[akaido]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. jan. 19., csütörtök - 14:27

Te, nem kellene ezt inkább a komiksz pikcsörszbe rakni ???

Egy Isten-Császárral nem merek vitakozni se... pláne ha igaza van.

================================================

Bíróságon:

"Születési napja?" "Július 15." "Melyik évben?" "Minden évben."

"Milyen ruhát viselt ön a baleset idõpontjában?" "Gucci melegítõt és Reebok edzõcipõt."

"Ez myasthenia gravis befolyásolja valamiben az ön emlékezõtehetségét?" "Igen." "És milyen módon befolyásolja?" "Nem emlékszem." "Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén nem emlékszik?"

"Hány éves a fia, aki együtt élt önnel?" "Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem, melyik." "És mennyi ideig élt önnel együtt?" "45 évig."

"Mi volt az elsõ dolog, amit a férje mondott önnek azon a reggelen, miután felébredt?" "Azt kérdezte: 'Hol vagyok, Cathy?'" "És ez miért zavarta önt?" "Mert az én nevem Susan."

"És hol történt a baleset?" "Körülbelül a 499-es merföldkõnél." "És hol található a 499-es merföldkõ?" "Valószínüleg valahol a 498-as és az 500-as között."

"Uram, mennyi az ön IQ-ja?" "Nos, elég jól látok, azt hiszem."

"És megszólaltatta a kürtöt, vagy valamit?" "A baleset után?" "A baleset elött." "Persze, 10 évig játszottam rajta."

"Õrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztetõ jelzést?" "Igen." "Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijábol?" "Igen, uram. Azt kérdezte: 'Melyik diszkóban vagyok?'"

"Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben ér a halál, nem tud róla, hogy meghalt, egészen a következõ nap reggeléig?"

"A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idõs?"

"Jelen volt ön, amikor önrõl a fénykép készült?"

"Ön, vagy az ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?"

"És végül megölte önt a vádlott?"

"Milyen távolságra voltak egymástól a jármûvek az ütközés pillanatában?"

"Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?"

"Hány alkalommal követett el ön sikeres öngyilkosságot?"

"Három gyermeke volt, igaz?" "Igen." "Ebbõl mennyi volt fiú?" "Egy sem." "És lányai voltak?"

"Ön azt mondja, hogy a lépcsõ a pincébe vezetett le." "Igy van." "És a pincébõl felfelé is vezetett az a lépcsõ?"

"Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, igy van?" "Igen, Európába utaztam, uram." "És a feleségét is magával vitte?"

"Mennyi idõre szólt az ön elsõ házassága?" "Halálig." "És kinek a haláláig tartott?"

"Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?" "Középtermetû volt, és szakállt viselt." "Férfi, vagy nõ volt?"

"Doktor úr, mennyi boncolást végzett ön halott embereken?" "Az összes boncolást halott embereken végeztem."

"Vissza tud emlékezni az idõre, amikor megvizsgálta a testet?" "A boncolás 18 óra 30 perckor kezdõdött." "És Mr. Dennington már halott volt ebben az idõben?" "Nem uram, az asztalon ült, és azon gondolkozott, hogy mi a fenéért akarom én õt felboncolni."

[tolvaly]

Micimackó bemegy a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra elõránt egy géppisztolyt
és lekaszabol mindenkit.
- Ezt Malackáért!

[tolvaly]

- Mi a különbség a macska és a teknõs között?
- A macska felpüffed a víz alatt.

[tolvaly]

Matek órán a tanárnõ kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de logikádat értékelem.
- Tanárnõ! Én is kérdezhetnék valamit? Három nõ fagyit eszik az utcán.
Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnõ elgondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiken gyûrû van, de a logikáját értékelem!

[tolvaly]

A kislány bemegy a szexboltba:
- Azt a pirosat kérném!
- Nono kislány, a termosz nem eladó!

[akaido]

Tárgy: Pasi levele a barátnõjének, és válasz

KEDVES BARÁTNÕMNEK:
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebbol 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy
alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

54-szer azért, mert az ágynemu mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késo volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késo esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetbol, amikor sikerült, nem volt kielégíto az eredmény
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a
mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl
legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek,hogy
megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy
éreztem, megmozdultál.

