[Harta]

Önök kérték mûsora:

- Most pedig Hófehérke és a hat gyászoló törpe kéri a U2 együttes "Vidor
without you" c. számát.

[Csücsök]

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!

Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ

[Nevergone]

Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz. Odaszól az eladónak a gyerekre mutatva:
- Tudna egy kalapot adni Luiginak erre a nagy bazi fejére? - és ezzel jól fejbeveri szegény gyereket. Az eladó eltûnik, és hoz egy kalapot, a gyerek felpróbálja, de kicsi neki. Az apja megint kiabál:
- Nem érti, hogy egy kalapot akarok Luiginak arra a nagy bazi fejére? - és megint kétszer jól fejbeveri a gyereket. Egy ottani vevõ nem bírja megállni, és megkérdezi tõle, hogy mit vétett szegény Luigi, hogy ilyen csúnyán bánik vele. Erre az olasz felháborodva:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelõtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörû szõke haj, égszínkék szemek, darázs derék, szûk punci. És akkor - megint fejbeveri a gyereket - jön Luigi azzal a nagy bazi fejével...

[Crybaby]

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelõnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd
mondja:
- Jó, most menjen a rendelõnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódom!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova tegyem.

[MiniMara]

Birtokok
Két paraszt beszélget:
- Az én földem olyan nagy - dicsekszik az egyik
-, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak estére érek körbe.
- Nekem is volt ilyen rossz kocsim. - mondja "együttérzôen" a másik.

Horgászat
Beesik egy ember a tóba. Fulladozik és kiabál:
- Horgászok, horgászok! - és elmerül. Mikor újra feljön, megint kiabál: - Horgászok, horgászok!
Mire a horgászok:
- Mi is horgászunk, de mem üvöltözünk!

[bigsee]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2006. máj. 5., péntek - 12:54

Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz. Odaszól az eladónak a gyerekre mutatva:
- Tudna egy kalapot adni Luiginak erre a nagy bazi fejére? - és ezzel jól fejbeveri szegény gyereket. Az eladó eltûnik, és hoz egy kalapot, a gyerek felpróbálja, de kicsi neki. Az apja megint kiabál:
- Nem érti, hogy egy kalapot akarok Luiginak arra a nagy bazi fejére? - és megint kétszer jól fejbeveri a gyereket. Egy ottani vevõ nem bírja megállni, és megkérdezi tõle, hogy mit vétett szegény Luigi, hogy ilyen csúnyán bánik vele. Erre az olasz felháborodva:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelõtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörû szõke haj, égszínkék szemek, darázs derék, szûk punci. És akkor - megint fejbeveri a gyereket - jön Luigi azzal a nagy bazi fejével...

leesett... :Ð

[Eleanor]

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Hirtelen felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nõs...

[EGOKA]

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek,
élvezem minden percét.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
Az ember lehet szélvédõ, és lehet bogár...
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán
megkóstoltam a bébiételt.
Az italt elhagyni jó dolog... Sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel,hol hagytad el.
Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát.
Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
Ritka, mint a hintalószar!
Ne bízz olyanban, aki öt napig vérzik, és aztán nem döglik meg...
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan idõre elnapolhatsz.
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem minden arany, ami hörcsög!

[EGOKA]

A bölcs rabbit megkérdezi a tanítványa: - Rabelében, miért van az, hogy ha valaki a szegényhez fordul, az segít, ha tud, de ha a gazdaghoz fordul a bajával, az meg sem látja. Azt mondja a bölcs: - Lépj az ablakhoz, nézz ki. Mit látsz? - Utcát, jövomeno emberekkel, állatokkal, jármuvekkel. - Most lépj a tükörhöz. Mit látsz? - Csak magamat. - Látod, az ablak is üveg, a tükör is üveg, csak a hátán van egy kis ezüstréteg. De az már elég ahhoz, hogy az ember semmi mást ne lásson tole, csak saját magát.

[7of9]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2006. máj. 6., szombat - 10:28

A bölcs rabbit megkérdezi a tanítványa

[WEbshark]

gigaLOL!

[Telcontar]

Idézet: WEbshark - Dátum: 2006. máj. 7., vasárnap - 8:53

gigaLOL!

Biztos, ám én nem értem...  Egy tányér palacsintát látok, ami helyenként kozmás ugyan, ám ezen jelenség az effajta étkeknél hétköznapinak mondható, és annyira nem is mulatságos.

[nord^]

Idézet: Telcontar - Dátum: 2006. máj. 7., vasárnap - 11:47

Biztos, ám én nem értem...  Egy tányér palacsintát látok, ami helyenként kozmás ugyan, ám ezen jelenség az effajta étkeknél hétköznapinak mondható, és annyira nem is mulatságos.

gondolom voltak valmi étteremben kajálni és ezt kapták

(de van vicces képek rovat is )

[MiniMara]

Fiatal hazaspár egy hotelban tartja a nászéjszakát.
Az ifjú férj az éjszaka után elvágja az ujját és összevérzi a lepedõt.
Ötven év elteltével ugyanabban hotelban szállnak meg,
hogy megismételjék a nászéjszakát.
Az éjszaka után a feleség kifújja az orrát a lepedõben,
a férj megkérdezi, miert tette ezt.
A feleség azt mondja:
- Ötven évvel ezelõtt megmentetted az én becsületemet.
Én meg most a tiedet.


Szól a feleség:
- Imrém, hová mész?
- Drágám, megyek a tartozásomat lerendezni a kollegámnak.
- De szívem, miért nem viszel magaddal pénzt?
- Tudod, hálával tartozom!

[schonik21]

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
:Ð

[nord^]

a vén kujon   

[Pikkolo]

Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.

Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van

[schonik21]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. máj. 8., hétfõ - 16:17

Akkor Cavintont nektek...

Pár oldallal elõbb volt...

Elfelejtettem volna bevenni