[akaido]

Iskolában a tanulságról beszélgetnek, a kis Mary jelentkezik:
- Mi farmon élünk, és tyúkokat tartunk. Egyszer egy nagy kosárban vittük be a tojást a városba, a kocsi beledöccent egy kátyúba, a kosár fölborult és az összes tojás összetörött.
- Helyes, Mary - mondja a tanító néni - és mi ebbõl a tanulság?
- Szét kell osztani a tojást több kosárba, és ha az egyik véletlenül kiborul, a többi ép marad.
A kis Franky is jelentkezik:
- Mi is farmon élünk, és teheneket tartunk. Egyszer egy nagy kannában vittük be a tejet a városba, a kocsi beledöccent egy kátyúba, a kanna fölborult és az összes tej kiömlött.
- Nagyon jó, Franky - mondja a tanító néni - és mi ebbõl a tanulság?
- Szét kell osztani a tejett több kannába, és ha az egyik felborul, a többi tej akkor is megmarad.
A kis Bob is jelentkezik:
- Joe bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban. Egyszer lelõtték a helikopterét, és nem volt nála más, mint egy üveg whiskey, a géppuskája meg egy bozótvágó kés. A whiskey-t gyorsan megitta, nehogy a földhözcsapódáskor összetörjön, aztán lezuhant 100 vietnámi közé... Hatvanat lekaszált a géppuskával, de akkor kifogyott a tölténye. Harmincat megölt a bozótvágó késével, de akkor az kicsorbult, így a maradék tizet puszta kézzel folytotta meg.
A tanárnõ elképedve mondja:
- Huh, nagyon.... érdekes történet, Bob... De mi ebbõl a tanulság?
- Ne baszakodjunk Joe bácsival, ha részeg.  

[akaido]

A szép, mutatós nö arca teli kék-zöld foltokkal.
- Mi történt vele? - kérdezi a barátnöje.
- Láthatod. Összevert a férjem.
- De hiszen én úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is.


Egy cigány bemegy a kocsmába. Egy skinhead ül a pultnál, hátán ezzel a felirattal: "Gyûlölöm a cigányokat!"
Odalép hozzá a cigány:
-Mondd a szemembe, ami a hátadra van írva
Skinhead:
-Ez az 1. dolog, amit utálok bennetek. Nem tudtok olvasni.
Cigány:
-Mi van!?
Skinhead:
-Ez a 2. dolog, ami utálok bennetek. Süketek vagytok.
Cigány:
-Na jó, gyere, kinnt megbeszéljük!
Kimennek, cigány elõkap egy kést, erre a skinhead:
-És ez a 3. dolog, amit utálok bennetek. Kést vesztek elõ, amikor lövöldözés lesz.

[akaido]

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....



Fiatal pár a paraszt bácsitól bérelt falusi szobában élvezi a mézeshetek napjait. Pár nap múlva, midõn ki sem mozdultak, az öreg bekopog, kérdezvén, ugyan mibõl élnek? A két fiatal egybehangzó válaszára, miszerint: "A szerelem gyümölcsét fogyasztjuk bátyó!" az öreg az orra alatt dörmögi:
- Jó, jó, gyermekeim, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a kacsáim már egy hete csak luftbalmot fosnak!


Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik, esõ áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával
viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig.
Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem
pajzánkodott, meg különben is Tarzan erõs, izmos és jóképû. Meg is
kérdezi tõle: -Tarzan, csináltad már AZT nõvel?
-Tarzan nem érti.
-Szeretkeztél már nõvel?
-Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
-Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé.
-Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd
beszakad az összes bordája. -De Tarzan nem errõl volt szó!!!!
-Tarzan csak ellenõriz darazsak!!! 

[akaido]

Vásárban az öreganyó odamegy a kegyszerárushoz. Kezébe vesz egy kis keresztet.
- Hogy ez az aranyos kis jézuska, lelköm?
- 500 forint, mama.
- Ezé' a kis sz@ré?

[bega]

Egymás mellett van 3 cipõ bolt. Az elsõ elhatározza, hogy egy új marketink level struktúrával robbantani fog, fölvesznek különbözõ account, assistant, menedszer, office, brand, creative, és megy a kreatív értekezlet és meeting és together és Überhaupt és egyáltalába, és kiírják, hogy  "A világ legszebb cipõi". No, a déli végen levõ is úgy érzi, fel kell venni a fordulatszámot, key, assistant, menedszer, account, top, office, creative, izé, egy hónapi tanakodás után a show-brand-értekezlet meghozza gyümölcsét, kiírják, hogy "A világ legszebb és legolcsóbb cipõi". Hát kijön a középsõ üzletbõl Grün, 35-be kezdte a szakmát, sandít északra, sandít délre, oszt fölírja a boltjára: "Fõbejárat".

