[nord^]

Idézet: mexel - Dátum: 2006. ápr. 11., kedd - 20:21

Sajna mégsem mûködik. A párom nem olvasta el, de hiába várjuk a pénzt. Sehol semmi. 

ilyen pacekkal ne is várd  :Ð

[Eleanor]

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülõtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

[Nevergone]

Mivel lassan közeleg az ünnep, Anyák napja...

Az iskolában fogalmazást irattatnak a gyerekekkel, melynek címe: "Anya csak egy van"
Pistike is belefog, maga elé veszi a papírt, picit elmélázik rajta, majd belefog... ír néhány sort, majd büszkén kihúzza magát, hogy õ már végzett. Óra végén elégedetten viszi ki a tanárnõnek, aki szintén csak azt látja, hogy a papíron csak kevéske sor szerepel.
Csendben olvasni kezdi:
"Vasárnap anyukám kiküldött, hogy hozzak be befõttet az ebédhez. Én kimentem, felálltam a sámlira, hogy felérjem a polc tetejét, majd onnan kiáltottam le Neki:
- Anya, csak egy van!"

[akaido]

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bûnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz, itt sincs WC papír...




Pistike megy haza az utcán, és lát az árokban egy csontrészeg embert, aki a saját hányásában fetreng. Közelebb érve nagyapját véli felfedezni, odamegy és kérdi tole:
- Papa miért nem annyit iszik amennyi jól esik?
- Kuuusss... nem volt annyi pénzem!!

---------------------------------------------------------
A békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdezi:
- Apu, anyu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Ööö, hááát, a gólya hozza.
Békaanyuka:
- Na, gratulálok! Miért nem egybõl a vérfarkas?!

Számítógépes verzió, Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában
ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet
kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem
anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem
használt tuzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap
múlva letöltodött a vírus. Hát ez vagy te.
----------------------------------------------------------------


- Hé, Gázsi, tudod, hogy léhet a kákán csomót kéresni?
- Nem, Gyûzõ, hogy?
- Há' szippantós kocsival!

[akaido]

Közmondások eszperente fordításban.

Egyszer lehetett Pesttel szemben ebek kereskedelme.


Ne menj sebesen, s meneteledet messzebb fejezheted be.

Ember, mely embernek vermet termel, helyette eshet bele.

Fedezetmentesen szerzett gebe nyelve melett s felett leselkedve ne kereskedj.

Fekhelyedet, mely esetben rendesen, esetleg nem rendesen veted meg - kellemesen, esetleg nem kellemesen szendereghetsz.

Nem lelhetsz szentet, melynek keze ne befele tekeredne.

Eszes enged, esztelen szenved.

Szent hely remek embere rengeteget fejbe vesz s megjegyez, e cselekedete egyszer lesz befejezve, mely esetben ez ember el lesz temetve.

Csermelylevet emleget szent helyeken, ellenben hegylevet vedel.

Kevesen megvett eledelnek leve gyenge.

Cserepes szerkezet rendszeresen megy nedvvel telt veremhez, de egyszer elreped, s ez lesz veszte.

Terpeszkedj, merre fekhelyed leple enged, de ne messzebb.

Megkergetve beteg ebet (mely nem mehet rendesen) egyszerre mellette teremhetsz, de nem nehezebb megtenned ezt egy jellemtelen emberrel, mely meglett esetekkel ellenkezve nem helyesen fecseg.

Fekete eledel terjedelemben lehet cseppecske, de ereje rengeteg.

[Eleanor]

Ha Sámuel volt a tessedik, ki volt az elsõ?

[nord^]

Dávid Ibolya ma reggelre virradóra kijelentette, hogy kizárólag egy emberrel hajlandó koalícióra lépni. Chuck Norris-szal

[MiniMara]

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ.
- 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idõ lesz!

[MiniMara]

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az õrmester kérdõre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az õrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következõ héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az õrmester ennek is elnézi. Következõ alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az õrmesternek nem tetszik a dolog, de az elsõ katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következõ héten ismét elkésik egy katona, és õ is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az õrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

[Csiresz]

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t. 

[JonesC]

Idézet: nord^ - Dátum: 2006. ápr. 13., csütörtök - 14:46

Dávid Ibolya ma reggelre virradóra kijelentette, hogy kizárólag egy emberrel hajlandó koalícióra lépni. Chuck Norris-szal

Dávid Ebola?

[Twelve]

Idézet: Csiresz - Dátum: 2006. ápr. 13., csütörtök - 21:31

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t. 

:Ð

[akaido]

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középsõ ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsõt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek.
Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."


