[Bizo]

Két jóbarát találkozik az utcán:
- Jólesik olykor az embernek a tulajdon két lábán járni, nem igaz?
- Dehogyisnem! Tõled mennyi idõre vonták be a jogosítványt?

[Bizo]

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofõr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofõrnek:
- SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofõr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofõr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofõr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofõr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!

[Bizo]

Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hõsök tere felõl a belváros felé. A sofõr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belsõ sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelõzte, keresztben eléállt és kiugrált belõle négy tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofõr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerûségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betûkkel: "Fehérorosz
Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofõr intézte az egészet, bár lehet, hogy õ is versenyzõ volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidõtájt.)

[Bizo]

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklõdve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tõle a fejed!

[akaido]

Idézet: Misi_D - Dátum: 2006. jan. 8., vasárnap - 19:12

Én sem, csak Sz-Sz-B megyében lakom, 15km-re Záhonytól. Tudom mi folyik a határon, hidd el.

Így max. érthetõ.



Hogy hívják az egyenes állatkertet?
VonalZoo... ( ok-ok nagyon sz@r volt   )

[bega]

Idézet: akaido - Dátum: 2006. jan. 9., hétfõ - 9:08

Így max. érthetõ.



Hogy hívják az egyenes állatkertet?
VonalZoo... ( ok-ok nagyon sz@r volt   )

Látom, Te is nézted a Heti Hetest! 

[bega]

A tízemeletes ház legfelsõ emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikrõl a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

[MisterY]

Idézet: bega - Dátum: 2006. jan. 9., hétfõ - 12:46

Látom, Te is nézted a Heti Hetest! 

Ahhoz képest, hogy a heti hetesben csak olyan viccek tûnnek fel, amik már a hahotában is szakállasok  voltak...

Egy szintén szakállas:
- Mi a különbség a geológus és a teológus között?
- Ég és föld.

A vicc pikantériája, hogy a családunkban volt ebbõl komoly félreértés.   

[akaido]

Idézet: bega - Dátum: 2006. jan. 9., hétfõ - 12:46

Látom, Te is nézted a Heti Hetest! 

Nem néztem, nem tudtam, hogy ott is elhangzott. Mivel nem vagyok egy mai "csirek", ezért sok valóban szakállas benyögés jut eszembe "ritka tiszta pillanataimaban".

pl:

Húsz évvel ezelõtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és
legyen egy 1986-os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

"Soha ne hagyj el valakit, akibe szerelmes vagy, olyan miatt, aki tetszik, mert aki tetszik, majd egyszer elhagy 1 olyanért, akibe szerelmes."

[akaido]

Egy másik régi:

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak.
Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével......................12 kalória
A beleegyezése nélkül...............187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel...............................8 kalória
Egyik kézzel................................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz.......37 kalória
Szájjal..........................................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra.........................6 kalória
Erekció nélkül............................315 kalória

Elõjáték
A cs___ó megkeresésével................8 kalória
A G-pont megkeresésével............92 kalória
Egyikkel sem törõdve.....................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.........................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz..........................12 kalória
69-es póz fekve.............................8 kalória
69-es póz állva............................112 kalória
Bevásárlókocsi póz.....................216 kalória
Olasz csillár póz...........................912 kalória

Orgazmus
Valódi.........................................112 kalória
Színlelt.........................................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból..........................36 kalória
Megérteni, mért ugrott ki..............816 kalória

Második erekció produkálása
16-19 év között.............................12 kalória
20-29 év között..............................36 kalória
30-39 év között...........................108 kalória
40-49 év között............................324 kalória
50-59 év között............................972 kalória
60 éves kor felett....................... 2916 kalória

Öltözés
Csendben........................................32 kalória
Sietve..............................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva............. 1218 kalória

[akaido]

Ez sem éppen mai:

Fickó hiperszuper horgászcuccot kap szülinapjára. Lemegy a folyóhoz kipróbálni.
Ül órák óta, sehol semmi.
Egyszercsak leül mellé egy cigány, bottal a kezében, boton madzag, madzagon horog gombostûbõl, rajta giliszta.
Emberke félóra múlva látja ám, hogy a cigány zsákjában már a négy ponty van és épp egy harcsát húz ki a vízbõl.
- Ezt meg hogy a fenébe csinálod?- kérdi tõle.
- Jájjj, hát én különleges gilistát hasnálok.
- Aztán mitõl különleges?
- Háá én úgy fogom õtet, hogy belevezetem a kettõhuszat a fõdbe a kert végin, ami gilista erre kijön, arra nagyon háráp a hal.
Egy hét múlva újra találkoznak, a fickó bal lába, jobb keze gipszben, feje bepólyálva.
- Az anyád istenit neked is meg az elektromos gilisztádnak is!
- Hááá mi történt az úrral?
- Egyen meg a fene bevezettem a földbe a 220-at, semmi.
Bevezettem a 380-at, semmi.
Loptam a távvezetékrõl 20.000 voltot - feljöttek a bányászok majd jól elagyaltak...

[Normika]

Ez sem hinnem, hogy mai, de pusztultam rajta

A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülõ bíboroshoz:
- Te, mi az: nõt lehet így hívni, négy betû és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod ?

Szerkesztette: Normika 2006. 01. 10. 13:52 -kor

[DzsiAr]

Ha már régi:


T.szerkesztõség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!

A Megyés Püspök



A szerk.válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

Szerkesztette: DzsiAr 2006. 01. 10. 14:04 -kor

[nord^]

[Avalon]

Ez a keresztrejtvényes félelmetes, mmég most sem tértem magamhoz....

  :       


avalon

[lamalion]

Fiatal házaspár a nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az elsõ villamos elmegy a ház elõtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következõ villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja, és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelõt. Áll a szerelõ meg a feleség a szekrényajtó elõtt, de amikor a villamos jön az mindíg kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a  baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrõl látom, mi
a hiba.
Szerelõ be, feleség rácsukja a szekrényajtót, ebben a
pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani
a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelõt:
-Maga mit csinál itt ???- kérdi elképedve.
-Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

[lamalion]

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülõgépen tér haza Svájcból.  Egy pap mellé szol a jegye, akit megszólít.

-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?

-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?

-Van egy dilemmám.  Vettem magamnak egy remek elektronikus szõrtelenítõ berendezést.  Nagyon sokat fizettem érte.  Jóval meghaladja a vámmentesen bevihetõ értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.

-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.

-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntõl sohasem fognak kérdezni semmit-mondta a hölgy és már át is adta a szõrtelenítõt.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.

-Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.

-A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi-

-És deréktól lefele?

-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nõk szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstõl-

-Rendben van, tessék továbbmenni Atya.  Kérem a következõt!     

[Twelve]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2006. jan. 10., kedd - 14:03

...

   

[Limonade Joe]

Idézet: Normika - Dátum: 2006. jan. 10., kedd - 12:52

Ez sem hinnem, hogy mai, de pusztultam rajta

A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülõ bíboroshoz:
- Te, mi az: nõt lehet így hívni, négy betû és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod ?

Mi a Tina nõi magazi férfi megfelelõje?







Töcs!

[samura]

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?