[Evil.]

Tudjátok-e, hogy mitol zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Mibol is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De mibol áll egy vagon? Van egy felso (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felso rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendo az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekbol. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékbol is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendo egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékbol, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletbol a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!

[Lord]

Idézet: csozsi - Dátum: 2005. nov. 18., péntek - 20:59

Akaido tegnap írta.

igen, de én nem hagytam üres sorokat a sorok között!   

[Lord]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. nov. 18., péntek - 21:13

Hagyd, hiszen csak egy kicsi csíra...

...vs. gyökérkezelés...

nnyémáinnen zenészmadár :Ð

[Twelve]

Idézet: Evil. - Dátum: 2005. nov. 19., szombat - 6:05

Tudjátok-e, hogy mitol zakatol a vonat?

[NoHAB]

Két galamb a fán:
- Öregem, milyen jó érzés: úgy teszek, mintha döglött lennék és máris a  fél ország beszarik  a félelemtõl...

[NoHAB]

NÉHÁNY GONDOLAT AZ ESÉLYEGYENLÕSÉGRÕL


Mint tudjuk, az esélyegyenlõség a mindenki által hozzáférhetõ lehetõségek széles tárházát jelenti. Javaslom, hogy szemezgessünk ezekbõl a bizonyos lehetõségekbõl.
A fogantatás pillanatában egyetlen egy dologra van esélye egyformán  mindenkinek: Arra, hogy megszülessen. Ez az, ami elõbb-utóbb, így is-úgy is bekövetkezik.
Az, hogy az egyik gyermek anyja-apja akadémikus, vagy bérbõl és fizetésbõl élõ, avagy vállalkozó, az pusztán szerencse kérdése. Felmerül a kérdés, hogy mi a különbség, miért érezzük, hogy szerencsésebb ez, vagy az? Nos, nézzük!

FOGANTATÁS:

Akadémikusoknál : Nos, anyukám a tudomány mai állása szerint a pillanat megfelelõ volt, a módszer új. A szakirodalom szerint viszont hatékony. Tényleg  érdekes volt; Te hanyatt, én meg rajtad. Valami õsi sümér, vagy ber-ber vallás áldozati oltárain látni ilyen oltári.......azaz jó pozitúrát. Tévedsz, Kicsim, a Káma-Szútra nem erre való, de sokkal jobb.
Fizetésesek : Ugye, hogy nem is fájt annyira a fejed?!
Vállalkozóéknál : Cucikám! Ugye szólsz a mobilodon, hogyha ebbõl gyerek lesz? Mikor megyünk megvenni Neki a szükséges dolgokat? Tudod akkor a Merdzsót biztosan nem fogom vinni a szervízbe.

SZÜLETÉS:

Akadémikusoknál : Nos, anyukám úgy érzed? Hány percesek? Csak három? Tehát számításaim szerint van még egy jó óránk. Doxa. Majd azt adjuk tovább. A szülést levezetõ orvosnak, persze. A körülmetélést is elvégzi majd, egy szusszal. Persze, a rabbinak is fogunk szólni. Most mit csinálsz? Nyomsz? Muszáj?  Na mindegy, most már levezetem a szülést, fog az menni. Csak tudnám, hogy a katalogizálás során hová tettem a "szülés levezetése "címû részt? Te csak csináld, én oda sem nézek, mert nem fogok tudni segíteni. Na meg van végre! Azt mondja, hogy......Te jó Isten! Ki sír itt? Né, hát ez olyan mint egy csecsemõ! Ez látszik a  fej és a törzs egymáshoz viszonyított arányán, továbbá, hogy nem tud fejbõl köbgyököt vonni. Tehát, Kicsim ez egy csecsemõ, mégpedig Belõled! Segítek Neked, adok szakirodalmat, miszerint: szoptatás, tisztába tétel, szexuális élet. A legutolsó részt jobb, ha fejbõl fogod tudni.
Fizetésesek : Had aludjak már végre; nincs mentõ?
Vállalkozóéknál : Hogyne Életem! Mindjárt repülõre ül az orvosod Floridában, egy pár óra, és itthon lesz. Ne törõdj vele, ha nem sikerül valami, akkor Neki nem lesz jó. A mobilod legyen Nálad! Fontos! Jújj, te Betyár, mi fáj? A Merdzsó meg jó volt, mi!? Ja. Meg a kenguru, vagy mi a ló…bunda!? Akkor most kuss! Vagy hess? A gólyára mit mondanak? Mindegy. Ja. Nem lesz több béka a környéken. Miért, azoktól van, hogy a gólyák ilyen ügyesek? Ja. Hat hónapra tíz kilós? Ja. Pont olyan mint én. Õ a Király! Ott nem? Dehogynem, Cucikám. Majd meglátod. Csak vigyázz, hogy az egyágyas szobádban össze ne kerülj valami jött-ment értelmiségivel! Hogy azok miket mondanak!