> > > > > CÁFOLAT................
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az
okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát
próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielott még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt,
stb.-t néztél a tévében.

(ha volt már bocs)

[JA!KA]

   
görcs állt a talpadba     

Szerkesztette: JA!KA 2006. 01. 22. 18:55 -kor

[akaido]

TESZT

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor
57621 füvet öt
tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfõbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya,
mint Teofil.
Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye.
Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is
hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betûkbõl?
ÜÚCIJÖCUXZ

12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyû számára, mint a tintahal a ...
számára.

13. Karikázza be az x-et!
X

14. Most ikszelje be a karikát!
O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belöle?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi
erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak
kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?


19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrol
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elõ zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

[akaido]

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tole:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövore nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!



Parasztbácsi a logopédusnál:
Pb: Doktorr Úr, a munkámban na-na-nagyon za-za-zavar, hogy da-da-dadogok.
Dr: Miért, parasztbácsi?
Pb: Amikor be-be-behajtom a tikokat az ólba, kettõ min-min-mindig künnmarad.
Én ekkor elkiáltom magam, hogy menjetek a pipipipi_sába! Erre meg az öszes kijön...


Magyarázza a tanitónéni a gyerekeknek, hogy a gólya hozta õket.
Jelentkezik 1 kiscsávó:
-Tan'tó néni, az a hosszú, piros csõrû madár ??
-Az, kisfiam, az !
-És amelyiknek olyan hosszú, vékony lába van ?
-Igan, az !
Csóválja a fejét a kölyök.
-Meg nem du_na az öregem ilyesmit...

[Coppermine]

BKV villamosvezetõ-teszt

1. A járatsûrûség 3 perc. Az ÖN elõtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. majd a kávé után
b. 8:23-kor
c. Hamá nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt egy 6-os szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
d. fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetõje (a köcsög Béla) idõben indult. Hogy reagál?
a. bedobom a páleszt, amit az öltözõszekrényében rejteget.
b. üldözõbe veszem a 4-essel, s a Margithídon elõzésbe kezdek.
c. defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menõnek akar tûnni Klárika elõtt és kilõni a zöldnél. Mit tesz, amikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedõt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a drím tímnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennék Bélával hajnalban felsõvezetéket lopni.
b. Kettõnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. MInden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas jármûvet.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjának csúcspontját! Ötletadás:
a. Szarrá ijesztettem 6 gyalogost, amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban...
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva...
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantóban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát-csücsköt, 4 aktatáskát...
d. Megint beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak...
e. 12 perc késéssel indultam, mer pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem...

-C0pp3rM!n3-

ui: remélem még nem volt

[akaido]

"Bölcseletek"

A nõk annyira vágynak a kedvességre, hogy idõnként szexre is hajlandóak
érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy idõnként kedvességre is
hajlandóak érte.


Én sohasem forditok hátat a barátaimnak, ...annyira azért nem bízok bennük!

Nem az az Igazi, akivel le tudnád élni az életed, hanem az, aki nélkül nem.

[kisködmön]

- Mi a foglalkozása?
- Hát most éppen felsõfokú tanulmányokat folytatok Szegeden a Csillagban.
- És milyen szakon?
- Erõ.

[JA!KA]