(Esti Showder Fábry Sándorral, 2005.06.02.)

[bega]

Ja meg ez is:
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erõszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedõ fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."

[la_bandi]

- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...


Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá szüksége.
Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
-Fiam Õ is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy
arabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkoregy
rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.


Az orvostudomány története

Kr.e 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr. U. 1000.:Az a gyökér pogány dolog, mond el inkabb egy imát!
Kr.u. 1850.: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940.: Az az elixír kígyó-olaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985.: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001.: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, edd meg ezt a gyökeret


Száguld a motoros az M7-esen,és 200-nál telibever a bukósisakjával egy madarat.megáll,a madár eszméletlen,megsajnálja és hazaviszi.Beteszi egy kalitkába,ad neki kenyeret ls vizet,majd elmegy otthonról.
Felébred a madár,kótyagos a feje,próbálja összetenni,mi is történt:
-Az oké,hogy repültem,majd jött egy motoros...aztán körülnéz és megszólal:-Várjunk csak!Kenyér?Víz?Rácsok?Bassza meg!Belehalt a motoros??


  Agyunk mûködésének hatékonyabbá tétele 

Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlõ a leglassabban futó gazella sebességével.
Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsõnek a leglassúbb és beteg egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás következtében a nyáj menekülési sebessége megnõ, hiszen az egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben. Ez igaz az emberi agyra is. Az agy mûködési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban mûködõ agysejt mûködési sebessége. Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit.

Nyilvánvaló, hogy legelõször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául. Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy mûködését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat.

Agyunk mûködésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!

[enzimke]

Idézet

Az orvostudomány története

Kr.e 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr. U. 1000.:Az a gyökér pogány dolog, mond el inkabb egy imát!
Kr.u. 1850.: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940.: Az az elixír kígyó-olaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985.: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001.: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, edd meg ezt a gyökeret

Ez nagyon tutko

[samura]

Erdélyi magyar csávó román csajszit vesz feleségül, és a nászéjszaka elõtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a magyar az erõs. Bemész a szobába, becsmérlõen dobd az ágyra, hogy lássa, a magyar az büszke. Levetkõzöl, hogy lássa, a magyar az szép is! Aztán tovább, tudod.
- Jól van, papa - mondja a fickó.
Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
A fiú:
- Ölbekaptam az ajtó elõtt, hogy lássa, a magyar az erõs. Becsmérlõen ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke, levetkõztem, hogy lássa, a magyar az szép is, és aztán ott elõtte maszturbáltam.
A papa:
- Miiiicsodaaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a magyar az független és autonóm!

[joe39]

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

[Daihelyon]

Egy kis segítséget kérnék. Két viccet keresek, próbáltam a keresõben, de nem jártam sok sikerrel.

Az egyikben van egy több emeletes férj áruház, és a nõk választhatnak férjet, de a szinteken csak felfele mehetnek, vissza le nem. Minden szinten más a férjjelöltek tulajdonsága és minden nõ egyre feljebb megy, és a legfelesõ szinten nincs semmi, és bebizonyítja, hogy a nõknek sosem jó semmi.

Aki ismeri, az kérem idézze már be.

(A franc essen bele, a másikat elfelejtettem. Pedig tudom, hogy kerestem egy másik viccet is. Hol van a Cavintonom?)

[Melinda]

Fiatal nõk társasága elment szabira, s nemsokára találnak egy öt
emeletes szállodát "csak nõknek". Mivel egyedül voltak, bementek
körülnézni, hogy megéri-e ide beköltözni. A recepción szimpi férfi ül,
aki rögtön elmagyarázza, hogy mirõl van szó:
- Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit
keresnek, akkor bejelentkezhetnek. Könnyû dönteni, mert minden
emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet.
Felmennek az elsõ emeletre, s a táblán ez van:
"Ezen az emeleten olyan férfiak vannak,
akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek."
Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb:
"Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de
általánosságban nem jók a nõkhöz."
Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább. A következõ
emeleten ez áll a táblán:
"A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a
nõkhöz."
Ez már egész jó, mondják, de még van két emelet... A negyedik
emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tûnik:
"A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük
van, jók az ágyban, nagyon finomak, és kedvesek a nõkhöz,
függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nõsülni."
Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielõtt ide
bejelentkeznének, megnézik az 5. emeletet is.A táblán ez
van: "Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük,
hogy bebizonyítsuk, a nõknek semmi sem elég..."

