[Rstudi]

- Te szívtelen! meg sem kérdezed, miért sírok már egy órája? -fordul a feleség az újságot olvasó férjhez.
- Nem, mert úgysincs rá elég pénzem...

[Twelve]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2005. dec. 7., szerda - 15:28

A férj boldogan állít haza:
- Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem!
- Hülye vagy?! Nincs is kocsink!
- Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat veszed!

 

[StLewis]

Idézet: Pikkolo - Dátum: 2005. dec. 3., szombat - 12:33

Ábrázoló geometrián mesélte ezt a "viccet" a tanár

Egy mérnök egy fizikus és egy matematikus ugyanabban a szállodában szállnak meg, de különbözõ emeleten. Mind a három emeleten kigyullad egy-egy kuka, kirohan a mérnök, felkapja a tûzoltó készüléket és eloltja a tüzet, majd visszafekszik aludni. A fizikus kirohan, oszt és szoroz, kiszámolja, hogy milyen ütemben terjed a tûz, milyen oltóanyag van a poroltóban és csak a megfelelõ mennyiségû oltóanyagot használja fel. Kijön a matematikus, ránéz a tûzre
-Ennek van megoldása. - majd visszafekszik.

Házkötõ?

[Pikkolo]

Idézet: StLewis - Dátum: 2005. dec. 7., szerda - 16:11

Házkötõ?

Nem, a geometria tanszékrõl volt az egyik tanár.

[Lord]

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.

[Caracalla Thermes]

Balszemed viszket: bánat ér.


Jobb szemed viszket: öröm ér.





Feneked viszket: aranyér.

[Shia-ko]

Idézet: StLewis - Dátum: 2005. dec. 7., szerda - 16:11

Házkötõ?

Ennyi mûegyetemes van itt? Házkötõ volt az egyik kedvenc tanárom.

[bega]

Volt már, de nembaj:

A cigány meséli: -Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: ,,Te cigá! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám, jó lenne egy verdá! Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánõ. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópártrá, hogy: ,,Té árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: ,,Té cigá! Há tégy éngöm á mágádévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtínt ez, igen tisztelt bíróság...

[Zsul]

A rák odamegy a kagylóhoz:

rák: Figyelj kagyló, ne haragudj rám amiért azzal csúfoltalak, hogy nincsen lábad...

kagyló: Semmi gond, nem haragszom...

rák: De tényleg ne haragudj nem volt szép dolog, hogy azért csúfoltalak mert nincsen lábad...

kagyló: semmi probléma, mindenki ezért csúfol, már megszoktam

rák: Tényleg nincs harag?

kagyló: Mondom, hogy nincs...

rák: Kiiirály, akkor kezet rá...  

[Caracalla Thermes]

Egy kínai (ex-NDK) úszónõ naplója

Hétfõ:
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A felkészülés kezdete óta annyit nõtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába.Tegnap is kifutatt a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztõl négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd:
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitminkoktél. A kozmetikus kifogyott az olajból az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nõtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda:
Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölõvel próbálkozott. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencéban, az edzõm kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy
focimeccsre.

Csütörttök:
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok azt elsõ ember aki elérte a vízben az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek az
uszoda ablakai, de az edzõm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.

Péntek:
Tíz kék, kilenc barna és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözõben pánik tört ki mikor állva pisiltem. Ma egy kis mûtéten kellett
részt vennem, ugyanis nõni kezdett a harmadik karom. Az edzõm szerint ez ennyi edzés után természetes.

Szombat:
Ma volt a doppingvizsgálat. Pár béna magyar sportoló lebukott...

[A.J. Crowley]

Miért nincsenek manaoság jó viccek? Már vagy 4-5 oldal óta nem volt olyan, amin röhögtem volna. Ismétlõdések, vagy teljesen abnormális viccek vannak. Érdekes...

[notaricon]

- Hogyan ismerjük fel a szõke iskolás lányt?
- ?
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

[notaricon]

A náci fogolytáborban odalép egy õr a zsidó gyerekhez, ránéz a mellén virító dávid-csillagra és így szól:
- Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem b@zd meg, én vagyok itt a sherif!


Nagyon morbid:

Náci fogolytáborban odamegy az õr a zsidó kisfiúhoz és megkérdezi:
- Mondd, csak kisfiam te mi szeretnél lenni?
- Hááát nem is tudom, talán boltos, vagy hegedûmûvész...
- Úgy értem lámpaernyõ vagy szappan?



Elnézést kérek!

[Harlequin]

Idézet: A.J. Crowley - Dátum: 2005. dec. 9., péntek - 8:24

Miért nincsenek manaoság jó viccek? Már vagy 4-5 oldal óta nem volt olyan, amin röhögtem volna. Ismétlõdések, vagy teljesen abnormális viccek vannak. Érdekes...

Mert nem érek rá írogatni:)

[nord^]

- Te, fûrészel a macska!
- Mit?
- A kutya fáját!

------------------------------------

- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.

[NoHAB]

Az amerikai milliomos elmegy a pszichiáterhez.
-Doktor úr, õszintén szólva aggódom a feleségem miatt. Olyan szorongás tõrt rá.... Képzelje, bebeszéli magának, hogy elakarják lopni a bundáit.
Hiába magyarázom neki, hogy minden biztosítva van, az utolsó szõrszálig....
már fel is fogadott egy embert a bundái védelmére.
-Hm! -mondja a pszichiáter.
-Szegény ember, igazán sajnálom -folytatja a férj.
-Képzelje el, doktor úr, milyen melege lehet abban a szekrényben! Tegnap is
meztelenül állt be a bundák közé....

[UnConnecteD]

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má bazeg...

[Twelve]

Idézet: nord^ - Dátum: 2005. dec. 9., péntek - 15:12

- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.