Súgó
A téma zárva.
Kamaszfiú mondja az apjának.
- Apu,elvesztettem a szüzességemet!
- Na,gyere,ülj le ide és meséld el.
- Hát, ülni azt még nem tudok...
Margitszigeti padon egy szerelmespár.
-Úgy fáj a kis fejecském.
-Puszikával meggyógyítom. Pusz.Pusz.
-Most az orrocskám fáj.
-Puszikával meggyógyítom.Pusz.Pusz.
-Úgy fáj a szemecském-
-Puszikával meggyógyítom. Pusz.pusz.
Síri férfihang a bokorból:Mondja aranyeret is tud gyógyítani?
Viccrovat
II.
Értékeld a témát:
#2401
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 414
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 12. 16:05
"Ha kérdeznek mindig a szembe nézz,
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."
#2402
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.060
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 12. 16:08
Idézet: MiniMara - Dátum: 2006. máj. 12., péntek - 17:05
Kamaszfiú ..........
Margitszigeti padon.........
Margitszigeti padon.........
Üdv: schonik.
#2403
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 414
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 12. 16:11
Intim ágyjelenet. A férfi megszólal.
-Mondd, drágám, szeretnél egy kicsit?
-Nem drágám,most már egy kicsivel nagyobbat szeretnék.
-Mondd, drágám, szeretnél egy kicsit?
-Nem drágám,most már egy kicsivel nagyobbat szeretnék.
"Ha kérdeznek mindig a szembe nézz,
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."
#2404
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 37.710
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 12. 16:38
Idézet: MiniMara - Dátum: 2006. máj. 12., péntek - 17:05
Margitszigeti padon egy szerelmespár.
-Úgy fáj a kis fejecském.
-Puszikával meggyógyítom. Pusz.Pusz.
-Most az orrocskám fáj.
-Puszikával meggyógyítom.Pusz.Pusz.
-Úgy fáj a szemecském-
-Puszikával meggyógyítom. Pusz.pusz.
Síri férfihang a bokorból:Mondja aranyeret is tud gyógyítani?
-Úgy fáj a kis fejecském.
-Puszikával meggyógyítom. Pusz.Pusz.
-Most az orrocskám fáj.
-Puszikával meggyógyítom.Pusz.Pusz.
-Úgy fáj a szemecském-
-Puszikával meggyógyítom. Pusz.pusz.
Síri férfihang a bokorból:Mondja aranyeret is tud gyógyítani?
Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.....
#2405
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 24.688
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 12. 17:04
Szakácskönyv férfiaknak: almás pite
Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe fél órára.
Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej.
Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe fél órára.
Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej.
Idézet
„én még olyan programozási problémát soha az életemben nem láttam, amiben az alkalmazásoknak kommunikálniuk kellett volna egymással, leszámítva az indítósztring átadását. az interprocessz kommunikáció egy baromság, ha valaki mégis ragaszkodik hozzá, akkor azt a hálózati protokolon keresztül megteheti. ”
#2406
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.060
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 12. 19:11
Idézet: Nevergone - Dátum: 2006. máj. 12., péntek - 18:04
Szakácskönyv férfiaknak: almás pite
Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen............
Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen............
Ezt a viccet kikérem magamna
:Đ
Üdv: schonik.
#2407
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 6.535
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 12. 19:22
Idézet: Nevergone - Dátum: 2006. máj. 12., péntek - 17:04
Szakácskönyv férfiaknak: almás pite
Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!....
Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!....
'Hátááá észnél vagy? ...hogy a Kulcsár legyen a brókered...
Eddig minden nő szégyenben maradt mellettem a konyhában...
Karosszékből nincs rákkendroll... |
#2408
Elküldve: 2006. 05. 12. 20:09
Idézet: Zsul - Dátum: 2006. máj. 12., péntek - 20:22
'Hátááá észnél vagy? ...hogy a Kulcsár legyen a brókered...
Eddig minden nő szégyenben maradt mellettem a konyhában...
Eddig minden nő szégyenben maradt mellettem a konyhában...
Nos, igen...
Te nem tudsz olyan jól poszni...
![:]](https://forum.hwsw.hu/public/style_emoticons/default/gonosz.gif)
#2409
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 19.620
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 12. 22:09
Idézet: Zsul - Dátum: 2006. máj. 12., péntek - 19:22
'Hátááá észnél vagy? ...hogy a Kulcsár legyen a brókered...
Eddig minden nő szégyenben maradt mellettem a konyhában...
Eddig minden nő szégyenben maradt mellettem a konyhában...