ÓVODA:

Akadémikusoknál : Mennyi? 113.-forint naponként? Hát mibõl?
Fizetésesek : Mennyi? 118.-forint naponként?
Vállalkozóéknál : Pénzért van? Pfúj! Ilyen ez a társadalom! Hát, hogy lehet az, hogy amíg mi a létminimum alatt élünk, mégis fizetnünk kell? Na jól van Cucikám, valamelyik Merdzsóból hozd ide azt a szaros 182-ezer forintos csekket. Majd az önkormányzatnál visszaigényeljük. Haver van! Pénz is.

ÁLTALÁNOS ISKOLA:

Akadémikusoknál : Nos, kérlek. A városban van egy-két jóhírû iskola, de a mi gyermekünk csak a legjobba való, nevezetesen a Ben Gurion Általános Iskolába. Most mi a baj? Majd néha meglátogatjuk Izraelben. Kóser gyerek-kóser iskolába!
Fizetésesek : Hülye vagy? Olyan messzire? Naponta 280 forint a buszjegy! Hát mi vagyok én? Milliomos?
Vállalkozóéknál : Hát nem mindegy Neked, Cucikám? A sofõr hozza-viszi, a diri meg drogos. Ja. Az én díleremtõl veszi a dzsangát. Majd kap egy-két adagot grátisz. Te lökött! Az nem egy Nõ! Az azt jelenti, hogy ingyen! Ha pedig nem tudja az anyagot, hát majd megtanulja a tanár, hogy a gyerek mindent jobban tud.

KÖZÉPISKOLA:

Akadémikusoknál : Nos, kedves gyermekem. Jobb, ha ott maradsz. Igaz, hogy itt nincs antiszemitizmus, de szerintem szemitizmus sem. Mi már csak megleszünk valahogy……
Fizetésesek : Persze, fiam az egy jó szakma. Eddig csak négy millióan választották. Mind sikeresek. Reggel kelnek, este fekszenek, közte meg káromkodnak. Jól jársz vele, apád sem csinál egyebet. Tehát jó lesz, ha az Õ nyomdokaiba lépsz.
Vállalkozóéknál : Mit hallok gyermekem? Te a fejeddel tanulsz? És a biznic? Hogy ezt másképp mondják? Na ne röhögtess! A biznic az biznic! Csak azt nem értem, kedves gyermekem, hogy ha tanulsz, akkor mibõl fogsz megélni? Na, de hát mindenki ott rontja el az életét ahol csak tudja. Ha ez így megy tovább, kénytelen leszek levenni rólad a kezem. Egyébként is, a héten meglepõen kevés dzsangát adtál el. Jó ez így? A diri nem drogos? Nem?  Majd az lesz. Na, kapj magadhoz!

EGYETEM:

Akadémikusoknál : Örülünk, hogy hazajöttél! Kibírsz itt egy negyedórát? Jó lenne, legalább beszélgethetnénk egy kicsit. Ennyi idõ alatt munkába úgysem állhatsz, a részleteket meg majd késõbb. Azokból pedig még mindig van rendesen. De erre gondod ne legyen. Tudod, a hitközség………
Fizetésesek : Avagy Te! Nekem sincs, nem is lesz. Neked sem!
Vállalkozóéknál : Mi? Csak ennyi? Hány egyetemre tudsz egyszerre beiratkozni? Csak kettõre? A kutya meg a mája! És jövõre? Akkor is így le lesz értékelve a diploma? Na. Négy év alatt veszek Neked nyolc diplomát és hat nyelvvizsgát. Hogy ez nem biztos? De, az. Nekem elhiheted:
TIÉD A JÖVÕ!

[Twelve]

Idézet: NoHAB - Dátum: 2005. nov. 19., szombat - 11:43

NÉHÁNY GONDOLAT AZ ESÉLYEGYENLÕSÉGRÕL

Na ezt már nem fogom elolvasni 

[Schwarzmueller]

Idézet: Evil. - Dátum: 2005. nov. 19., szombat - 5:05

Tudjátok-e, hogy mitol zakatol a vonat?

    ez faraszto volt igy reggeli utan. 

[MiniMara]

Turista bemegy a kovácsmuhelybe, ahol a mester éppen
lerak egy forró patkót hulni. Mielott figyelmeztethetné a turistát,
az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi:
-Megégette magát? -kérdezi a kovács.
-Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.


A szõke nõ megy haza az ötödik autóvezetési vizsga
után. A férje gúnyosan
kérdezi:
- Na, meghúztak?
- Igen, hárman is, de legalább megvan a jogsim.

[MiniMara]

Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le.
Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés.
Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket.
Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
- És fájt?
- Az még nem, csak amikor VISSZAGYÖMÖSZÖLTEM!!!


Egy nap megy haza a férj a munkából.
A felesége otthon várja az ajtóban.
Mielõtt beengené, megkérdezi:
- Ugye drágám nem felejtetted el, hogy holnap lesz a születésnapom.
- Hát persze, hogy nem!
- És kapok valami ajándékot?
- Igen! Veszek neked egy gyönyörû lovat!
- Lovat? A családi kasszából nem igazán futja rá!
- Sebaj, majd részletekben veszem meg! Holnap kapsz egy nagy lófaszt!

