[Bizo]

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bõrfejû.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elõ, mikor lövöldözés lesz!

[Pikkolo]

Idézet: Bizo - Dátum: 2006. jan. 19., csütörtök - 20:58

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bõrfejû.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elõ, mikor lövöldözés lesz!

[ikriszta]

Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

[ikriszta]

Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
_____

Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
_____

Szomszéd, használhatnám a fûnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembõl.
_____

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy
egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

[wep]

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

[nord^]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. jan. 20., péntek - 12:53

És hol a vicc ???



Ez tény...

a vicc az hogy nem tudnak ellenük tenni semmit,nade ez már off  

[nord^]

újabb adag mutertól


Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok.
- Nahát! Én meg calonnáér'.

------------------------------------------------

- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom.
- Ne foglalkozz vele, egyszerûen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.

------------------------------------------------

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres-fiókban van egy kakaós-dobozban, amire az van ráírva, hogy só.

------------------------------------------------

Az esküvõi ceremónián a võlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.
- Jaj, ez olyan édes! - súgja a vendégseregbõl egy nõ a férjének - Te annak idején miért nem sírtad el magad?
- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbõgtem volna az egészet - válaszolja a férj.

------------------------------------------------

A kezdõ, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.

------------------------------------------------

A szõke nõ pincérkedik:
- Tessék, itt van a pacal és a korsó sör.
- Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülõ úr kérte.
- Akkor cseréljenek gyorsan helyet!

------------------------------------------------

A pék záráshoz készülõdik egy havas, téli estén, mikor beállít egy vevõ és kér két kiflit. A pék elámul, hogy két kifliért ebben a zimankóban bárki is kiteszi a lábát a házból és megkérdezi a vevõt:
- Uram, ön nõs?
- Mit gondol, az anyukám elzavarna otthonról ilyen ítéletidõben két kifliért?

[Evil.]

Gyászban van a szívünk, ürességtõl kongó,

Gyászol most minden pornófilm rajongó,

A fél világ õrjöng, és tépi a haját,

Ó, micsoda csapás - elvesztettük Mayát!



Te voltál sokunknak az utolsó reménység,

Ha kellett az asszonyhoz még egy kis keménység,

Mert sok millió férfi rögtön Te rád gondolt,

Ha otthon ronda neje egy dugásért tombolt.



Hat Te is abbahagytad - nemcsak szegény Michelle,

Sok bika a farkán most gyász-szalagot visel,

Búsan merengenek fel a teliholdra,

Nem is kíváncsiak már a Private Gold-ra.



A nõk persze örülnek, még a vak is látja,

Mert sokuknak miattad repedt be a gátja,

S ne csodálkozz rajta, hogy rossz néven vették,

Mikor anal után a szájukba tettek.



Pedig hányszor mondtak: "Köszi, ezt nem kérjük!"

Mikor a fejüket nyomta rá a férjük.

És szidták, mint a bokrot - persze azért okkal,

Mert kevesen birkóztak meg a mélytorokkal.



Aztán meg azt is a Te szemedre vetik,

Hogy már egyre többen a "kislukat" szeretik.

S miután bezárták hátsó ajtójukat,

Búsan ápolgatják sajgó popójukat.



Mert átvertél mindenkit, Te rút kis ebadta!

A film a krémes tubust SOHASEM mutatta,

Ami nélkül - tudod - olyan mint a pokol,

S a sok buta liba ezért téged okol.



Mi tudjuk: harcoltál - mint Gázában a Hamasz,

Tanú erre agglegény, nõs ember és kamasz,

Sosem rettentél meg a nagy túlerõtõl,

Se öt-hat férfitól, se egy "dildos" nõtõl.



De mindennek vége már - elveszett a csata,

Letetted a korbácsot, mint Belucci és Kata,

Lakk ruhád a szögön, nagy most Kovi baja,

SOK BOLDOGSÁGOT AZ ÚJ ÉLETHEZ...MAYA!

[Bizo]

Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2006. jan. 19., csütörtök - 19:51

Roma csaj megy az orvoshoz. Mondja neki az orvos:
- Kéne vizelet-, vér- és székletminta.
- Nem lenne elég, ha itt hagynám a bugyimat? 

[akaido]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. jan. 19., csütörtök - 14:27

Te, nem kellene ezt inkább a komiksz pikcsörszbe rakni ???

Egy Isten-Császárral nem merek vitakozni se... pláne ha igaza van.

================================================

Bíróságon:

"Születési napja?" "Július 15." "Melyik évben?" "Minden évben."

"Milyen ruhát viselt ön a baleset idõpontjában?" "Gucci melegítõt és Reebok edzõcipõt."

"Ez myasthenia gravis befolyásolja valamiben az ön emlékezõtehetségét?" "Igen." "És milyen módon befolyásolja?" "Nem emlékszem." "Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén nem emlékszik?"

"Hány éves a fia, aki együtt élt önnel?" "Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem, melyik." "És mennyi ideig élt önnel együtt?" "45 évig."

"Mi volt az elsõ dolog, amit a férje mondott önnek azon a reggelen, miután felébredt?" "Azt kérdezte: 'Hol vagyok, Cathy?'" "És ez miért zavarta önt?" "Mert az én nevem Susan."

"És hol történt a baleset?" "Körülbelül a 499-es merföldkõnél." "És hol található a 499-es merföldkõ?" "Valószínüleg valahol a 498-as és az 500-as között."

"Uram, mennyi az ön IQ-ja?" "Nos, elég jól látok, azt hiszem."