Falfirkák
Copyright by Sneaker
-----
# ...húzd közelebb a széked a szakadék széléhez, mondok neked egy mesét
# A BBC-nél egy emberbõl kettõ skrizofén.
# A béke melletti harc, olyan, mint a szüzesség melletti szeretkezés.
# A dohányzás megrövidíti a cigarettádat!
# A fal firkálás azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni.
# A fél karomat odaadnám, hogy egyformán jól tudjam használni mindkét kezemet
# A fû nem azért nõ, hogy versenyezzen velünk.
# A gólban egy kicsit benne volt Isten keze, és Maradona feje. (Diego Maradona argentin focista)
# A gyilkosság bûn. A gyilkosságot ábrázolni nem az. A szex nem az. A szexet ábrázolni az.
# A gyilkosságokat leszámítva bûnözési statisztika az egyik legjobb az országban.
# A háború azért van, mert a férfiak féltékenyek, hogy nem menstruálnak.
# A hagymától a lába is büdös lesz az embernek.
# A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a sárga ellen harcolni azért a földért, amit a vöröstõl lopott el.
# A klórban túl sok a víz.
# A macska, ha egyszer ráült a forró kályhalapra, soha többé nem fog forró kályhalapra ülni, de hidegre sem.
# A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is
# A pénz nem beszél, hanem káromkodik
# A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod.
# A szerencseszámom a 2195718935. Keresd mindenhol.
# A szex csak az érintett öt emberre tartozik.
# A szex nem válasz. A szex kérdés. Az “igen” a válasz.
# A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart.
# A tanárok olyanok, minta drogosok. Mindig az anyagon jár az eszük.
# A tánc egy vízszintes vágy függõleges kifejezése.
# A tisztaság fél egészség, a másik fél a kosz.
# A tyúk valószínûleg elõbb volt, mint a tojás, mert nehéz elhinni, hogy Isten szeretett volna ráülni egy tojásra, hogy kiköltse.
# A vak nem esik messze a botjától.
# A válasz az, hogy talán, de végleges.
# A vásárló olyan színû autót kap, amilyet akar, feltéve, hogy feketét akar.
# A vérfertõzés maradjon a családban.
# A vörösbor vért csinál.
# Adj vért! Jégkorongozz!
# Ahogy kezdem megmerni a férfiakat, egyre jobban szeretem a kutyámat.
# Ahol a tévéd, ott az otthonod..
# Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra..
# Aki utoljára nevet, az nem értette meg a viccet.
# Akit õ megöl, az meghal.
# Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, õ meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat.
# Amíg ezt olvasod, kipakolom a zsebedet.
# Amíg tea van, remény is van.
# Amikor megszülettem, annyira meglepõdtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.
# Amikor visszajövök szeretném, ha te lennél az egyetlen dolog, ami eltûnt a szobámból.
# Amit nem engedünk meg, azt megtiltjuk. Amit nem tiltunk meg, azt megengedjük. Nem engedhetõ meg, hogy ne tiltsuk meg azt, amit tilos megengednünk.
# Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek fõzés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfõzni õket.
# Annyira tetrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
# Anyu, mi az orgazmus?
Nem tudom, kérdezd meg apádtól!
# Asztalról asztalra járok a magányosok klubjában, hátha egyszer szerencsém lesz, de soha egyik alján sincs rágó.
# Az autóban piszkálhatjuk az orrunkat, azt úgysem látja senki.
# Az élet 60 km / óránál kezdõdik. (Autó hátuljára)
# Az élet egy öröklõdõ betegség.

[JA!KA]

