[Erõs Pista]

-Mi a bigámia?
-Amikor eggyel több feleség van a kelleténél.

-Mi a monogámia?
-Ugyanaz.

[Erõs Pista]

Két öreg beszélget a nyugdíjasklubban:
-Tegnap megb*szhattam volna a Claudia Schiffert.
-Miért itt volt?
-Nem, de felállt.

[EGOKA]

jogász hallagtó vizsgázik.
-Mi a bigámia büntetése?
-Két anyós.

[Dan(td)]

Idézet: [Milan] - Dátum: 2005. jún. 1., szerda - 11:02

Melóhelyrõl nem szedek le 36 megát, de ha ez az, amire gondolok (cigányember magából kikelve panaszkodik), akkor inkább elkeserítõ, mint mulatságos. 

Hát szerintem meg Oscar díjjas alakítás volt!
A végén még meg is hajol és megköszön mindent, jóhogy nem mondja, hogy virágot az öltözõmbe.

Üdv: Dan

[enzimke]

Idézet: td - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 9:47

Hát szerintem meg Oscar díjjas alakítás volt!
A végén még meg is hajol és megköszön mindent, jóhogy nem mondja, hogy virágot az öltözõmbe.

Üdv: Dan

Hát tényleg siralmas volt
És õket szaporítja az ország

Meg jó hogy nem már ingyen lakást kapnak mert a gyereknek donga lába van.

[szoliver]

Idézet: Henci Papa - Dátum: 2005. jún. 2., csütörtök - 16:08

Elõre is bocsesz az Újpest drukkerektõl... 

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket: mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért õt is megkérdezi az tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és b*zi férfiak elõtt táncol, és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és lesz*pja õket meg s*ggbe is rakják. Az óvónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki elõtt.

[Nevergone]

Idézet: enzimke - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 10:55

Meg jó hogy nem már ingyen lakást kapnak mert a gyereknek donga lába van.

Ez nem az a topic... kéretik figyelembe venni.

Amúgy nekem nagyon bejön a videó, és nem a mindenféle kisebbségellenes érzés miatt, hanem az egyén, az "ember" alakításáért. Olyan mulattatóan csinálja (mondjuk õ biztos nem így gondolja), csak mosolyogni tudok rajta. Nevetek rajta, de nem kinevetem, mert nehéz innen, a "kamera mögül", egy kis lyukon át megítélni a valóságot. Sõt, nem is lehetséges. És ennek a topicnak nem is ez a célja, maradjuk ennyiben.

Mikor volt a nagy "Szalacsi-láz", egy neves médiakutató azt mondta, hogy "valahol mindannyian picit Sándorok vagyunk". És ebben is van valami. És ez talán átemelhetõ erre a példára is.

Egy kis gyors vicc jön:

A részeg tántorogva kilép a kocsmából, és nekimegy egy nõnek. Erre kap egy pofont.
- Hú, de gyorsan hazaértem!

[Nevergone]

Hogy sír az informaikus malaca...?

GUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII... GUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII... 

Bocs, most találtam ki... 

[bega]

Idézet: [-Lulu-

,2005. jún. 2., csütörtök - 16:40] ...
A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek...

Vazze, majd megzavarodtam a kíváncsiságtól, hogy mi lesz a vége!   

Szerkesztette: bega 2005. 06. 03. 13:46 -kor

[Henci Papa]

Idézet: enzimke - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 10:55

...
És õket szaporítja az ország
...

Nem kell abban nekik segíteni, végrehajtják azt maguktól is... 

[Henci Papa]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 11:40

Ez nem az a topic... kéretik figyelembe venni.

Amúgy nekem nagyon bejön a videó, és nem a mindenféle kisebbségellenes érzés miatt, hanem az egyén, az "ember" alakításáért. Olyan mulattatóan csinálja (mondjuk õ biztos nem így gondolja), csak mosolyogni tudok rajta. Nevetek rajta, de nem kinevetem, mert nehéz innen, a "kamera mögül", egy kis lyukon át megítélni a valóságot. Sõt, nem is lehetséges. És ennek a topicnak nem is ez a célja, maradjuk ennyiben.

Mikor volt a nagy "Szalacsi-láz", egy neves médiakutató azt mondta, hogy "valahol mindannyian picit Sándorok vagyunk". És ebben is van valami. És ez talán átemelhetõ erre a példára is.

Egy kis gyors vicc jön:

A részeg tántorogva kilép a kocsmából, és nekimegy egy nõnek. Erre kap egy pofont.
- Hú, de gyorsan hazaértem!

Én minden szinten lesúlytónak találom. Nem igazán értem, hogy miért támogatják az emberek az ilyeneket ennyire... Az ember teljesen elkorcsosodik, mert már hiányzik a természetes kiválasztódás. Én még anno azt tanultam: Aki nem dolgozik, ne is egyék. Hát, ezt érvényesíteni kéne. És természetesen emberi fajtól függetlenül.   

Nem tudok nevetni, se mosolyogni. Az IQ maximális hiánya és a professzionális siránkozás undorító, visszataszító és nálam teljesen hatástalan. A franc se adna egy fillért se az ilyennek. Menne a lóvéval rögtön a kocsmába elinni, a családja meg le lenne xarva nagy ívben.

Na, hagyjuk, mert tökre fel tudom húzni magam az ilyeneken...

/OFF

[Henci Papa]

Idézet: bega - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 14:43

Vazze, majd megzavarodtam a kíváncsiságtól, hogy mi lesz a vége!   