[x-tiger]

Idézet: MiniMara - Dátum: 2005. nov. 19., szombat - 18:36

A szõke nõ megy haza az ötödik autóvezetési vizsga után. A férje gúnyosan kérdezi:
- Na, meghúztak?
- Igen, hárman is, de legalább megvan a jogsim.

besz**ás

   

Errõl eszembe jutott:

Mit csinál a homokos vadász, amikor meglát egy rókát?
Meghúzza a ravaszt.

Szerkesztette: x-tiger 2005. 11. 20. 00:31 -kor

[Evil.]

Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell!

Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármû a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielõtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt errõl az autóról.

A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemzõ az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerû, kedvezõ légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettõl a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétõl most eltekintünk ).

A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemzõ párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármû hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.

Most ismerkedjünk meg közelebbrõl is a gépjármûvel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes mûveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé elõrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az elsõ üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármû egy értelmiségi, csont és bõr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, elõtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!

Ha sikeresen beszálltunk a bal elsõ ülésre, a következõkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tetõ
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.

Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levõ lyukba, amely feltûnõen hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levõ lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepõ csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepõdjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetû autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerõ tombolását.

Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerûséggel csak 24 lóerõnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédõn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelõk szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni elõlünk.


Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármû állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettõl a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!


A kis Polski nevû egyszerû gép használata:

Ismerkedjünk meg közelebbrõl a kocsi belsõ terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különbözõ szexuális hajlamok

levezetõ eszközeként. Mi most csak az elsõ esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.

Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetõkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki elõzõleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!... Most szálljunk ki és tegyünk az elõttünk álló autó szélvédõjére betétlapot! Ezúttal körültekintõbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövõ légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az elsõ lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgõsen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!

A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjármûvén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tõlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlõ miközben egy szélvédõre kenõdött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra elõször az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettõl kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelészõ bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is...

A fékezés mûvelete: eltérõen a korszerûtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezõk a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról elõször fel kell emelni függõleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek elõnyei:

- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni

- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitõl hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e mûvelet után kezünkkel töröljük le a szélvédõbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erõgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)

A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlõ kar
felsõ - indexkapcsoló kar
király-
ász -

A jobb oldali kar: ablaktörlõ. Nevéhez hûen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésûnek, böllérkésnek, cipõre tapadt szennyezõdések levakarásához, nehézfejû idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédõre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)

Külön figyelmet érdemel a belülrõl állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.


A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.

2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségû bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülõk számának megfelelõen kerek púpok válnak láthatóvá a tetõn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószínûleg kutya is tartózkodott az autóban.

3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérbõl is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyûtartója.

4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerõ miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).

5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elõ, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülõ utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben elõzõleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentõládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)


Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt mûködik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket!

[Lord]

kispolák :Ð
anyukámnak volt, szóval tudom, milyen... és kis túlzással ilyen...
mondjuk ez már egy továbbfejlesztett verzió volt, ez már a kulccsal indult, nem az ülések között kellett beindítani, de szivató nélkül ez sem akart indulni még nyáron sem :Ð
ja és csak 110-et ment  pedig nyomtam neki! :Ð

[AzErdos[TM]]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. nov. 20., vasárnap - 11:49

ja és csak 110-et ment  pedig nyomtam neki! :Ð

azt is csak szabadesesbe hatszellel

[Twelve]

Idézet: AzErdos[TM

,2005. nov. 20., vasárnap - 13:27] azt is csak szabadesesbe hatszellel

biztos csippelve volt    

Szerkesztette: twelve 2005. 11. 20. 14:01 -kor

[Dzsano]

Kispolszkiban az volt az utolsó csepp a pohárba, amikor egyszer nyáron Pesten egy piros lámpánál mellénk állt egy Kamaz, és a csóka (kicsit még helyezkedett is elõre-hátra a géppel) ekezdte túráztatni a motort - a kipuffogója pont a lehúzott ablaknál volt... 
Szívtunk.

[Twelve]

Idézet: Dzsano - Dátum: 2005. nov. 20., vasárnap - 15:54

Kispolszkiban az volt az utolsó csepp a pohárba, amikor egyszer nyáron Pesten egy piros lámpánál mellénk állt egy Kamaz, és a csóka (kicsit még helyezkedett is elõre-hátra a géppel) ekezdte túráztatni a motort - a kipuffogója pont a lehúzott ablaknál volt... 
Szívtunk.

a szemét 

[Rstudi]

Idézet: Dzsano - Dátum: 2005. nov. 20., vasárnap - 14:54

Kispolszkiban az volt az utolsó csepp a pohárba, amikor egyszer nyáron Pesten egy piros lámpánál mellénk állt egy Kamaz, és a csóka (kicsit még helyezkedett is elõre-hátra a géppel) ekezdte túráztatni a motort - a kipuffogója pont a lehúzott ablaknál volt... 
Szívtunk.

Ismerõsünk, mikor megállt elõttünk a kapu elõtt, mielõtt bezárta az autót, kitárta az ajtót, a két tenyerével összefogta az ablakot, és "húzta fel".