# Az élet egy szaros szendvics - minden nap egy falat.
# Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másnap meg szintén.
# Az élet szenvedés. Aki mást állít, az eladni, próbál valamit.
# Az élõk csupán vakációzó halottak.
# Az ember életének döntõ fázisai: hisz a Jézuskában, nem hisz a Jézuskában, õ a Jézuska.
# Az embereknek már rég nem egymás ellen, hanem a rovarok ellen kéne harcolniuk.
# Az én kisebbségrendû komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.
# Az étteremben a vaj keménysége egyenesen arányos a felszolgált kenyér puhaságával.
# Az írás sosem volt az erõsségem. De most...
# Az Isten hallgat, bárcsak az ember is befogná a száját.
# Az ott pisztoly a zsebében, vagy csak ennyire örül, hogy lát?
# Az õ õsei bevándorlóhajón jöttek Amerikába, az én õseim rabszolgahajón. De bármilyen is volt az a hajó, ma este egy csónakban evezünk.
# Az önbizalom egyszerûen az a nyugodt, magabiztos érzés, ami orra bukás elõtt eltölti az embert.
# Az üzenet rögzítõ javítás alatt. Itt egy ember beszél.
# Azért jó az üvegszem, kiveszem, ha verexem.
# Azt hiszem, a szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.
# Azt mondta, hogy mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tõle.
# Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértésnek.
# Békés álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám. Nem a félelemtõl üvöltve, mint az utasai.
# Bocsánat, hogy élek. Többet nem fordul elõ!
# Bocsánat, hogy idehamuztam. (Saját sírfelirat)
# Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.
# Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel! Egy sajtóhiba a halálunkat jelentheti.
# Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, amikor az egyik szülõm nõ, a másik meg férfi?
# Dorombolok, tehát vagyok. (ismeretlen macska)
# Drága gyermekem, hinned kell Istenben, akármit is mondjanak a papok..
# E pillanatban te vagy az egyetlen a hadseregben, aki tudja, mit csinál. (ff. w.c.)
# Ebben az országban négy emberbõl egy zavart elméjû. Gondolj csak három legjobb barátodra -ha õk rendben vannak, akkor te vagy az.
# Egy bomba! - robbant ki Tomból
# Egy férfi és egy nõ között a szex csodálatos lehet- feltéve, hogy a megfelelõ férfi és a megfelelõ nõ közé kerül az ember.
# Egy kicsit beképzelt voltam, de mostmár tökéletes vagyok.
# Egy korsó sörtõl kétszer kell kimenni pisilni.
# Egy könyvnek mindig a végét olvasom el elõször, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam, mi lett a vége.
# Egy nõ férfi nélkül, olyan, mint egy hát púp nélkül.
# Egy nõnek Playboyt olvasni kicsit olyan érzés, mint egy zsidónak egy náci kézikönyvet nézegetni.
# Egyél naponta egy almát, és elkerülöd a fogorvost. Naponta egy fej hagyma, és téged is elkerül mindenki!
# Egyél tehénszart. 10millió légy nem tévedhet.
# Egyetlen atombomba tönkre teheti a napodat.
# Egyik barátom tényleg félõs. Annyira fél a repüléstõl, hogy még vonatra sem ül, hátha ráesik egy repülõ.
# Egyszer inkább legyen bent a sátorban és pisáljon kifelé, mint kintrõl befelé.
# Éhezik a világ. Együk meg a gyerekeket!
# El tudod képzelni, hogy mennyivel több lyuk lehetne, ha az emberek vennék a fáradságot és kiszednék belõlük a piszkot.
# Elmegyek az iskolába, de csak azért, hogy megkapjam az influenzát, amivel otthon maradhatok
# Elnézést emberek! Valaki alkoholt tett a szeszünkbe
# Elvégeztem egy gyosolvasás-tanfolyamot, és húsz perc alatt el tudtam olvasni a Háború és békét. Oroszországról szólt.
# Elvis él
-A hülyék meg eltemették csórikámat!
# Én csak a CSMCSBN Szövetségben hiszek.
Csesszetek ki Mindenkivel Csak Brosnannal Ne.
# Én ilyennek születtem, és mi a te mentséged?
# Én már láttam ezt a filmet, csak másról szólt.
# Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

[JA!KA]

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

Az alkoholmentes sör az elso lépés a gumino felé.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Arra ébredtem, hogy a takarítónö az örület határát súrolja.

A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belolük a füst, nem muködnek tovább.

Egész szép gyerek lennék ,ha nem lennék ilyen randa!

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom, és egyáltalán, sportos a
külsom. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.

Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendort gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...

Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.

A legerosebb hidraulikus ero a noi könny.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Van ket gyönyöru gyerekem - márpedig ötbol ketto nem is rossz arány.

Ma reggel megint melléültem a vécének...egybol felment bennem a pumpa...

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésu ketchup.

Már a jövo sem a régi.

Vedd elo a répád és fogd rá a nyuszira!

A mohának mindig a déli oldala fás.

Megoldjuk - mondta a kromofág és nekiesett a politúrnak.

A gruppenszex lényege, hogy ki ne maradj belole és a feneked mindig a fal felé legyen.

