HWSW Informatikai Kerekasztal: Viccrovat - HWSW Informatikai Kerekasztal

Ugrás a tartalomhoz

Mellékleteink: HUP | Gamekapocs

  • (124 Oldal)
  • +
  • « Első
  • 112
  • 113
  • 114
  • 115
  • 116
  • Utolsó »
  • Nem indíthatsz témát.
  • A téma zárva.

Viccrovat II. Értékeld a témát: -----

#2261 Felhasználó inaktív   nord^ 

  • Senior tag
  • PipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 3.464
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 11. 19:28

Idézet: mexel - Dátum: 2006. ápr. 11., kedd - 20:21

Sajna mégsem működik. A párom nem olvasta el, de hiába várjuk a pénzt. Sehol semmi.  :(

ilyen pacekkal ne is várd  :Đ

#2262 Felhasználó inaktív   Eleanor 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 19.620
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 12. 07:44

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
 
 
Ha az agyatok fele akkora lenne, mint az arcotok… zsenik lennétek.. (T.B.)
 

#2263 Felhasználó inaktív   Nevergone 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 24.688
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 12. 15:40

Mivel lassan közeleg az ünnep, Anyák napja...

Az iskolában fogalmazást irattatnak a gyerekekkel, melynek címe: "Anya csak egy van"
Pistike is belefog, maga elé veszi a papírt, picit elmélázik rajta, majd belefog... ír néhány sort, majd büszkén kihúzza magát, hogy ő már végzett. Óra végén elégedetten viszi ki a tanárnőnek, aki szintén csak azt látja, hogy a papíron csak kevéske sor szerepel.
Csendben olvasni kezdi:
"Vasárnap anyukám kiküldött, hogy hozzak be befőttet az ebédhez. Én kimentem, felálltam a sámlira, hogy felérjem a polc tetejét, majd onnan kiáltottam le Neki:
- Anya, csak egy van!"

Idézet

„én még olyan programozási problémát soha az életemben nem láttam, amiben az alkalmazásoknak kommunikálniuk kellett volna egymással, leszámítva az indítósztring átadását. az interprocessz kommunikáció egy baromság, ha valaki mégis ragaszkodik hozzá, akkor azt a hálózati protokolon keresztül megteheti. ”
[link]

#2264 Felhasználó inaktív   akaido 

  • Senior tag
  • PipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 2.563
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 12. 15:56

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz, itt sincs WC papír...




Pistike megy haza az utcán, és lát az árokban egy csontrészeg embert, aki a saját hányásában fetreng. Közelebb érve nagyapját véli felfedezni, odamegy és kérdi tole:
- Papa miért nem annyit iszik amennyi jól esik?
- Kuuusss... nem volt annyi pénzem!!

---------------------------------------------------------
A békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdezi:
- Apu, anyu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Ööö, hááát, a gólya hozza.
Békaanyuka:
- Na, gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!

Számítógépes verzió, Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában
ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet
kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem
anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem
használt tuzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap
múlva letöltodött a vírus. Hát ez vagy te.
----------------------------------------------------------------


- Hé, Gázsi, tudod, hogy léhet a kákán csomót kéresni?
- Nem, Gyűző, hogy?
- Há' szippantós kocsival!
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

#2265 Felhasználó inaktív   akaido 

  • Senior tag
  • PipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 2.563
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 12. 15:56

Közmondások eszperente fordításban.

Egyszer lehetett Pesttel szemben ebek kereskedelme.


Ne menj sebesen, s meneteledet messzebb fejezheted be.

Ember, mely embernek vermet termel, helyette eshet bele.

Fedezetmentesen szerzett gebe nyelve melett s felett leselkedve ne kereskedj.

Fekhelyedet, mely esetben rendesen, esetleg nem rendesen veted meg - kellemesen, esetleg nem kellemesen szendereghetsz.

Nem lelhetsz szentet, melynek keze ne befele tekeredne.

Eszes enged, esztelen szenved.

Szent hely remek embere rengeteget fejbe vesz s megjegyez, e cselekedete egyszer lesz befejezve, mely esetben ez ember el lesz temetve.

Csermelylevet emleget szent helyeken, ellenben hegylevet vedel.

Kevesen megvett eledelnek leve gyenge.

Cserepes szerkezet rendszeresen megy nedvvel telt veremhez, de egyszer elreped, s ez lesz veszte.

Terpeszkedj, merre fekhelyed leple enged, de ne messzebb.

