[Lulu64]

A Kultúszminisztériumban kiadják irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerûbben kell alakítani. A tanítónõ:

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.

A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.

A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.

Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenõke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ...nem kerestek?

[bega]

Idézet: Lulu64 - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 10:12

- Zolika vagyok, ...nem kerestek?

Jaj, ez nagyon jó, ezt otthon el kell mesélnem!

[bega]

- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Golyóálló mellényt!

[bega]

Nászúton van az ifjú pár. A férj egy szerelmes éjszaka után odafordul az ifjú arához:
- Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben rajtam kívül?
A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek áll, és elkezd számolni:
- Egy... ketto... három... négy... öt... hat... aztán voltál te... nyolc... kilenc... tíz... tizenegy...

[bega]

Ez régi nagyon, biztos volt már soxor, de nagyon alapvicc, úgyhogy muszáj néha feleleveníteni:

- Beértünk már a városba?
- Biztos, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit..
- Hát akkor lassíts!
- Én?? Hát nem te vezetsz??

Szerkesztette: bega 2005. 06. 09. 11:32 -kor

[bega]

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

[szoliver]

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.
Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...

[szoliver]

Megy az öreg paraszt a szekérrel, felvesz egy bögyös menyecskét. Döcögnek az úton, megszólal a menyecske.
- Mondja bátyám, szeret maga b@szni?
- Hát... éppen szeretek... - mondja a paraszt, és megpödri a bajszát.
- Na, akkor b@sszon a lovak közé, mert sosem érünk oda.

[Shia-ko]

Idézet: bega - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 11:29

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.
Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...

[Martinka]

Új családi kör

Reggel van, reggel van, Mindenki ideges.
A ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejû asszony,
ajánlja az égnek, hogy reája rogyasszon.
Mintha szélbõl volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdõszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse kiált: gyere ki Te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog, ahogy Tõle telhet.
Min vigyorog mama? kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét na még csak ez kellett.
Ajtó elõtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad melegvizet.
Az asszony begörcsölt ujjakkal mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös, kakaós pohár van.
Le is önti rögtön, frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipõ helyett, megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipõben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment, nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyûrött párna feszít,
S a WC tartály halkan sistereg egy picit

[Martinka]

                                                                                Bölcsességek

  -Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek

  -A nõk sohasem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre,
  mégis ugyanaz az eredmény.

  -A barátnõm gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok.Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

  -A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot.Hiába volt rajtam mégis elütött a busz.

  -A munkahelyemen én vagyok az Isten.Tudják, hogy létezem de még senki sem látott

  -Több ezer telefonszámot tudok fejbõl, csak nem tudom melyik kié.

  -Isten mindent a semmibõl teremtett.A semmi idõnként még mindig kilátszik.

  -Légy kedves a gyermekeiddel,hiszen õk választják ki neked a szociális otthont!

[Martinka]

A cigányasszony hazavisz egy
hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP - Hármast! BIIIP - Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP


:Ð

[Martinka]

Martinka összes! Bocsi ha már volt! 

[szoliver]

Mi lesz, ha egyesül az SZDSZ és a FKGP? - Szabad a gazda. 

[szoliver]

nagyon aranyos sztem:


A beduin elindul a városba a tevéjén. Ahogy közeledik az országúton, elhúz mellette egy kerékpáros.
- Hát magának nincs melege? - kérdezi a beduin a kerékpárost.
- Nem, mert hût az ellenszél.
A beduin erre, elkezdi hajtani a tevéjét, egy idõ múlva a teve összeesik és megdöglik. A beduin áll mellette, vakarja a fejét.
- Na, ez megfagyott.

[EGOKA]

Az egyik kedvencem:

Mi az négy lába van mégis eldõl?
-Félbe vágott pók.

[szoliver]

Egy román és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lõttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?

[Chewbacca]

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertrõl. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak
beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az
alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki
hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad.

- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!

[obersmith]

Idézet: szoliver - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 13:29

Egy román és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lõttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?

eztet most nemvágom túlzottan...

[Henci Papa]

Idézet: obersmith - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 14:44

eztet most nemvágom túlzottan...

Van ez így... Én is inkább  -t reagáltam, amikor elõször hallottam, mint  -et.