[JA!KA]

1. Másnap éppen fordítva jártam, ici pici fingot vártam, ám amireészbe kaptam a gatyámat tele szartam.
2. A budiban ne idõz, mert megöl a budigõz.
3. A wc mellé ültem és rögtön felment bennem a pumpa!
4. A WC-tenisz szabályait lásd balra! A WC-teniszszabályait lásd jobbra! )
5. Aki a méteres sz*rcsíkot nem subickolja le, az ne is egyék! /persze a sloziról/ by GmBH
6. Aki hugyozás után többet ránt rá mint 2, az már rejszol...
7. Amott bent, ahol sûrûbb a haraszt, megkékülve szarik egy mogorva paraszt. Töke fénylik, mint a sárga réz, valagyüstös, mint a kormosfazék. Nyöszörögve fölkel, megköti gatyáját, akkor veszi észre, hogyleszarta bokáját. /Marcsika/
8. Annyira kell hugyoznom, hogy mindjárt beszarok a hányingertõl!(mastercs)
9. Az árnyékszék nem törvényszék, bírákra itt nincsszükség.Bíráskodni nem lehet,aki szart az elmehet!
10. Éljenek a klotyó manók!!!!
11. Ez a hely a szarnak temetõje, öregember pihenõje! Tomi
12. Ez a szar temetõje szegény melós pihenõje.
13. Ez árnyék szék, nem törvényszék.Ittmegpihenni nemlehet,aki szart elmehet!!
14. Ez az ingatlan már egy fing katlan dejót fingottam !!
15. Felhívom a kedveskollégák figyelmét, hogy a wc kefe nemd ísztárgy!
16. Figyelem! A termék fogyasztásra alkalmatlan!
17. Ha szarsz, gondolj anyádra, hogy õmilyen nehezen hozott a világra!
18. Hát igen! Ez az a hely aholmég a legkeményebb ember isösszeszarja magát! Díszponty
19. Itt a remek alkalom, pöröghetsz a farkamon,látsd, hogy nem is viccelek,mindjárt belédspriccelek.
20. Leülök és megformálom a mai napot..(miinex)
21. Mi a fing? Szar dudál a kanyarba!
22. Mit turkálsz ott a budiban???
23. Most olvasol vagy szarsz?
24. Ne ide Nézz!! A vicc a kezedben van!
25. Nekem karcolja vmi a gatyámat!
26. Nem az a baj, hogy nyakig ülünk a szarban,hanem hogy lötyögtetik.
27. Nem azért találták fel a budit hogy a falrahugyozzanak!!!
28. Pipafüst mellett jólesik a szarás, mert közben nem csipi seggedet a darázs! Nep
29. Pissuar wc elé írva Nem az a vicc ami a falon van,hanem amit a kezedben tartassz
30. Szaros ujjad kend a szádhoz, ne a wc oldalához!!!
31. Szartól bûzlik a mi budink, olyat fostam, mint egy puding. (by Bélféreg)
32. Ülök a vécén, a véce lécén, a napbetûz, a bûz kiûz, jönnek a legyek,ó egek, itt már szarni sem lehet? Na,én megyek! Szasz\'
33. Ülök a Wc-n,a Wc lécénjönnek a legyekna én innenmegyek!
34. Zúg a szél, zörög a haraszt, ablakom alatt megáll 1 paraszt, körülnéz, lekuporodik. Hát az isten verje, hát nem oda szarik!
35. Arcom kerek szemem ragyog,ha keresel sz*rni vagyok.
36. Ha keményet szarsz, gondolj anyádra, õ is ilyen szenvedés árán hozott a világra. Thibbancs
37. Magyarország jövõje a TE kezedben van...
38. WC a szar temetöje, munkás ember pihenöje
39. A távozásod elött nézz hátra, nem hagytál-e itt valamit, és fejezd be...
40. Mosolyogj! Filmeznek!
41. Ha csak pisilni akarsz a tampon még maradhat!
42. Nagy sietve idefutok azt hittem hogy szarni fogok szakadt rólam gatya ing de nem lett más csak egy nagy FING
43. Bár maradtam volna benne végig, de jött a bába s benyúlt könyékig. Megfogta a fejemen a kócot és kirántott mint egy kis bohócot /by kanegér