Megkergetve beteg ebet (mely nem mehet rendesen) egyszerre mellette teremhetsz, de nem nehezebb megtenned ezt egy jellemtelen emberrel, mely meglett esetekkel ellenkezve nem helyesen fecseg.

Fekete eledel terjedelemben lehet cseppecske, de ereje rengeteg.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

#2266 Felhasználó inaktív   Eleanor 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 19.620
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 12. 20:10

Ha Sámuel volt a tessedik, ki volt az első?
 
 
Ha az agyatok fele akkora lenne, mint az arcotok… zsenik lennétek.. (T.B.)
 

#2267 Felhasználó inaktív   nord^ 

  • Senior tag
  • PipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 3.464
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 13. 13:46

Dávid Ibolya ma reggelre virradóra kijelentette, hogy kizárólag egy emberrel hajlandó koalícióra lépni. Chuck Norris-szal

#2268 Felhasználó inaktív   MiniMara 

  • Tag
  • PipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 414
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 13. 16:57

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
"Ha kérdeznek mindig a szembe nézz,
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."

#2269 Felhasználó inaktív   MiniMara 

  • Tag
  • PipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 414
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 13. 16:58

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...
"Ha kérdeznek mindig a szembe nézz,
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."

#2270 Felhasználó inaktív   Csiresz 

  • Törzsvendég
  • PipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 1.128
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 13. 21:31

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.  :D
"Nem az tesz naggyá, ha sosem buksz el, hanem az, ha a bukás után képes vagy talpra állni..." - Vince Lombardi

#2271 Felhasználó inaktív   JonesC 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 37.957
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 13. 22:30

Idézet: nord^ - Dátum: 2006. ápr. 13., csütörtök - 14:46

Dávid Ibolya ma reggelre virradóra kijelentette, hogy kizárólag egy emberrel hajlandó koalícióra lépni. Chuck Norris-szal

Dávid Ebola?
world, my finger, is on the button...
Határozottan egyetértek az enyémmel megegyező véleményekkel!
Éheztesd a fákat! Csökkentsd a co2 kibocsátást!

Idézet

Hi mi name is Paco frome Mexico, please sorry for mi bad inglisco. Mi dead cousine frm america told me how to winned at Lauge of Legan and made me win against bots. My cousin deaded yesterday thogh,but im ok because i sexed his sister. pls no copy pastarino. bye

#2272 Felhasználó inaktív   Twelve 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 5.367
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 14. 23:17

Idézet: Csiresz - Dátum: 2006. ápr. 13., csütörtök - 21:31

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.  :D



#2273 Felhasználó inaktív   akaido 

  • Senior tag
  • PipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 2.563
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 15. 18:41

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek.
Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."


Új postás a faluban becsönget egy házba,de semmi.Látja,hogy nyitva az ajtó,bemegy,hallózik,még mindig semmi.Benyit a szobába,a következő jelenetet látja:
Egy félmeztelen nő fogja a két kezében a melleit,miközben kérdően néz egy férfire,aki egy esernyőt tart a kezében és egy vénséges vén öregasszonyt zamekol erőteljesen hátulról.
Postásunk megijed,azt hiszi,ez az őrültek háza.Megy a következő házba,és elmeséli,milyen kalandja volt a "diliházban".
Mondják neki a szomszédok:Nyugi,azok teljesen normálisak,csak süketnémák, és beszélgettek.
-Így beszélgettek? Miről?
-Hát valószínüleg mondta az asszony a férjének,hogy: "Menjél már tejért!"A férje meg válaszolt,hogy:"Nem látod,hogy esik az eső, b___om az anyádat!"
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

#2274 Felhasználó inaktív   Miki2 

  • Senior tag
  • PipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 3.277
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 15. 20:01

Férfiak, nők közötti barátság: -Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. -A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak közötti barátság: - Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. - A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
Tárgyi tudástól nem elhomályosított éleslátással tekintek a világra.