Van, aki mellett meg teherben... sagt schön
Ha az agyatok fele akkora lenne, mint az arcotok… zsenik lennétek.. (T.B.)
#2410
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.060
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 13. 01:41
Idézet: Eleanor - Dátum: 2006. máj. 12., péntek - 23:09
Van, aki mellett meg teherben... sagt schön
Heee?, nem beszél deutsch!!!!!!!
Üdv: schonik.
#2411
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.140
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 13. 04:20
Idézet: Drummaster - Dátum: 2006. máj. 12., péntek - 15:55
Miért ment át a csirke az úton ?
[...]
FÓTHI ÁKOS: Ez a csirke invariáns tulajdonsága...
[...]
FÓTHI ÁKOS: Ez a csirke invariáns tulajdonsága...
Vajon ezt hányan értik... :Đ
#2412
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 19.620
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 13. 12:10
Első kérdésünk tehát: vajon kognitív vagy perceptuális folyamat a reprezentáció?
Ha az agyatok fele akkora lenne, mint az arcotok… zsenik lennétek.. (T.B.)
#2413
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 414
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 13. 14:39
Matekverseny
A rendőr hazamegy boldogan egy csokor virággal a kezében, meglátja a felesége és megkérdi, hogy miért kapta a virágot?
- Matek verseny volt és másadik lettem!
- ???
- Hát az ugy volt, hogy megkérdezték mennyi 3x7
és én 20-al a másadik lettem!
A vizsga
A rendőrök vizsgáznak.Kérdezi az elsőtől:
-Milyen színű az ég?
-Kék.
-Milyen színű a víz?
-Kék.
-Van élet a Marson?
-Azt még a tudósok sem tudják.
-Jólvan megfelelt.
A kis fickó büszkén lép ki az ajtón.Kérdezgetnek a többiek:
-Na levizsgáztál?
-Miket kellett mondani?
-Kétszer annyit hogy kék egyszer meg azt hogya tudósok sem tudják.
Bemegy a második.Neki is sikerül.
Bemegy a harmadik.Kérdezi a vizsgáztató:
-Milyen színű a fejem?
-Kék
-Milyen?
-Kék.
-Most maga az okosabb vagy én?
-Azt még a tudósok sem tudják.
A rendőr hazamegy boldogan egy csokor virággal a kezében, meglátja a felesége és megkérdi, hogy miért kapta a virágot?
- Matek verseny volt és másadik lettem!
- ???
- Hát az ugy volt, hogy megkérdezték mennyi 3x7
és én 20-al a másadik lettem!
A vizsga
A rendőrök vizsgáznak.Kérdezi az elsőtől:
-Milyen színű az ég?
-Kék.
-Milyen színű a víz?
-Kék.
-Van élet a Marson?
-Azt még a tudósok sem tudják.
-Jólvan megfelelt.
A kis fickó büszkén lép ki az ajtón.Kérdezgetnek a többiek:
-Na levizsgáztál?
-Miket kellett mondani?
-Kétszer annyit hogy kék egyszer meg azt hogya tudósok sem tudják.
Bemegy a második.Neki is sikerül.
Bemegy a harmadik.Kérdezi a vizsgáztató:
-Milyen színű a fejem?
-Kék
-Milyen?
-Kék.
-Most maga az okosabb vagy én?
-Azt még a tudósok sem tudják.
"Ha kérdeznek mindig a szembe nézz,
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."
#2414
Elküldve: 2006. 05. 13. 14:59
Idézet: MiniMara - Dátum: 2006. máj. 13., szombat - 15:39
Matekverseny
A rendőr hazamegy boldogan egy csokor virággal a kezében, meglátja a felesége és megkérdi, hogy miért kapta a virágot?
- Matek verseny volt és másadik lettem!
- ???
- Hát az ugy volt, hogy megkérdezték mennyi 3x7
és én 20-al a másadik lettem!
A vizsga
A rendőrök vizsgáznak.Kérdezi az elsőtől:
-Milyen színű az ég?
-Kék.
-Milyen színű a víz?
-Kék.
-Van élet a Marson?
-Azt még a tudósok sem tudják.
-Jólvan megfelelt.
A kis fickó büszkén lép ki az ajtón.Kérdezgetnek a többiek:
-Na levizsgáztál?
-Miket kellett mondani?
-Kétszer annyit hogy kék egyszer meg azt hogya tudósok sem tudják.
Bemegy a második.Neki is sikerül.
Bemegy a harmadik.Kérdezi a vizsgáztató:
-Milyen színű a fejem?