44. Olyan vagyok, mint a pamut, akkorat szarok, mint a Mamut! by le_vee
45. Felirat: "Ha szukseges, hasznalja a WC-kefet! A takaritonok" Alatta: "A papir jobb volt!"
46. Ne hízelegj magadnak, állj közelebb!
47. Arcom fenyes szemem matt, jól kiszartam magamat!
48. Gyere elõ, csak pisálni kell!!!
49. Most már a HASMENÉS nem is olyan VICCES dolog, igaz?
50. Tied a WC magadnak szarsz - mondta Engels és Marx
51. Ha köcsögölni akarsz, hívd fel Palit!!
52. A Tartályból inni tilos!!!
53. Ha 3-nál többször rázod az már maszturbáció!
54. Ne zárd be! Most nézd meg, bent ragadtál magaddal!! by Latsza
55. Amíg leng a lánc, meleg az ülõke!
56. Itt még a legbátrabbak is beszarnak!
57. Nézz jobbra! Nézz balra! Nézz fel! Most szarsz vagy nézelõdsz?
58. Fing,az élet babos oldala!
59. Ha ezt a kart megrántod,lemegy a szar meglátod!
60. Az igazság a túl oldalt van!
61. Ne itt keresd a viccet, az a kezedben van! by CRUX
62. Mit turkálsz ott a WC kagylóban!
63. Fizetõs WC belsõ oldalán papírlap: "A WC-KEFÉ UGYANÚGY KELL HASZNÁLNI MINT OTTHON!" alatta kisbetûs kézzelírott szöveg: "A hátsó fogaknál elõre-hátra, az elsõknél le-fel?"
64. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
65. Ha rövid a tököd közelebb kell állni!
66. Nem kell a WC-bõl Balatont csinálni!
67. A csikket ne dobd a piszoárba! Nehéz lesz meggyújtani!
68. Tudod mit csinálsz?
69. Szarni jöttél, vagy forgolódni?
70. Nézz jobbra! (Nézz fel!) HEHEHE, most lepisilted magad!
71. Te vagy itt az egyetlen, aki tudja, hogy mit csinál!
72. Kezedben a jövõ!
73. Állj közelebb, mert rövidebb mint gondolod!
74. Mindenki dobja el amit fog!!!
75. Van WC papír.. csak ennyi kell a boldogsághoz..
76. (ezt a Wc tartály aljára kell irni) Miwan most szarsz vagy forgolódsz? ))
77. Büdös van. Konvergenciát észlelek!
78. Ne bagózz a Wc-be én se sz*rok hamutálba!
79. Itt ülök a wc-n, a büdös wc-n. A nap betûz, a bûz kiûz. Nem vagyok én fakír de elfogyott a wcpapír. Bassza meg a jegesmeve itt ülhetek egész este!!!
80. Ez árnyék szék, nem törvényszék. Itt megpihenni nem lehet aki szart elmehet! Mini 002
81. Piszoár felett: ha mégegyszer valaki melléhugyozik,azt leszopom (üdv: a takarítónõ)
82. WC papirt hol találok? Azon nyomban bekakálok!
83. Nézz jobbra! Nézz balra! Most szarsz vagy fogolódsz?
84. A wc-papír csakdekoráció! Kérjük ne használja!
85. Most már nem is olyan vicces a hasmenés, igaz?!
86. Ide sietve futok azt hittem hogy szarni fogok, szakadt rólam gatya ing, lett belõle jó nagy fing!!(NITRO)
87. Olyat szartam mint egy hordó, szaga büdös szine bordó! /by:Laca/
88. Ez nem a VIII. ker., de itt te is összeszarod magad.
89. Felhívom a kedves kollégák figyelmét, hogy a wc kefe nem dísztárgy....
90. Mostmár késõ elgondolkodni azon,vajon elegendõ rostot tartalmaz-e az étrended...
91. Itt a szarnak temetõje, munkás ember pihenõje, munkás ember nagyot szarik, a temetõ gyarapodik. (by Baró \'96)
92. Ez a szék itt nem törvényszék, fellebbezni nem lehet! Aki szart elmehet! sanya36
93. Dohányzásra kijelölt hely!