Szintén zenész. De a vicc naon kiry. 

[szoliver]

Repül a sas magasan, dölyfösen, kevélyen. Odarepül egy kis szürke veréb, kérdezi tõle:
- Hová repülsz, sas?
De a sas válaszra se méltatja, dölyfösen repül tovább. A kis veréb újra megkérdi:
- Hová repülsz, sas?
A sas most se válaszol, csak repül tovább. A kis veréb újra félénken kérdezi:
- Hová repülsz, sas?
Mire a sas:
- Tudja a franc.

[Henci Papa]

Idézet: szoliver - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 15:06

Repül a sas magasan, dölyfösen, kevélyen. Odarepül egy kis szürke veréb, kérdezi tõle:
- Hová repülsz, sas?
De a sas válaszra se méltatja, dölyfösen repül tovább. A kis veréb újra megkérdi:
- Hová repülsz, sas?
A sas most se válaszol, csak repül tovább. A kis veréb újra félénken kérdezi:
- Hová repülsz, sas?
Mire a sas:
- Tudja a franc.

Errõl ez jutott az eszembe:
Repül a sas és a veréb egymás mellett. Megszólal a veréb:
- Hé sas! Kérdezd már meg, hogy hogy vagyok?
- Jaj veréb, haggyá' má'!
Repülnek tovább. Megint megszólal a veréb:
- Hé sas! Hé sas! Kérdezd már meg, hogy hogy vagyok?
- Hagyjál már békén!
Repülnek tovább. Ismét megszólal a veréb:
- Hé sas! Hé sas! Légyszíííííí, kérdezd már meg, hogy hogy vagyooook?
- Na jó... Hogy vagy veréb?
- Jaj! Ne is kérdezd!

[BraveF1]

Ha esetleg még kétségeid vannak, hogy az evolúció a hülyeség irányába halad, íme néhány termékismertetõ:

Egy tajvani pokrócon:
"Nem használható tornádó elleni védekezésre!"
Egy amerikai visszapillantó tükörrel egybeépített biciklis siakon:
"Ne feledje, a tükörben látható objektumok Ön mögött találhatók!" (Kivéve, ha az objektum egy tükör. Ezért beperelem õket...)
Tajvani samponon:
"Ismételt használata károsodást okoz!"
Brit ízesített tejesdoboz tetején:
"Felbontás után a talpára állítva tárolja!"
Egy új-zélandi rovarirtón:
"Ezt a terméket nem tesztelték állatokon!" (Embereken viszont kiválóan mûködött.)
Egy amerikai számítógép installálási útmutatóján:
"A párásodás elkerülésére a dobozt kibontás elõtt engedje szobahõmérsékletre melegedni!" (Jogos észrevétel, a hideg termékek párásodása zárlatot okozhat. Csak éppen az útmutatót a doboz BELSEJÉBEN helyezték el...)
Néhány országban a Coca Cola üvegek alján:
"A másik oldalon nyílik!" (És akkor mire való a flex?)
Egy Dial márkájú szappanon:
"Használata megegyezik a normál szappanokéval."
Egy Marks & Spencer süteményen:
"Melegítés után a termék forró!"
Egy kínai karácsonyfa lámpasoron:
"Kizárólag beltéri és kültéri használatra!" (Befalazva illetve a világûrben használni tilos...)
Egy japán konyhagépen:
"Egyéb használatra nem alkalmas!" (Például külszíni szénbányászatra?)
Egy Sainsbury sósmogyorós csomagon:
"Vigyázat, mogyorót tartalmaz!" (Micsoda idejétmúlt szokások...)
Egy American Airlines zacskós mogyorón:
"Használati útmutató: Nyissa ki a csomagot, majd egye meg a mogyorót."
Néhány fagyasztott ételen:
"Elkészítési javaslat: olvassza ki." (Ismét: és a flex mire való?)
Egy Nytol márkájú altatón:
"Figyelem! Használata álmosságot okozhat!"

[BraveF1]

Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam de nem használt!
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot vagy beteszek még egy sámlit.

[BraveF1]

Ez fárasztó lesz:

Megy a mag az úton. Felnéz, lát egy behajtani tilos táblát. Megfordul és kihajt.

Bocsi...  

[Henci Papa]

Idézet: BraveF1 - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 15:22

Ez fárasztó lesz:

Megy a mag az úton. Felnéz, lát egy behajtani tilos táblát. Megfordul és kihajt.

Bocsi...  

  Ez télleg az vót. 

[Henci Papa]

Fiú az apjához:
- Apa, én meleg vagyok!
- Fiam, van neked extra jövedelmed?
- Nincs!
- Van neked luxus villád?
- Nincs!
- És van neked limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem meleg vagy, hanem egy kis köcsög buzi!

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikûröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnõddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok.

Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tunik.

A szex kedvéért megnosülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

Piroska megy a nagymamájához,  Csernobilba. Oda megy hozzá a farkas:
- Piroska! Most meg foglak erõszakolni. És letépem a ruhád!
Letepi a farkas Piroska ruháját, és elcsodálkozik:
- Piroska! Neked három melled van!
- Ha nem tetszik, be is kaphatod a f..m!

Szerkesztette: Henci Papa 2005. 06. 03. 14:34 -kor

[Nevergone]

- Hogy hívják a nagyon vékony étcsokoládét...?
- Étlap.

Bocs... az elöbb jutott eszembe...