#2275 Felhasználó inaktív   -KP- 

  • Tag
  • PipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 317
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 15. 23:03

Előre is elnézést mindenkitől ha már voltak ezek:

>>> - Mi lesz a p*n* szőrből ha elültetik?
>>> - Mufkátli
>>> *****************
>>> - Hogy kezdődik minden roma vicc?
>>> - Körültekíntéssel.
>>> *****************
>>> - Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
>>> - A fenekében van a répa!
>>> *****************
>>> -Honnan jó feleséget választani?
>>> -Az árvaházból egy néma lányt...
>>> -Miért?
>>> -Se duma, se anyós...
>>> *****************
>>> - Hogyan hívják a lerobbant nőgyógyászt?
>>> - Méhenkórász!
>>> *****************
>>> - Mi az a rakács forgács a sarokban??
>>> - Pinokkió odahányt!!
>>> *****************
>>> - Hány country-énekes kell egy villanykörte kicseréléséhez?
>>> - Tíz. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel, milyen jó
>>> volt a régi.
>>> *****************
>>> - Mit csinálnak a Real Madrid szurkolói,miután megnyerte a csapatuk a
>>> bajnokságot?!
>>> - Kikapcsolják a Play Station-t!
>>> *****************
>>> -Mit keres a szőke nő a banánban??
>>> -Az elemeket....
>>> *****************
>>> - Mi az amikor két szomszéd a kerítésüknél beszélget?
>>> - Telek-kommunikáció
>>> *****************
>>> - Miért nem szabad biciklis cigányt elütni ?
>>> - Mert lehet, hogy tied a bicikli.
>>> *****************
>>> - Miért rosszabb egy Szeged környéki barátnõ, mint egy dunántúli?
>>> - Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy:
>>> - Még egyszer!?, a szegedi
>>> meg azt, hogy :
>>> - Még öccör! !!?
>>> *****************
>>> - Mit eszik a kannibál rendőr?
>>> - Körözöttet
>>> *****************
>>> - Mit mond a cigány béka, ha rátaposnak?
>>> -Vák vágy?
>>> *****************
>>> - Miért kell a szőke nőnek háromszög alakú koporsót csináltatni?
>>> -Mert ha hátradől, autómatikusan szétnyílik a lába.
>>> *****************
>>> - Miért mennek olyan lassan a vonatok?
>>> - Hogy az ország nagyobbnak tĂ»njön.
>>> *****************
>>> - Melyik zöldségfélének legmagasabb az alkoholtartalma?
>>> - A falrahányt borsónak.
>>> *****************
>>> - Mi a hajléktalan jelszava???
>>> - Kukából nem lesz szalonna.
>>> *****************
>>> - Mi az? Izzó drótféleség végén széngolyó?
>>> - Kezdő villanyszerelő.
>>> *****************
>>> - Mi volt a rövidlátó ember utolsó mondata?
>>> - Maga mindig bundában szedi a málnát?
>>> *****************
>>> - Hogy hívják a beteg sellőt?
>>> - Hablehány.
>>> *****************
>>> - Hogyan lehet véget vetni két süketnéma vitájának?
>>> - Le kell kapcsolni a villanyt.
>>> *****************
>>> -Milyen a szilveszter az intenzíven ?
>>> -Eszméletlen !
>>> *****************
>>>
>>> - Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?
>>> - Szariik rája
>>> *****************
>>> - Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?
>>> - Önkielégítés közben meggyulladt!
>>> *****************
>>> - Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
>>> - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.
>>> *****************
>>> - Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős
>>> férfibetegeknek?
>>> - Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az
>>> ágyról.
>>> *****************
>>> - Mi az, szőkenő hajában barna tincs?
>>> -Reménysugár!
>>> *****************
>>> -Mi a jó a pitbull és a roatvájler keresztezésében?
>>> -Letépi a karod, de vissza is hozza!
>>> *****************
>>> - Mi a bizonyíték arra, hogy a sörben női hormonok vannak?
>>> - Az, hogy ha egy férfi megissza, elkezd összevissza beszélni és nem tud
>>> vezetni.
>>> *****************
>>> - Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
>>> - Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi:
>>>>_______________________< a 30 centiméter.
>>> *****************
>>> - Milyen a stílusa a hentesnek?
>>> - Felvágós!
>>> *****************
>>> - Egybetűs rokon, mi az?
>>> - Nagyi.
>>> *****************
>>> - Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
>>> - Csigavér.
>> *****************
>>> - Mi a különbség az üzenetrögzitö és az intenzív osztály között?
>>> - Az intenziven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
>>> *****************
>>> - Hogy hívják az orosz zenekar kutyáját?
>>> - Balalajka...
>>> *****************
>>> - Hogy hívják a szétszórt nőket?
>>> - Foszlányok
>>> *****************
>>> - Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
>>> - Tégla!
>>> *****************
>>> - Melyik a legsavanyúbb madár?
>>> - A citromhéja.
>>> *****************
>>> - Mitől lila a Milkatehén?
>>> - Szorítja a kolomp a nyakát.
>>> *****************
>>> - Hogy hívják a szénsavas uborkát?
>>> - Traubi.
>>> *****************
>>> - Mi a biorasszizmus?
>>> - Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.
>>> *****************
>>> - Mikor kell megkérni egy nő kezét ?
>>> - Amikor a tiéd már elfáradt maszturbálás közben.
>>> *****************
>>> - Kocsmában ül, se keze, se lába, ki az?
>>> - Törzsvendég.
>>> *****************
>>> - Miért van ózonlyuk?
>>> - Mert lelőtték a nagy varázslót.
>>> *****************
>>> - Hogy hívják az átvert indiánt?
>>> - Szopacs
>>> *****************
>>> - Hogy hivják az afrikai buszvezetőt?
>>> - BUSMAN !!!
>>> *****************
>>> - Mit eszik a rockergólya?
>>> - Technosbékát.
>>> *****************
>>> -Mije van a láb nélküli férfinak?
>>> -Földimogyorója
>>> *****************
>>> Mit söpörnek a hangárban?Airport.
>>> *****************
>>> Mikor leszel öngyilkos?
>>> Ha leugrasz az egódról az IQ-dra.

