[Evil.]

"Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik
egy hajótörés miatt:

két olasz férfi és egy olasz nö
két francia férfi és egy francia nö
két német férfi és egy német nö
két görög férfi és egy görög nö
két angol férfi és egy angol nö
két bolgár férfi és egy bolgár nö
két japán férfi és egy japán nö
két kínai férfi és egy kínai nö
két amerikai férfi és egy amerikai nö
két ausztrál férfi és egy ausztrál nö
két Új Zeland-i férfi és egy Új Zeland-i nö
két ír férfi és egy ír nö.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévö magányos kis szigeten a következö furcsaságok észlelhetök:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nö miatt. A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia növel. A két német pontos heti idöbeosztás szerint felváltva hál a német növel. A két görög pasas egymással hál, a görög nö pedig föz rájuk. Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa öket az angol nönek. A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú
percekig szemlélték a bolgár nöt, végül úszni kezdtek. A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból. A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nöt, hogy legyen elég személyzet. A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert
az amerikai nö folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlöen elosztani a házimunkát, az elözö barátjával összehasonlitva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nö a többi pasassal kacérkodik. A
két Új Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után. Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elö az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat."

[bega]

Egy lány bemutatja a barátját az apjának, és közli, hogy hozzá akar menni feleségül. Amikor kettesben maradnak, az apa azt mondja:
- Ehhez a fiúhoz nem mehetsz, kislányom, mert a féltestvéred.
A lány elszomorodik, de hamarosan talál egy másik fiút a faluból, akivel össze akar házasodni. Mikor az apa megismeri, kiderül, hogy ez is a féltestvére.
Harmadik alkalommal is hasonlóan végzõdik a bemutatás.
A lány nagyon dühös, és kérdõre vonja az anyját:
- Anyu, senkihez sem mehetek a faluban. Hogy hagyhattad, hogy az apám ennyiszer félrelépjen?
- Nyugodtan hozzámehetsz bárkihez, kislányom, hisz õ nem is az apád!

[bega]

Egy fiatal pár összeházasodik, és az esküvõ után beköltöznek elsõ saját otthonukba. Az ifjú férj azt kéri a feleségétõl, hogy hadd legyen egy saját fiókja, ahová az asszony nem fog benézni. A feleség megígéri, hogy így lesz, és harminc éven át be is tartja az ígéretét. Egy napon azonban a fiókot félig nyitva találja, és belenéz. Talál benne három golflabdát és 1000 Dollárt. Amikor hazajön a férj, az asszony kérdõre vonja. A férj így válaszol:
- Tudod, valahányszor megcsaltalak, betettem a fiókba egy golfalbdát.
" Harminc év alatt csak háromszor, ez nem is olyan rossz." - gondolja az asszony.
- Na és az 1000 Dollár?
- Mikor kigyûlt egy tucat golflabdám, eladtam.

[MiniMara]

Résztulajdon

- Magáé ez a kocsi?
- Igen is meg nem is.
- Az meg hogy lehet?
- Tudja, amikor a piacra kell menni, akkor a feleségemé.
Ha diszkóról van szó, akkor a fiamé.
De ha tankolni kell, akkor az enyém!

[MiniMara]

A hosszú élet titka

Nagy ünnepség a százesztendõs bácsinál.
Kint van a helyi televízió is, a riporter persze megkérdezi az öregtõl,
hogy mi a hosszú élet titka.
- Nem ittam soha életemben, mindig szerényen,
visszafogottan éltem,
Sose dohányoztam, nem nõztem...
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Hát ez meg mi? - kérdi meglepõdve a riporter.
- Tudja, az apám, amikor részeg, mindig borzasztó dühös, hogy a kurvája eldugja elõle a cigarettát.

[akaido]

Idézet: Evil. - Dátum: 2005. nov. 19., szombat - 5:05

Tudjátok-e, hogy mitol zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Mibol is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De mibol áll egy vagon? Van egy felso (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felso rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendo az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekbol. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékbol is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendo egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékbol, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletbol a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!

Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában,csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva,pánikban, mint az utasai.

[akaido]

Remete ül makkászi nyugalomban a tûznél, amikor arra keveredik egy városi punk. A remete hellyel kínálja, majd kap ételt italt is. Amikor mindennel végeztek, a remete furcsán méregetni kezdi a punkot, nézegeti a haját, fülbevalóját, piercingjeit, a punk egy ideig tûri, majd megszólal:

- Az rendben van, hogy befogadott, megkínált bátyám, de ezt a közeledést mire véljem?

