[Shia-ko]

Idézet

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Elõször is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idõ múlva boldogan jön elõ:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idõ múlva Ádám kidugja a fejét:
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltûnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?

[Pikkolo]

Idézet: Thoty - Dátum: 2005. dec. 3., szombat - 0:12

most volt a vágómûsorban

Nekem haver mondta 

[Shia-ko]

Idézet

– Kisasszony! Megmondaná a telefonszámát?
– Benne van a telefonkönyvben.
– Akkor legalább a nevét elárulná?
– Az is benne van a telefonkönyvben.

[Shia-ko]

Idézet

8 politikai ígéret a fiataloknak
1. A diszkóhajó ezentúl Kõbányán is megáll.
2. Piercingre, tetoválásra tb-támogatás és áfa-visszatérítés kérhetõ.
3. Akinek 30 cm-nél magasabb a cipõtalpa, az havi ezer forint adót fizet.
4. Az interneten eltöltött idõ munkaviszonynak számít.
5. SMS-ben is lehet érettségizni (1500 Ft/db+áfa). Akinek nincsen mobilja, annak veszünk.
6. Az elsõ gyerekhez jutás támogatásaként, minden este lesz két óra áramszünet.
7. 12 gyerek után alanyi jogon jár egy babakocsi-tároló.
8. A polgármester minden koncertre elmegy. Minden kocsmában sört iszik majd, és aki az asztal alá issza, azzal pólót cserél.

[NoHAB]

Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök.
Dacára a mélyen gyökerezõ, antagonisztikus ellentétnek,
beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette
a teljesárú menetjegyét, a mérnökök viszont összesen csak
egy 90%-os nyugdíjas jegyet vásároltak.
Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak.
Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be.
A kalauz odaér és dörömböl: "A jegyét, legyen szíves!", mire a mérnökök
az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kalauz bekiált nekik:
"Köszönöm, további jó utat!"
Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ok is okosak és trükkösek lesznek.
Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek.
Ezt a jogászok végképp nem értették, és már elõre várták a mérnökök tuti lebukását.
Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás.
Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba.
Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog: "A jegyét, legyen szíves..."

[NoHAB]

Pszichológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja:       
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy
otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és
lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!                             
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így... És 
most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?                         

Két részeg betér a bordélyba, de az egyiküknek csak guminõ jut.
Másnap megbeszélik az élményeket:
-Te, hogy én milyen jót keféltem! Jól csinálja az a nagymellû csaj.
-Én viszont alighanem boszorkányt kaptam, mert ahogy beleharaptam a mellébe, fingott egyet és kirepült az ablakon.

Józsi bácsi beállít a fogorvoshoz.
- Doktor úr, csinálja meg a fogaimat!
- És mi a panasza Józsi bácsi?
- 32 fogam van.
Az orvos méltatlankodik.
- Mit akar? Nekem fogorvos létemre is csak 28 fogam van.
Erre az öreg:- De nekem mind felül van!!!

[Pikkolo]

Ábrázoló geometrián mesélte ezt a "viccet" a tanár

Egy mérnök egy fizikus és egy matematikus ugyanabban a szállodában szállnak meg, de különbözõ emeleten. Mind a három emeleten kigyullad egy-egy kuka, kirohan a mérnök, felkapja a tûzoltó készüléket és eloltja a tüzet, majd visszafekszik aludni. A fizikus kirohan, oszt és szoroz, kiszámolja, hogy milyen ütemben terjed a tûz, milyen oltóanyag van a poroltóban és csak a megfelelõ mennyiségû oltóanyagot használja fel. Kijön a matematikus, ránéz a tûzre
-Ennek van megoldása. - majd visszafekszik.

[Pikkolo]

Egy diák éppen a hõlégballonról csodálta a panorámát, amikor rádöbbent, hogy nem tudja merre jár. Meglátott egy srácot, lejebb ereszkedett és megszólította.
- Ne haragudj, egy kis segítségre lenne szükségem. Nem tudom, hogl vagyok, és találkoznom kell vkivel fél óra múlva. Megmondanád, hol vagyok?
-Persze. Egy hplégballonon, 10 méterrel a föld felett, az északi szélesség 41 fok 12 perc és a keleti hosszúság 63 fok 24 perc koordinátáknál. - mondja a srác a földrõl.
-Hmm, te minden bizonnyal mûszakis vagy.. - feleli a hõlégballonos.
-Igen, de honnan tudtad?
-Ó, könnyû volt. Az összes információd megfelelt a valóságnak, de fogalmam sincse, hogy mit kezdjek vele... amit azt jelenti, hogy még mindig nem tudom, hol járok.
-Aha, te pedig közgazdász vagy!
-Hogy találtad ki? - kérdez vissza csodálkozottan a ballonos srác.
-Könnye. Gõzöd sincs róla, hol vagy és merre tartasz. Ígéretet tettél, és foalmad sincs róla, hogy fogod megtartani... és azt akarod, hogy más oldja meg a problémádat.  Végül pedig ugyanakkora bajban vagy, mint elötte, de mostantól engem okolsz érte.