#2276 Felhasználó inaktív   Eleanor 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 19.620
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 17. 10:17

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
 
 
Ha az agyatok fele akkora lenne, mint az arcotok… zsenik lennétek.. (T.B.)
 

#2277 Felhasználó inaktív   Eleanor 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 19.620
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 17. 11:01

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira egyszercsak rájön a kangörcs és elhatározza, hogy most megvicceli Juliskát. Előreszalad, elássa magát az avarban úgy, hogy mindössze csak egy testrésze áll ki.
Odaér a Julis, meglátja és így kiált:
- Jé, gomba! Most felvegyem? Ne vegyem? Felvegyem, ne vegyem... Jé, tejfölös gomba !
 
 
Ha az agyatok fele akkora lenne, mint az arcotok… zsenik lennétek.. (T.B.)
 

#2278 Felhasználó inaktív   nord^ 

  • Senior tag
  • PipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 3.464
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 17. 12:04

Idézet: akaido - Dátum: 2006. ápr. 15., szombat - 19:41

Új postás a faluban becsönget egy házba,de semmi.Látja,hogy nyitva az ajtó,bemegy,hallózik,még mindig semmi.Benyit a szobába,a következő jelenetet látja:
Egy félmeztelen nő fogja a két kezében a melleit,miközben kérdően néz egy férfire,aki egy esernyőt tart a kezében és egy vénséges vén öregasszonyt zamekol erőteljesen hátulról.
Postásunk megijed,azt hiszi,ez az őrültek háza.Megy a következő házba,és elmeséli,milyen kalandja volt a "diliházban".
Mondják neki a szomszédok:Nyugi,azok teljesen normálisak,csak süketnémák, és beszélgettek.
-Így beszélgettek? Miről?
-Hát valószínüleg mondta az asszony a férjének,hogy: "Menjél már tejért!"A férje meg válaszolt,hogy:"Nem látod,hogy esik az eső, b___om az anyádat!"

g*ciiiiiiiii  :nevet2:  :Đ

#2279 Felhasználó inaktív   Merlot 

  • Törzsvendég
  • PipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 868
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 18. 13:35

Célok és eredmények

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg.
Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot.  Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment.  Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban.  Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam.  Az E-RED-MÉ-NYEK!!!
'owz anyone out there meant to restecpa each otha, if you lot in'ere, don't even start restecpa-ing one anotha?
Blog

#2280 Felhasználó inaktív   Cadaver 

  • Őstag
  • PipaPipaPipaPipaPipa
  • Csoport: Fórumtag
  • Hozzászólások: 5.589
  • Csatlakozott: --

Elküldve: 2006. 04. 18. 13:52

A rendõr hangosan rákiabál a szabálytalankodó autósra:
- Hé megállj!
Ám a vezetõ továbbhajt.
- Álljon már meg, nem hallja?
- Hallom, de azt hittem azt mondja: "Jó estét képviselõ úr!"
- Ja, igen! Csak roppant nagy itt a zaj, képviselõ úr...

:Đ  :Đ
Faster! Harder! Cadaver!

Téma megosztása:


  • (124 Oldal)
  • +
  • « Első
  • 112
  • 113
  • 114
  • 115
  • 116
  • Utolsó »
  • Nem indíthatsz témát.
  • A téma zárva.

1 felhasználó olvassa ezt a témát.
0 felhasználó, 1 vendég, 0 anonim felhasználó