[bigsee]

Idézet: Daihelyon - Dátum: 2005. jún. 5., vasárnap - 9:00

(A franc essen bele, a másikat elfelejtettem. Pedig tudom, hogy kerestem egy másik viccet is. Hol van a Cavintonom?)

Az a német eldugta, tudod...izé...Alzheimer, megvan!!!

[EGOKA]

"Aki tanul, az hülye... aki nem tanul, az is marad!"

[szoliver]

Az anyós Így szól a vejének:
Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tûzzel játszástól!

[szoliver]

Egy kórházban, az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tûkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikõjük magához tér, kinyújtja a kezét, és megérinti a másikat.
- Józsi. - nyögi elhaló hangon.
- Feri. - válaszolja a másik.
Hosszú idõ eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról. - mondja az egyik.
- Miskolcról. - feleli a másik.
Ettõl úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák. - suttogja az egyik.
- Nyilas. - hangzik a válasz.

[szoliver]

Idézet: Henci Papa - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 15:10

  

Errõl ez jutott az eszembe:
Repül a sas és a veréb egymás mellett. Megszólal a veréb:
- Hé sas! Kérdezd már meg, hogy hogy vagyok?
- Jaj veréb, haggyá' má'!
Repülnek tovább. Megint megszólal a veréb:
- Hé sas! Hé sas! Kérdezd már meg, hogy hogy vagyok?
- Hagyjál már békén!
Repülnek tovább. Ismét megszólal a veréb:
- Hé sas! Hé sas! Légyszíííííí, kérdezd már meg, hogy hogy vagyooook?
- Na jó... Hogy vagy veréb?
- Jaj! Ne is kérdezd!

[szoliver]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 17:36

Iskolában a tanulságról beszélgetnek, a kis Mary jelentkezik:
- Mi farmon élünk, és tyúkokat tartunk. Egyszer egy nagy kosárban vittük be a tojást a városba, a kocsi beledöccent egy kátyúba, a kosár fölborult és az összes tojás összetörött.
- Helyes, Mary - mondja a tanító néni - és mi ebbõl a tanulság?
- Szét kell osztani a tojást több kosárba, és ha az egyik véletlenül kiborul, a többi ép marad.
A kis Franky is jelentkezik:
- Mi is farmon élünk, és teheneket tartunk. Egyszer egy nagy kannában vittük be a tejet a városba, a kocsi beledöccent egy kátyúba, a kanna fölborult és az összes tej kiömlött.
- Nagyon jó, Franky - mondja a tanító néni - és mi ebbõl a tanulság?
- Szét kell osztani a tejett több kannába, és ha az egyik felborul, a többi tej akkor is megmarad.
A kis Bob is jelentkezik:
- Joe bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban. Egyszer lelõtték a helikopterét, és nem volt nála más, mint egy üveg whiskey, a géppuskája meg egy bozótvágó kés. A whiskey-t gyorsan megitta, nehogy a földhözcsapódáskor összetörjön, aztán lezuhant 100 vietnámi közé... Hatvanat lekaszált a géppuskával, de akkor kifogyott a tölténye. Harmincat megölt a bozótvágó késével, de akkor az kicsorbult, így a maradék tizet puszta kézzel folytotta meg.
A tanárnõ elképedve mondja:
- Huh, nagyon.... érdekes történet, Bob... De mi ebbõl a tanulság?
- Ne baszakodjunk Joe bácsival, ha részeg.  

ez nagyon jo 

[img001]

Öreg tata bemegy az orvosi rendelõbe.
-Tessék mondani,elfogadnak itt TB-kártyát?
-Persze,bácsika,mi a panasza?
Az öreg elõveszi a szerszámot és azt mondja:
-Mostanában olyan furcsán elzsibbad ha erõsebben megszorítom.
A nõvér kézbeveszi a dolgot,és addig tekeri,csavarja,amig az öreg elélvez a  kezébe.
-Mit képzel maga,ha ilyen gondjai vannak miért nem megy a bodélyházba?!
-Mert ott nem fogadnak el TB-kártyát.