[Pikkolo]

[Cpt. Balu]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. febr. 7., kedd - 6:15

És ez ???
...

[Pikkolo]

Szóval ez egy történet, amely néhány nappal ezelõtt két lánnyal
Történt Como-ban. Akinek teheted, küldd el, segíthet....
"Egy barátnõmmel ültem egy kávézó teraszán, amikor két pasas - anélkül,
hogy bármit kérdeztek volna, leültek az asztalunkhoz.
Hidegen egy pillantást feléjük vetettünk, de szemük sem rebbent és továbbra
is  minket  bámultak. Ezzel elrontották az egész ebédünket...
Ekkor a barátnõm feltette a kezét az asztalra, mutatván jegygyûrûjét - értésükre
adva,hogy nem vagyunk "szabadok" és nem érdekelnek minket.
Végre megértették a jelzést és elmentek.

Még az a szerencse, hogy a biztonsági kamera mindent rögzített.
Szóval, elküldöm nektek a róluk készült fotót, hogy figyelmeztesselek hátha
Nálatok is próbálkoznak..."



[ Kattints ide a teljes méretû képhez ]

[DzsiAr]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. febr. 7., kedd - 6:15

És ez ???

De jó, ezt még nem hallottam

Na akkor itt van pár régi vicc

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörû, hosszú combú, vékony, nagy mellû, szõke hosszúhajú.
És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét.

Michael: - Kitt, csukd be az ajtót!
Kitt: - Katt.


- Milyen színû a láma szeme?
- Láma szeme, láma szeme sötékék...

- Anyu, hányingerem van!
- Mittudomén!

Öreg néni a vásárban odamegy egy árushoz.
- Hogy' ez a kis aranyos Jézuska, lelkem?
- 70 forint, mama.
- Ezé a kis szaré?

[Pikkolo]

Elõször megy fel a  lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre
mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?


- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...


Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
Egymás mellé állítod õket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.


A matektanárnõ felír egy példát a táblára. Nagyon csinos, rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka, mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is.

[Pikkolo]

GYEREKDUMA - A férfi és a nõ

Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi.
Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset  (Peti, 10 éves)

Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idok óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves)

- Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnosülj.
(Feri, 6 éves)

Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves)

Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket.  (Lilla, 8 éves)

Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást.
Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.  (Yvette, 8 éves)

- Az elso randin csak hazugságokat mondanak, ettol érdekesebbnek tunnek és
másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)

Mit csinálnál az elso randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám
az összes
újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9  éves)

Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)

- A tövény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)

Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell
valaki, aki takarít utánuk.  (Anita, 9 éves)

Hogyan mûködhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy
busz.(Ricsi, 10 éves)

[Pikkolo]

8 legjobb mondat gépjármûoktatóktól:

1.Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban!
2.A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3.Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre!
4.A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!
5.Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6.Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7.Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8.A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

[Pikkolo]

Egy partin egy elegáns úr odalép egy fiatalabb emberhez:
- Ne haragudjon uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két
kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után
arra ébred, hogy sajgó végbelébõl egy használt óvszer lóg ki, ezt késõbb
kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?

[Pikkolo]

1 szál cigi 2 perccel rövidíti meg az életedet,
1 üveg alkohol 4 perccel,
1 munkanap 8 órával.

[nord^]

reggeli kacaj  :Р

[akaido]

A nõ az a lény, aki vigaszt nyújt nekünk, amire nélküle soha nem lenne szükségünk.

avagy

A nõ az a lény, aki segít megoldani vagy elviselni a problémákat, melyek nélküle nem jönnének létre.


„Megtanultam, hogy egy embernek csak akkor van joga a másikra felülrõl lenézni, amikor annak talpra állni nyújt segítõ kezet."

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettõ pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Szerkesztette: akaido 2006. 02. 07. 11:27 -kor

[akaido]

Néhány régi vicc a "memoárjaimból"

Mi az: kicsi és 7 lyuk van rajta??
Hófehérke szûzhártyája!

A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez.
- Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol.
- Nana, nana! - így az asszony.
- Mikor volt például a mohácsi vész?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve elájul a fáradtságtól.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Sándor?? A hajó már tegnap elsüllyedt!


Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek tíz liter benzint.
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még tíz litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!


Móricka szülei szeretkezni akarnak, de útban van a gyerek.
Hogy kettesben maradhassanak, kiküldik Mórickát az erkélyre, hogy mesélje el mi történik az utcán.
- Julika néni megy vásárolni, Kovács bácsi szereli a kocsiját, Peti szülei meg szeretkeznek.
Mire az apja a szobából:
- Te, ezt honnan tudod, Móricka?
- Peti is az erkélyen áll.

A porszívõügynök bemegy egy falusi házba, és minden szó nélkül egy hatalmas zsák lószart borít a szõnyegre.
Próbálja megnyugtatni a háziasszonyt!
- Nyugodjon meg, hölgyem, amit az új Porszívó4000 fel nem szív, azt én magam helyben fogom megenni!!
- Oké, akkor teszek rá magának egy kis kecsapot, ugyanis az egész faluban nincs áram.

Két barát beszélget:
- Nekem minden nõnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

Két cowboy beszélget:
- Nekem van a leggyorsabb kezem egész Texasban!
- Nekem meg van csajom!

[Pikkolo]

-Hogy nevezik a zsidó vukit?
-Jewbakka.

[notaricon]

Idézet: Pikkolo - Dátum: 2006. febr. 7., kedd - 12:04

-Hogy nevezik a zsidó vukit?
-Jewbakka.

Zsidózott! mindenki látta! Arabnácimohamedán! Világellensége!

:Ð

[Nevergone]

- Pici, piros, és megeszi a makkot, mi az...?
- ???
- Szifilisz ...

[Amea]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2006. febr. 7., kedd - 13:44

- Pici, piros, és megeszi a makkot, mi az...?
- ???
- Szifilisz ...

ezdeduLva... 

[Pikkolo]

Idézet: notaricon - Dátum: 2006. febr. 7., kedd - 12:34

Zsidózott! mindenki látta! Arabnácimohamedán! Világellensége!

:Ð

[Nevergone]

Az öreg nõ? PaTina.
És ha terminátor. PlaTina.

(én kérek elnézést.)