94. Azt mondta az öreg Marx, addíg pihensz amíg szarsz!/Slim Jim/
95. Meghalt a király, hogy tudsz így szarni? - Rá gondolok!
96. Csak akkor végeztél mindennel, amikor már a papírmunkán is túlvagy...
97. Arcom piros,szemem ragyog, ha keresnek szarni vagyok!
98. Lehet szarod zöld, lehet szarod kék, de ne szard le az ülõkét!
99. Szarok egy nagy állatot, hogy kijöjjek azt várhatod!
100. Mondok egy olyan viccet, hogy beszarsz! Vagy már mondtam?
101. Levest ettünk levest ittunk ha szarni mentünk csak húgyoztunk. (corporesün)
102. Ha van papír, szerencséd van. Ha van lehúzó, még nagyobb szerencséd van. Ha le is tudod húzni, takarodj ki a tanári wc-bõl! (by Csucsuka)
103. Ülök a wc-n a budilécén besüt a nap ered a büz. Jönnek a legyek szarni se lehet hát ilyen nincs még este sincs.
104. Az ember az elvekkel úgy van, mint a finggal,egy ideig tartogatja,aztán elengedi. (maraton)
105. Nem kell neked már menyecske,mekegve szarsz,mint akecske.
106. Wc-bõl inni szigorúan tilos!!!
107. Fejem kerek hajam matt, jól kiszartam magamat!
108. Ülök a Wc-n, eszembejut mit kéne tenni. Ajtó alattcsúszik a levél, most kapom a hírt, elfogyott a klotyópapír. B*ssza meg a jegesmedve, itt ülhetek egész este. Aztán jön aharmatos reggel, itt ülök még szaros seggel...
109. A wckefe használata DÍJTALAN!
110. Ha 3-szormegrázod az már maszturbáció! (JOCKER)
111. Ülök a budin és szarok. Kezemben kenyér és falok. A falon basznak alegyek... Hé! itt már szarni sem lehet??
112. Nem itt kéne kábelt fektetned!
113. A gatya mindig azért nikotinos,mert a füst nem száll koromnélkül!
114. Szar és a szerelem mindkettõ gyötrelem. Szarjunk és szeressünk, hogy boldogok lehessünk.
115. Nem tudom mi tett galyra,az a spangli sodort a bajba,amit én sodortam egy wc-n, a telehányt csésze lécén.
116. Ülök a wc-n a wc-nek a lécén, szarok. A nap betûz, a bûz elûz, csípnek a legyek na én innen megyek. Jön a hír nincs papír.
117. Tied a WC, magadnak szarsz, ezt tanitja neked Lenin és Marx
118. Beszarok úgy kell hugyoznom!
119. NEM IVÓVÍZ (piszoár fölött) Mike
120. Ne aggódjon, a rejtett kamerák az ön védelme érdekében vannak felszerelve. (BeT@)
121. A nagytestvér mindent lát!
122. Nagy kínpk közt jöttem ide, szakadt rólam gatya, ing... Azt gondoltam szarni fogok, s lett belõle egy nagy fing...
123. Tegnap gulyáslevest ettem, a vécéülõkén megmeredtem. Ahogy fostam ordítottam, fájt a gyomrom oly kegyetlen! Nem volt,haver,ottan vita, szólt a seggem, mint trombita. Saját két szememmel láttam, a földet nem érte a lábam! - by Reactor
124. Tegnap húsostésztát ettem, de a budira már ki nem érhettem. Seggemet marokra fogtam, majd a gatyámat kimostam, mert magamat összefostam. Lesápadtam,hogy mit tettem, arcom kezembe temettem. - by Reactor
125. Tegnap kelkáposztát ettem, és a budin bennrekedtem. Hatalmas nagy erõt vettem, olyat szartam,hogy csak lestem! Fingottam egy nagyon-nagyot...most Föld körüli pályán vagyok. - Reactor
126. Tegnap borsólevest ettem, a gyomromat tönkretettem, alul fostam, fölül hánytam, úgymond majdnem megszakadtam. És mivel budipapírt nem adtak, a döglegyek megtámadtak. - Reactor