- Hát meg_"húzva" úgyis megleszel gyermekem, csak azt próbálom eldönteni, hogy hogyan fordítsalak...

[akaido]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. nov. 19., szombat - 9:08

igen, de én nem hagytam üres sorokat a sorok között!   

Világos! Így sokkal jobban mutat, jobban kihozza a lényeget!  

[Quo Wadis]

A kisgyerek az apukájával az állatkertben sétál.
Megállnak a zsiráf ketrece elõtt, és a gyerek megkérdezi:
- Apa, ez nyúl?
- Nem, kisfiam, ez zsiráf.
- De nagy nyúúl!

[Shia-ko]

Idézet

A székely fiú evés közben ígyszól az anyjához:
Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
De fiam, ez mákos tészta!
Annak elég savanyú.

[MiniMara]

Szamurájok

Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg
neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy õt állítsa a serege élére. Egy év után hárman
jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt. Eljött a nap, hogy bemutassák
tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebbõl felröppent egy légy. A szamuráj
kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következõ!
A kínai magabiztosan elõlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával
sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztõ! Kíváncsi vagyok, ezt még ûberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elõ a kardját, sssiityisssittyisssittyssssuutty... a légy
még mindig ott röpködött.
- (???) Na mi az!? Nem tudod megölni??
- Ugyan már!!! Megölni?! Az túl könnyû lett volna! Nade, KÖRÜLMETÉLNI???

[MiniMara]

Gyümölcsösben

A csíki ember kiviszi a fiát a gyümölcsösbe, hadd tanulja a gyerek a természetet.
- Látod, ezen a fán már piroslik a barack. Itt, látod-é, a sárga szilva, ahun meg a kék szilva...
Megkérdezi a gyerek:
- Édesapám, ez a kék szilva itt miért olyan veres?
- Hát... mert ez még zöld.

[Twelve]

Idézet: MiniMara - Dátum: 2005. nov. 23., szerda - 17:36

Résztulajdon

- Magáé ez a kocsi?
- Igen is meg nem is.
- Az meg hogy lehet?
- Tudja, amikor a piacra kell menni, akkor a feleségemé.
Ha diszkóról van szó, akkor a fiamé.
De ha tankolni kell, akkor az enyém!

  ez nálunk is így volt 17 éves koromban..

[AzErdos[TM]]

Idézet: twelve - Dátum: 2005. nov. 25., péntek - 1:00

  ez nálunk is így volt 17 éves koromban..

... de kozben megoregedtel es 12 lettel

sorry

[Twelve]

Idézet: AzErdos[TM] - Dátum: 2005. nov. 25., péntek - 3:17

... de kozben megoregedtel es 12 lettel

sorry

na mennyémááá   

[akaido]

EU-konform munkaköri meghatározások:

Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedõ - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnõ - Adminisztrációs irodavezetõ
Portás - Entrance kontrolling manager
Utcaseprõ - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens
Traktoros - Talajforgató senior manager
Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintézõ
Rakodó - Átviteltechnikai manager
Portás - Humán-erõforrás Input-Output manager
Kõmûvessegéd - Építõipari felszolgáló
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erõforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnõ - Kommunikációs Almanager asszisztens
WC-s néni - Anyagcsere manager
Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi




A nap nõi mondása:
''A hóesés olyan, mint új férfi az ágyban.
Nem tudod meddig tart és hány centis lesz.''

[NoHAB]

Öregkor
 

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utána szól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot.

[Twelve]

Idézet: NoHAB - Dátum: 2005. nov. 26., szombat - 13:45

Öregkor
 

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utána szól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot.

[NoHAB]

Bemegy a nõgyógyászhoz az egyik páciense.
- Foglaljon helyet asszonyom!
A nõ leül, de nyomban elkezd pattogni.
- Látom már mi a baj - mondja az orvos. - Mindjárt helyre teszem a spirálját.

Egy büszke anya a másikhoz: - Hogy van a lányod ?
A másik: - Nagyszerûen. õ a titkárnõje egy nagy cég igazgatójának, állandóan utazik a fõnökével külföldre, rezerválja a hotelt a fõnöknek, aki egy lépést nem tesz nélküle. A fõnök annyira hálás ezért, hogy vett neki egy autót, ékszereket. Mondd, és hogy van a te lányod ?
Az egyik: - Hát az is kurva.