[Harlequin]

Új tanárnõ érkezik az iskolába. Az elsõ nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti,
hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az elsõ padban?
- Igen.
- Az meg is fogja...



- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnõ a gyerekeknek.
- De tanárnõ, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...

[szürcsögõpáfrány]

Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenféle üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait. A férj egybõl elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az elsõ kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tied a legszebb nyaraló az összes szóba jöhetõ nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a nõi társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemrõl nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát õ is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegõ lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtõl:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És mondja, tényleg hisznek még a dzsinnekben?


A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák..

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet

Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjéhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...

[joe39]

Egy házaspár utazik haza az esõben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy kivigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az elsõ ülésen.
Kinyitják az elsõ ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?

[szoliver]

Idézet: Chewbacca - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 13:58

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertrõl. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak
beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az
alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki
hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad.

- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!

rulz!

[szoliver]

Idézet: szürcsögõpáfrány - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 19:41

Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjéhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...

morbid, de aranyos 

[szürcsögõpáfrány]

Idézet: szoliver - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 22:00

morbid, de aranyos 

sztem is

más..: békás meg nagyon komoly 

[szoliver]

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen…
Megszakítja a feleség:
- De, drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd
azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van. Szóval, a mi kis titkárnônk szülni fog nekünk egy gyereket…

[szoliver]

A férj és a felesége lustálkodnak reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni az
asszonyt, de a nô elutasítja:
- Ne most, Jenô! Tudod, hogy 8-ra megyek a nôgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének és fekszenek tovább. De a férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez:
- Drágám! Fogorvoshoz is mész ma?

 

[Coppermine]

Mikulás bácsi fogyatékos gyerekeknél ajándékokat osztogat.
- Gyerekek, ha elénekeltek egy szép dalt, kaptok mind sok-sok csokit!
- Áéáú íííõõõéééáááuuuuuuuõõõõ...
- Ha hülyéskedtek, nem kaptok semmi!

-C0pp3rM!n3-

[szoliver]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 23:59

Mikulás bácsi fogyatékos gyerekeknél ajándékokat osztogat.
- Gyerekek, ha elénekeltek egy szép dalt, kaptok mind sok-sok csokit!
- Áéáú íííõõõéééáááuuuuuuuõõõõ...
- Ha hülyéskedtek, nem kaptok semmi!

-C0pp3rM!n3-

ehhh! egy kicsit durva 

[szoliver]

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?


Néger postás.

[Mtbsrác]

-Mi az abszólút köd?
-Mikor a rendõr kiabálja a szineket a keresztezõdésben
a lámpárõl!


Nehogymá a fõnyeremény üssön meg engem.

[Chewbacca]

Nehogymár a a befõtt tegye el a nagymamát...
Vagy a farok csóválja  a kutyát....
Vagy a mézesbödön nyalja ki a Micimackót!  

[bega]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 12:56

Új tanárnõ érkezik az iskolába. Az elsõ nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti,
hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az elsõ padban?
- Igen.
- Az meg is fogja...

Úh, de kemény!

[bega]

Ja, nehogy má' a vakolat verje le a kõmûvest!
És persze nhogy má' a vidék feljessze a Torgyánt!

[bega]

Szigorú vizsgatételek:


ORVOSTUDOMÁNY:
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.


RETORIKA:
2500 lázadó, õrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg õket. Bármely õsi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.


BIOLÓGIA:
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkezõ emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelõtt kifejlõdhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.


SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA:
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.


KATONAI SZAKÉRTELEM:
Egy nagy kaliberû lõfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.


FIZIKA:
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erõmû tervét.


MATEMATIKA:
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezõivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.


PEDAGÓGIA:
Oktassa ki vizsgáztatóit.


VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS:
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövõ heti lottószámokat.


IRODALOM:
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.


SZÁMÍTÁSTECHNIKA:
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.


FILOZÓFIA:
Vázolja az emberi gondolkodás fejlõdését. Mérje fel ennek jelentõségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlõdésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

[Lipton]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2005. máj. 31., kedd - 20:54

Kultúra...  :Ð
http://koli.lame.hu/...er/gyongyos.mpg

Ez mondjuk nem túl vicces.

[Lipton]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jún. 10., péntek - 15:49

Nem ???

Pedig én 'sz@rráröhögtem' az agyam...

A pasi eléggé túljátsza, meg eltúlozza, de akkor se túl vicces.