antennában is kettõhúsz megy.

8. A román vendégmunkásokat Mancs találja meg a fürdõszobában négy nappal a mûszaki átadás után, mivel mégis a fürdõszoba ajtaja elé falazták be a kádat.

Szerkesztette: x 2005. 03. 13. 19:44 -kor

[samura]

- Míért nem jó József Attilával barkochbázni?

- Mert mindíg csak a mamára gondol.

[Lord]

- Mit csinál a gazda a földjén?
- ?
- Szánt szándékkal.

[Dahlia]

Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.

[Lord]

- Mit mondanak a szakácsnõk, mikor a mûszak lejárta után meglátnak egy újabb zsák krumplit?
- Na pucoljunk!

[Dahlia]

Miért rúgtam ki a titkárnõmet. . .

Két hete volt a 45 születésnapom. Egyébként sem éreztem magam
valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit,
teljesen hidegen hagytam õket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és
Janet, a titkárnõm felállt és igy szólt:
-Isten éltesse sokáig, fõnök! Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor
Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és
elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne
menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a
délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idõ után Janet így
szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak
beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta
volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi
munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverõn, és . . . . . . . a zoknimon kívül semmi nem volt
rajtam.

[Rhino666, az médium]

Idézet: Dahlia - Dátum: 2005. márc. 14., hétfõ - 11:33

Miért rúgtam ki a titkárnõmet. . .

Uhhh...

[Dahlia]

Orosz katonákat kergetnek német katonák. Egyszer csak az oroszok
meglátnak egy kutat, beleugranak. Megérkeznek a kúthoz a németek
is, megállnak tanakodni.
- Talán az erdõbe mentek? - mondja az egyik.
- Talán az erdõbe mentek? - jön a visszhang a kútból.
- Talán a kútban vannak? - mondja a másik.
- Talán a kútban vannak? - jön a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot? - mondja a harmadik.
- Talán az erdõbe mentek? - jön a visszhang a kútból.

[aapu]

Gazduram az ökröszsekérrel át akar kelni a folyón
de a híd messze van hát gázlót keres.
Szembe találkozik a vadásszal, megkérdi:
- tudja e holvan?
- Itt egy kicsit lejjebb van egy.
A gazda elindul de egyszer csak elmerül szekerestül, ökröstül.
A vadász töpreng:
- Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ért!

[Nevergone]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. márc. 14., hétfõ - 11:29

- Mit mondanak a szakácsnõk, mikor a mûszak lejárta után meglátnak egy újabb zsák krumplit?
- Na pucoljunk!

A tollfosztók pedig egy újabb adag lúdnál...?
Na tépjünk... 

[Lord]

Vajon miért mondja minden nõ, hogy csapnivaló szeretõ vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 2 perc alatt?