"És megszólaltatta a kürtöt, vagy valamit?" "A baleset után?" "A baleset elött." "Persze, 10 évig játszottam rajta."

"Õrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztetõ jelzést?" "Igen." "Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijábol?" "Igen, uram. Azt kérdezte: 'Melyik diszkóban vagyok?'"

"Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben ér a halál, nem tud róla, hogy meghalt, egészen a következõ nap reggeléig?"

"A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idõs?"

"Jelen volt ön, amikor önrõl a fénykép készült?"

"Ön, vagy az ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?"

"És végül megölte önt a vádlott?"

"Milyen távolságra voltak egymástól a jármûvek az ütközés pillanatában?"

"Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?"

"Hány alkalommal követett el ön sikeres öngyilkosságot?"

"Három gyermeke volt, igaz?" "Igen." "Ebbõl mennyi volt fiú?" "Egy sem." "És lányai voltak?"

"Ön azt mondja, hogy a lépcsõ a pincébe vezetett le." "Igy van." "És a pincébõl felfelé is vezetett az a lépcsõ?"

"Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, igy van?" "Igen, Európába utaztam, uram." "És a feleségét is magával vitte?"

"Mennyi idõre szólt az ön elsõ házassága?" "Halálig." "És kinek a haláláig tartott?"

"Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?" "Középtermetû volt, és szakállt viselt." "Férfi, vagy nõ volt?"

"Doktor úr, mennyi boncolást végzett ön halott embereken?" "Az összes boncolást halott embereken végeztem."

"Vissza tud emlékezni az idõre, amikor megvizsgálta a testet?" "A boncolás 18 óra 30 perckor kezdõdött." "És Mr. Dennington már halott volt ebben az idõben?" "Nem uram, az asztalon ült, és azon gondolkozott, hogy mi a fenéért akarom én õt felboncolni."

[tolvaly]

Micimackó bemegy a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra elõránt egy géppisztolyt
és lekaszabol mindenkit.
- Ezt Malackáért!

[tolvaly]

- Mi a különbség a macska és a teknõs között?
- A macska felpüffed a víz alatt.

[tolvaly]

Matek órán a tanárnõ kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de logikádat értékelem.
- Tanárnõ! Én is kérdezhetnék valamit? Három nõ fagyit eszik az utcán.
Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnõ elgondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiken gyûrû van, de a logikáját értékelem!

[tolvaly]

A kislány bemegy a szexboltba:
- Azt a pirosat kérném!
- Nono kislány, a termosz nem eladó!

[akaido]

Tárgy: Pasi levele a barátnõjének, és válasz

KEDVES BARÁTNÕMNEK:
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebbol 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy
alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

54-szer azért, mert az ágynemu mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késo volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késo esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetbol, amikor sikerült, nem volt kielégíto az eredmény
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a
mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl
legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek,hogy
megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy
éreztem, megmozdultál.

> > > > > CÁFOLAT................
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az
okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát
próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielott még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt,
stb.-t néztél a tévében.

(ha volt már bocs)

[JA!KA]

   
görcs állt a talpadba     

Szerkesztette: JA!KA 2006. 01. 22. 18:55 -kor

[akaido]

TESZT

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor
57621 füvet öt
tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfõbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya,
mint Teofil.
Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye.
Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is
hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betûkbõl?
ÜÚCIJÖCUXZ

12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyû számára, mint a tintahal a ...
számára.

13. Karikázza be az x-et!
X

14. Most ikszelje be a karikát!
O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belöle?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi
erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak
kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?


19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrol
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elõ zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

[akaido]

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tole:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövore nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!



Parasztbácsi a logopédusnál:
Pb: Doktorr Úr, a munkámban na-na-nagyon za-za-zavar, hogy da-da-dadogok.
Dr: Miért, parasztbácsi?
Pb: Amikor be-be-behajtom a tikokat az ólba, kettõ min-min-mindig künnmarad.
Én ekkor elkiáltom magam, hogy menjetek a pipipipi_sába! Erre meg az öszes kijön...


Magyarázza a tanitónéni a gyerekeknek, hogy a gólya hozta õket.
Jelentkezik 1 kiscsávó:
-Tan'tó néni, az a hosszú, piros csõrû madár ??
-Az, kisfiam, az !
-És amelyiknek olyan hosszú, vékony lába van ?
-Igan, az !
Csóválja a fejét a kölyök.
-Meg nem du_na az öregem ilyesmit...

[Coppermine]

BKV villamosvezetõ-teszt

1. A járatsûrûség 3 perc. Az ÖN elõtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. majd a kávé után
b. 8:23-kor
c. Hamá nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt egy 6-os szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
d. fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetõje (a köcsög Béla) idõben indult. Hogy reagál?
a. bedobom a páleszt, amit az öltözõszekrényében rejteget.
b. üldözõbe veszem a 4-essel, s a Margithídon elõzésbe kezdek.
c. defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menõnek akar tûnni Klárika elõtt és kilõni a zöldnél. Mit tesz, amikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedõt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a drím tímnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennék Bélával hajnalban felsõvezetéket lopni.
b. Kettõnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. MInden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas jármûvet.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjának csúcspontját! Ötletadás:
a. Szarrá ijesztettem 6 gyalogost, amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban...
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva...
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantóban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát-csücsköt, 4 aktatáskát...
d. Megint beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak...
e. 12 perc késéssel indultam, mer pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem...

-C0pp3rM!n3-

ui: remélem még nem volt