Új postás a faluban becsönget egy házba,de semmi.Látja,hogy nyitva az ajtó,bemegy,hallózik,még mindig semmi.Benyit a szobába,a következõ jelenetet látja:
Egy félmeztelen nõ fogja a két kezében a melleit,miközben kérdõen néz egy férfire,aki egy esernyõt tart a kezében és egy vénséges vén öregasszonyt zamekol erõteljesen hátulról.
Postásunk megijed,azt hiszi,ez az õrültek háza.Megy a következõ házba,és elmeséli,milyen kalandja volt a "diliházban".
Mondják neki a szomszédok:Nyugi,azok teljesen normálisak,csak süketnémák, és beszélgettek.
-Így beszélgettek? Mirõl?
-Hát valószínüleg mondta az asszony a férjének,hogy: "Menjél már tejért!"A férje meg válaszolt,hogy:"Nem látod,hogy esik az esõ, b___om az anyádat!"

[Miki2]

Férfiak, nõk közötti barátság: -Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél. -A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak közötti barátság: - Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. - A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

[-KP-]

Elõre is elnézést mindenkitõl ha már voltak ezek:

>>> - Mi lesz a p*n* szõrbõl ha elültetik?
>>> - Mufkátli
>>> *****************
>>> - Hogy kezdõdik minden roma vicc?
>>> - Körültekíntéssel.
>>> *****************
>>> - Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
>>> - A fenekében van a répa!
>>> *****************
>>> -Honnan jó feleséget választani?
>>> -Az árvaházból egy néma lányt...
>>> -Miért?
>>> -Se duma, se anyós...
>>> *****************
>>> - Hogyan hívják a lerobbant nõgyógyászt?
>>> - Méhenkórász!
>>> *****************
>>> - Mi az a rakács forgács a sarokban??
>>> - Pinokkió odahányt!!
>>> *****************
>>> - Hány country-énekes kell egy villanykörte kicseréléséhez?
>>> - Tíz. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel, milyen jó
>>> volt a régi.
>>> *****************
>>> - Mit csinálnak a Real Madrid szurkolói,miután megnyerte a csapatuk a
>>> bajnokságot?!
>>> - Kikapcsolják a Play Station-t!
>>> *****************
>>> -Mit keres a szõke nõ a banánban??
>>> -Az elemeket....
>>> *****************
>>> - Mi az amikor két szomszéd a kerítésüknél beszélget?
>>> - Telek-kommunikáció
>>> *****************
>>> - Miért nem szabad biciklis cigányt elütni ?
>>> - Mert lehet, hogy tied a bicikli.
>>> *****************
>>> - Miért rosszabb egy Szeged környéki barátnõ, mint egy dunántúli?
>>> - Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy:
>>> - Még egyszer!?, a szegedi
>>> meg azt, hogy :
>>> - Még öccör! !!?
>>> *****************
>>> - Mit eszik a kannibál rendõr?
>>> - Körözöttet
>>> *****************
>>> - Mit mond a cigány béka, ha rátaposnak?
>>> -Vák vágy?
>>> *****************
>>> - Miért kell a szõke nõnek háromszög alakú koporsót csináltatni?
>>> -Mert ha hátradõl, autómatikusan szétnyílik a lába.
>>> *****************
>>> - Miért mennek olyan lassan a vonatok?
>>> - Hogy az ország nagyobbnak tûnjön.
>>> *****************
>>> - Melyik zöldségfélének legmagasabb az alkoholtartalma?
>>> - A falrahányt borsónak.
>>> *****************
>>> - Mi a hajléktalan jelszava???
>>> - Kukából nem lesz szalonna.
>>> *****************
>>> - Mi az? Izzó drótféleség végén széngolyó?
>>> - Kezdõ villanyszerelõ.
>>> *****************
>>> - Mi volt a rövidlátó ember utolsó mondata?
>>> - Maga mindig bundában szedi a málnát?
>>> *****************
>>> - Hogy hívják a beteg sellõt?
>>> - Hablehány.
>>> *****************
>>> - Hogyan lehet véget vetni két süketnéma vitájának?
>>> - Le kell kapcsolni a villanyt.
>>> *****************
>>> -Milyen a szilveszter az intenzíven ?
>>> -Eszméletlen !
>>> *****************
>>>
>>> - Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?
>>> - Szariik rája
>>> *****************
>>> - Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?
>>> - Önkielégítés közben meggyulladt!
>>> *****************
>>> - Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
>>> - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.
>>> *****************
>>> - Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs
>>> férfibetegeknek?
>>> - Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az
>>> ágyról.
>>> *****************
>>> - Mi az, szõkenõ hajában barna tincs?
>>> -Reménysugár!
>>> *****************
>>> -Mi a jó a pitbull és a roatvájler keresztezésében?
>>> -Letépi a karod, de vissza is hozza!
>>> *****************
>>> - Mi a bizonyíték arra, hogy a sörben nõi hormonok vannak?
>>> - Az, hogy ha egy férfi megissza, elkezd összevissza beszélni és nem tud
>>> vezetni.
>>> *****************
>>> - Miért parkolnak olyan rosszul a nõk?
>>> - Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi:
>>>>_______________________< a 30 centiméter.
>>> *****************
>>> - Milyen a stílusa a hentesnek?
>>> - Felvágós!
>>> *****************
>>> - Egybetûs rokon, mi az?
>>> - Nagyi.
>>> *****************
>>> - Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
>>> - Csigavér.
>> *****************
>>> - Mi a különbség az üzenetrögzitö és az intenzív osztály között?
>>> - Az intenziven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
>>> *****************
>>> - Hogy hívják az orosz zenekar kutyáját?
>>> - Balalajka...
>>> *****************
>>> - Hogy hívják a szétszórt nõket?
>>> - Foszlányok
>>> *****************
>>> - Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
>>> - Tégla!
>>> *****************
>>> - Melyik a legsavanyúbb madár?
>>> - A citromhéja.
>>> *****************
>>> - Mitõl lila a Milkatehén?
>>> - Szorítja a kolomp a nyakát.
>>> *****************
>>> - Hogy hívják a szénsavas uborkát?
>>> - Traubi.
>>> *****************
>>> - Mi a biorasszizmus?
>>> - Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.
>>> *****************
>>> - Mikor kell megkérni egy nõ kezét ?
>>> - Amikor a tiéd már elfáradt maszturbálás közben.
>>> *****************
>>> - Kocsmában ül, se keze, se lába, ki az?
>>> - Törzsvendég.
>>> *****************
>>> - Miért van ózonlyuk?
>>> - Mert lelõtték a nagy varázslót.
>>> *****************
>>> - Hogy hívják az átvert indiánt?
>>> - Szopacs
>>> *****************
>>> - Hogy hivják az afrikai buszvezetõt?
>>> - BUSMAN !!!
>>> *****************
>>> - Mit eszik a rockergólya?
>>> - Technosbékát.
>>> *****************
>>> -Mije van a láb nélküli férfinak?
>>> -Földimogyorója
>>> *****************
>>> Mit söpörnek a hangárban?Airport.
>>> *****************
>>> Mikor leszel öngyilkos?
>>> Ha leugrasz az egódról az IQ-dra.