127. Ülök a wc-n,a véce lécén.A nap betûz, a bûz elûz,csipkodnak a legyek,na én innen megyek. De most jött a hír,hogy elfogyott a wc papír. Bassza meg a jeges medve,itt ülhetek egész este. Vakarhatom szõrös tököm,ülhetek a hideg kövön.
128. Ha a székleted lágy, ne a társadalomban keresd a hibát /Lenin/
129. Tegnap olyat fingottam, hogy a görény könyörgött a receptért. (mink)
130. A wc kefe használata erõsen ajánlott! -köszönöm, kpiróbáltam, de maradok a papírnál...az nem szú annyira
131. Szarhatsz sárgát, zöldet, kéket, csak le ne szard az árnyékszéket!
132. Jól mosd meg a kezed, ki tudja hol volt elötte a szappan! wst
133. Itt a szarnak temetõje, öreg sofõr pihenõje.
134. Ha innád apósom savanyú borát, és anyósom tanítana a dalra, nem írnál ilyeneket a falra, Te marha
135. Ha majd egyszer nyakig leszel a szarba, kapaszkodj meg jól az életszínvonalba
136. Fingás nélül szart sem ér a hugyozás
137. Ülök a WC-n, a véce lécén, jönnek a legyek, na én most már megyek, most jön a nagy hír nincsen papír, b*ssza meg a jeges medve itt ülhetek egész este. Pietro
138. Ha ember vagy, ne légy marha! Ne kend a szart a falra! Ha mégis marha lennél, nyald le amit odakentél!
139. Ha nem eszel,nem sz*rsz. Ha nem sz*rsz, meghalsz!/by Tiki
140. Ne firkálj az ajtóra, inkább add le a tanáriba!(koliban)
141. Olyat sz*rtam úgy kellet leszállnom róla mint a vázas bicikliröl!
142. Himiszexuális társam véled volna tervem,bedughatnám végbeledbe hosszú ivarszervem!
143. A FING jelentése: Fosást Indító NemesGáz
144. Nézzél jobbra, nézzél balra, csak ne kend a sz*rt a falra!
145. A WC költõjének szar a fizetése!
146. Itt minden szempontból kielégülhetsz.
147. Ha ember vagy, ne légy marha, a sz*rt a szádra kend, ne a falra!
148. Miközben ezt olvasod, lehugyozod a cipõdet!
149. Ne legyél nagyképû,állj közelebb!
150. Jöttem ide sebbel-lobbal, izzadt rajtam gatya,ing, azt hittem, hogy nagyot sz*rok, s lett belõle egy kis fing...YoZo
151. Ne keress viccet, ott van a kezedben! Gery
152. Halihó, halihó, WC mellé sz*rni jó!!!
153. Azt mondod:utánam a vízözön, pedig csak a WC láncát húztad meg... (LEC-Cirip)
154. Arcom piros szemem ragyog ha keresnek sz*rni vagyok. Arcom piros szemem matt jól kisz*rtam magamat.
155. Lelkendezve jöttem és ahogy leültem olyat szartam, hogy megrémültem. Szaga bûzös. Színe bordó és akkora volt mint egy hordó.
156. Isten mindent hall és mindent lát, ne szard le a WC deszkát
157. Huggyozni fing nélkül olyan, mint i betû pont nélkül!
158. Csak egyet mondok, bele és ne mellé!!!
159. Ha szorulásod van gondolj anyádra,hogy milyen nehezen hozott a világra.
160. A férfi olyan mint a WC: vagy foglalt, vagy szar az egész!

Szerkesztette: JA!KA 2006. 01. 22. 22:09 -kor

[kisködmön]

Melyik a kakukktojás ?



a, Arany
b, Petõfi
c, Ezüst

[Misi_D]

Idézet: kisködmön - Dátum: 2006. jan. 24., kedd - 23:27

Melyik a kakukktojás ?



a, Arany
b, Petõfi
c, Ezüst

Petõfi, mert mássalhangzóval kezdõdik....  

[notaricon]

Idézet: Misi_D - Dátum: 2006. jan. 25., szerda - 12:24

Petõfi, mert mássalhangzóval kezdõdik....  

az kivan zárva mer nemtudom :Ð