-Kék
-Milyen?
-Kék.
-Most maga az okosabb vagy én?
-Azt még a tudósok sem tudják.
A rendőr hazamegy boldogan egy csokor virággal a kezében, meglátja a felesége és megkérdi, hogy miért kapta a virágot?
- Matek verseny volt és másadik lettem!
- ???
- Hát az ugy volt, hogy megkérdezték mennyi 3x7
és én 20-al a másadik lettem!
A vizsga
A rendőrök vizsgáznak.Kérdezi az elsőtől:
-Milyen színű az ég?
-Kék.
-Milyen színű a víz?
-Kék.
-Van élet a Marson?
-Azt még a tudósok sem tudják.
-Jólvan megfelelt.
A kis fickó büszkén lép ki az ajtón.Kérdezgetnek a többiek:
-Na levizsgáztál?
-Miket kellett mondani?
-Kétszer annyit hogy kék egyszer meg azt hogya tudósok sem tudják.
Bemegy a második.Neki is sikerül.
Bemegy a harmadik.Kérdezi a vizsgáztató:
-Milyen színű a fejem?
-Kék
-Milyen?
-Kék.
-Most maga az okosabb vagy én?
-Azt még a tudósok sem tudják.
És az írásbeli hogy sikerült ???
Idézet
másadik
#2415
- Újonc
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 25
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 13. 15:39
Két részeg ballag kifelé az ivóból, majd az egyik hirtelen visszafordul.
-Hová mész? - kérdezi a társa
-Elfelejtettem hugyozni
-Á azért ne menj vissza, egy perc alatt megtanítom.
-----------------------------------
Az orvosnő egy férfibeteget vizsgál,
s rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Maga nem tetszik nekem.
Mire a beteg:
- Nem baj, nem lánynézőbe jőttem...
-Hová mész? - kérdezi a társa
-Elfelejtettem hugyozni
-Á azért ne menj vissza, egy perc alatt megtanítom.
-----------------------------------
Az orvosnő egy férfibeteget vizsgál,
s rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Maga nem tetszik nekem.
Mire a beteg:
- Nem baj, nem lánynézőbe jőttem...
"Az Árnyékos Út
végül kiér a Fényre.
Ott várok majd Rád."
végül kiér a Fényre.
Ott várok majd Rád."
#2416
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 414
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 13. 15:52
Székelynek átkiabál a román szomszéd.
- Szomszéd!
Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban,
mikor kukoricát morzsolt.
Jó egy órán át gyömöszkölte!
Én láttam!
- Nem szomszéd!
A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért a
feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.
- Szomszéd!
Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban,
mikor kukoricát morzsolt.
Jó egy órán át gyömöszkölte!
Én láttam!
- Nem szomszéd!
A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért a
feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.
"Ha kérdeznek mindig a szembe nézz,
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."
#2417
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 6.535
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 13. 16:13
Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. máj. 12., péntek - 20:09
Nos, igen...
Te nem tudsz olyan jól poszni...
Te nem tudsz olyan jól poszni...
Főzsről volt szó... Poszni posszanak a poszméhek...
Karosszékből nincs rákkendroll... |
#2418
Elküldve: 2006. 05. 13. 17:20
Idézet: Zsul - Dátum: 2006. máj. 13., szombat - 17:13
Főzsről volt szó... Poszni posszanak a poszméhek...
Poszni poszméh, csak vissza... :Đ
(Nem, nem müz-müz...
)
#2419
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 26.156
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 15. 08:50
Idézet: MiniMara - Dátum: 2006. máj. 13., szombat - 16:52
Székelynek átkiabál a román szomszéd.
- Szomszéd!
Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban,
mikor kukoricát morzsolt.
Jó egy órán át gyömöszkölte!
Én láttam!
- Nem szomszéd!
A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért a
feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.
- Szomszéd!
Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban,
mikor kukoricát morzsolt.
Jó egy órán át gyömöszkölte!
Én láttam!
- Nem szomszéd!
A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért a
feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.
Ha lennél szíves finomítani kissé a megfogalmazásodon.
#2420
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.927
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 05. 15. 09:12
Idézet: Drummaster - Dátum: 2006. máj. 15., hétfő - 9:50
Ha lennél szíves finomítani kissé a megfogalmazásodon.
Miért, mit lehet írni a román helyett?
Akkor egy régi vicc
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok
éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
A valóság az, ami akkor sem tűnik el, ha már nem hiszünk benne.