[Eleanor]

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elsõ estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl! Mennyire lehet tõlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.

[Eleanor]

Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben. Jancsira egyszercsak rájön a kangörcs és elhatározza, hogy most megvicceli Juliskát. Elõreszalad, elássa magát az avarban úgy, hogy mindössze csak egy testrésze áll ki.
Odaér a Julis, meglátja és így kiált:
- Jé, gomba! Most felvegyem? Ne vegyem? Felvegyem, ne vegyem... Jé, tejfölös gomba !

[nord^]

Idézet: akaido - Dátum: 2006. ápr. 15., szombat - 19:41

Új postás a faluban becsönget egy házba,de semmi.Látja,hogy nyitva az ajtó,bemegy,hallózik,még mindig semmi.Benyit a szobába,a következõ jelenetet látja:
Egy félmeztelen nõ fogja a két kezében a melleit,miközben kérdõen néz egy férfire,aki egy esernyõt tart a kezében és egy vénséges vén öregasszonyt zamekol erõteljesen hátulról.
Postásunk megijed,azt hiszi,ez az õrültek háza.Megy a következõ házba,és elmeséli,milyen kalandja volt a "diliházban".
Mondják neki a szomszédok:Nyugi,azok teljesen normálisak,csak süketnémák, és beszélgettek.
-Így beszélgettek? Mirõl?
-Hát valószínüleg mondta az asszony a férjének,hogy: "Menjél már tejért!"A férje meg válaszolt,hogy:"Nem látod,hogy esik az esõ, b___om az anyádat!"

g*ciiiiiiiii    :Ð

[Merlot]

Célok és eredmények

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg.
Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja õket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsõt.
Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofõr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szõtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot.  Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a mûanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofõr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment.  Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életembõl 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban.  Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelõtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam.  Az E-RED-MÉ-NYEK!!!

[Cadaver]

A rendõr hangosan rákiabál a szabálytalankodó autósra:
- Hé megállj!
Ám a vezetõ továbbhajt.
- Álljon már meg, nem hallja?
- Hallom, de azt hittem azt mondja: "Jó estét képviselõ úr!"
- Ja, igen! Csak roppant nagy itt a zaj, képviselõ úr...

:Р :Ð