   

[Shia-ko]

Idézet

A sarki kocsmába bemegy egy fiatalasszony, és kérdi a felszolgálót:
- Mondja kérem, itt van a férjem?
- Nincs, asszonyom.
- Honnan tudja, mikor még a nevemet sem mondtam meg?
- Soha senkinek a férje nincs itt...

[Gallagher]

Nyuszika bemegy a henteshez, és mondja:
-Van sör?
-Nincs Nyuszika!
Másnap is bemegy a henteshez:
-Van sör?
-Nincs Nyuszika!
Két hétig így megy.
Bemegy másnap:
-Van sör?
-Nincs Nyuszika, de ha holnap is bejössz, és megkérded van-e sör, akkor 1 bárdal levágom a kezed!
-Másnap nyuszika megint bemegy, és mondja:
-Van bárd?
-Nincs Nyuszika!
-Akkor kérek egy sört!

Szerkesztette: -=(Chrystopher)=- 2005. 12. 03. 21:08 -kor

[Pikkolo]

Ezt csak kakukk kedvéért.

Két elefánt kerget egy mammutot. A mammut leizzadva lohol, majd valahogy két szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és továbbszaladnak. A mammut 10 perc múlva remegve elobújik, homlokáról törölve a verejtéket, megkönnyebbülve felsóhajt:
- Útálom a skinhead-eket!

[Pikkolo]

Idézet

- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!

[Pikkolo]

Idézet

Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendõrségi hírekben az életkorát is közlik

[debaj]

- Mi a rokoni kapcsolat a Mikulás és Piroska között?
- Mikulás piros kabátja.

(én kérek elnézést)

[Lulu64]

Kitakarítottam ezt a viccmagyarázgatósdit, valahogy semmi vicces nem volt benne már.

[Twelve]

Idézet: kroozo - Dátum: 2005. dec. 5., hétfõ - 12:06

Csak én nem értem, h mit akarsz mondani?

  Én sem annyira

[Shia-ko]

Idézet

Oroszországban a Vörös téren két ember könyvet árul. Az egyik észreveszi, hogy a szomszédjánál tolonganak a tömegek, míg nála néha vesznek csak valamit. Megnézi, mitõl van nagy sikere. Hát Lenin képét tette ki. Õ is kiteszi. Aznap minden könyve elkel. Másnap ugyanaz történik. Megnézi mitõl megy oda olyan sok ember. Most Lenin és a családja címû képet látja meg. Õ is kirakja. Aznap is minden könyve elkel. Harmadnap szintén ugyanaz a sztori. Ezúttal Lenin és az elvársak képét teszi ki. Ma is minden könyve elkel. Negyednap felkeresik a rendõrök. Le akarják tartóztatni, de az árus nem érti. A rendõrök megmagyarázzák:
-Azt még tûrtük, hogy Lenin képét kirakta "Egy õrült naplója"-ra. Sõt azt is tûrtük, hogy Lenint és a családját kirakta a "Nyomorultak"-ra, de azt már nem, hogy Lenint és az elvtársakat kirakta "Ali baba és a negyven rabló"-ra...

[MiniMara]

Egy cseh ember elmegy a szemészhez.  Az orvos elé teszi a táblát, amin a következõ betûk állnak:
C V K H Y R Z S.
- El tudja olvasni? -kérdezi a doki.
- Persze - feleli a paciens
- Ismerem is az illetõt!

[StLewis]

Idézet: Pikkolo - Dátum: 2005. dec. 3., szombat - 12:51

Egy diák éppen a hõlégballonról csodálta a panorámát, amikor rádöbbent, hogy nem tudja merre jár. Meglátott egy srácot, lejebb ereszkedett és megszólította.
- Ne haragudj, egy kis segítségre lenne szükségem. Nem tudom, hogl vagyok, és találkoznom kell vkivel fél óra múlva. Megmondanád, hol vagyok?
-Persze. Egy hplégballonon, 10 méterrel a föld felett, az északi szélesség 41 fok 12 perc és a keleti hosszúság 63 fok 24 perc koordinátáknál. - mondja a srác a földrõl.
-Hmm, te minden bizonnyal mûszakis vagy.. - feleli a hõlégballonos.
-Igen, de honnan tudtad?
-Ó, könnyû volt. Az összes információd megfelelt a valóságnak, de fogalmam sincse, hogy mit kezdjek vele... amit azt jelenti, hogy még mindig nem tudom, hol járok.
-Aha, te pedig közgazdász vagy!
-Hogy találtad ki? - kérdez vissza csodálkozottan a ballonos srác.
-Könnye. Gõzöd sincs róla, hol vagy és merre tartasz. Ígéretet tettél, és foalmad sincs róla, hogy fogod megtartani... és azt akarod, hogy más oldja meg a problémádat.  Végül pedig ugyanakkora bajban vagy, mint elötte, de mostantól engem okolsz érte.

   

Kinevezem Pikkolot a Gépészek Érdekvédelmi Képviseletének Tiszteletbeli Elnökévé! Éljen Pikkolo és a gépész társadalom!

Üdv: Lewis, a gépész :Ð


szerk.:Pikkolo -t hosszú ó val írtam, bocsánat

Szerkesztette: StLewis 2005. 12. 05. 19:40 -kor