[RedRaven]

Kreml 
    A Kremlbe érkezik egy zsák mák a következõ felirattal:
- Ennyien jövünk! Mao.
Egy hét múlva a zsák mák megdarálva visszaér Pekingbe:
- Igy küldünk vissza! Brezsnyev. 

[WickedWitch]

  A mama kioktatja a kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a te szobádba a fiúval, mi majd itt nézzük addig a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon. Ha meg akar csókolni, kiabálj ki, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiáltsd azt, hogy alma. Ha lejjebb nyúlna, kiabálj,hogy õszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobában, a szülõk pedig - a hangot lehalkítva - nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta! Gyümölcssaláta! 

[WickedWitch]

A faluba bevezetik a villanyt.
Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Elsõ birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka! Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendõrök, mennyit ástatok le?
- Kettõt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.

[WickedWitch]

Silvester Stallone es Michael Jackson bemennek egy templomba.
Fogadnak, hogy aki elott hamarabb keresztet vet a pap, az nyer.
Belepnek, Jacko odamegy az orgonahoz, elkezd rajta gyonyoruen jatszani, Erre Sly beul a padokba, felrakja a labat, elkezdi kopkodni a szotyit a foldre, szidja Istent stb.
Jacko latja ám, hogy a pap odamegy Slyhoz, es keresztet vet.
Mennek ki a templombol. Jacko kerdi:
- Hogy a fenebe csinaltad ezt? En gyonyoruen jatszom az orgonan, te meg kopkodod a szotyid, szidod Istent, es megis elotted vetett keresztet a pap?
- Hat az ugy volt, hogy odajott a fazon es azt mondta:
"(felmutat) felallsz;
(lemutat) osszeszeded a szemetet;
(balra mutat) és szolsz a cigany haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonat;
(jobbra mutat) és kitakarodtok a templombol."

[RedRaven]

Autóban 
    A rendõr szigorúan szól az autóban összefonódó párhoz:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Csókolózunk, biztos úr.
- Na, jó lesz, ha visszateszi a száját a nadrágjába és eltûnnek innen,
de gyorsan!

[NoHAB]

Egy férfi bemegy a tetováló szalonba majd közli a mesterrel, hogy egy
szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban legyen mivel kihúzni!

[NoHAB]

Feleség:
- Képzeld, az éjjel azt álmodtam, hogy fütyi-kiállításon voltam! Volt ott pár 40 cm-es darab 50000 Ft-ért, a 30 centisek 30000-ért.
Férj:
- Olyat is láttál mint az enyém ?
Feleség:
- Igen, azokat tucatonként árulták 5 Ft-ért.
Másnap.
Férj:
- Képzeld, én meg azt álmodtam, hogy punci-kiállításon voltam! Voltak olyan helyes kicsik 10.000 Ft-ért.
Feleség:
- És olyat is láttál, mint az enyém ?
Férj:
- Igen, abban rendezték a kiállítást.

[Normika]

Idézet: NoHAB - Dátum: 2005. okt. 1., szombat - 9:09

Feleség:
- Képzeld, az éjjel azt álmodtam, hogy fütyi-kiállításon voltam! Volt ott pár 40 cm-es darab 50000 Ft-ért, a 30 centisek 30000-ért.
Férj:
- Olyat is láttál mint az enyém ?
Feleség:
- Igen, azokat tucatonként árulták 5 Ft-ért.
Másnap.
Férj:
- Képzeld, én meg azt álmodtam, hogy punci-kiállításon voltam! Voltak olyan helyes kicsik 10.000 Ft-ért.
Feleség:
- És olyat is láttál, mint az enyém ?
Férj:
- Igen, abban rendezték a kiállítást.

Van egy 1989-ben a Népszava gondozásában kiadott Pikáns Viccek címû könyvem. Már abban is benne van ez a vicc. Tudjátok mi a durva? Még most is ugyanúgy röhögök rajta. Manapság már ritkán születnek olyan igazi nagy jövõvel kecsegtetõ viccek... :sad:

[NoHAB]

Idézet: Normika - Dátum: 2005. okt. 1., szombat - 9:31

Van egy 1989-ben a Népszava gondozásában kiadott Pikáns Viccek címû könyvem. Már abban is benne van ez a vicc. Tudjátok mi a durva? Még most is ugyanúgy röhögök rajta. Manapság már ritkán születnek olyan igazi nagy jövõvel kecsegtetõ viccek... :sad:

A valamikori Ludas Matyi mottója volt:

"Nincsenek régi viccek, csak öreg emberek vannak. Egy újszülöttnek minden vicc új."

Remélem, jól idéztem!

[Twelve]

Az öreg skót a halálos ágyán:
-Egyetlen fiam, te itt vagy mellettem?
-Igen apám itt vagyok.
-És te egyetlen leányom?
-Én is itt vagyok apám!
-Hát te drága feleségem?
-Mindannyian itt vagyunk veled!
Mire az öreg skót:
-Akkor miért ég a konyhában a villany??

[NoHAB]

Párizsba tartott a nagy ember, fontos államügyekben, népes delegáció
élén. Már mindent elõkészítettek, csak azon tanakodtak, vajon milyen
ajándékot illik
ilyenkor vinni a magas rangú vendéglátónak.
- Nem könnyû ügy, elvtársak - mondta a nagy ember töprengve. A franciák
finom, mûvelt emberek, jó ízlésük van, nem vihetek bóvlit. De fölélõni
sem szabad, az olyan keleties. Stílusban kell maradni. Ötleteket kérek,
elvtársak.
Jöttek is az ötletek, végül az lett közülük a nyerõ, mely szerint valami
patinás kisplasztika kéne, olyan Kovács Margit-féle szobrocska. Már-már
kialakult a teljes egyetértés, amikor a gazdasági ügyek borús tekintetû
felelõse némi hümmögés és krákogás után megszólalt:
- Azért hallgattam idáig, mert sem a protokollhoz, sem a mûvészetekhez
nem értek különösebben, de azért legyen szabad kifejezésre juttatnom,
hogy a javaslattal nem tudok maradéktalanul azonosulni. Csak azt
kérdezném, tudják vajon az elvtársak, hogy a patina drágább az aranynál.
Majd - a döbbent csend utáni általános tetszésnyilvánítás elülte után -
engedékenyebben hozzátette: persze, ha az a szobrocska nem tömör, csak
patina bevonatú, akkor én sem vagyok ellene.

[Paparoach]

Idézet: NoHAB - Dátum: 2005. okt. 1., szombat - 16:50

Párizsba tartott a nagy ember, fontos államügyekben, népes delegáció
élén. Már mindent elõkészítettek, csak azon tanakodtak, vajon milyen
ajándékot illik
ilyenkor vinni a magas rangú vendéglátónak.
- Nem könnyû ügy, elvtársak - mondta a nagy ember töprengve. A franciák
finom, mûvelt emberek, jó ízlésük van, nem vihetek bóvlit. De fölélõni
sem szabad, az olyan keleties. Stílusban kell maradni. Ötleteket kérek,
elvtársak.
Jöttek is az ötletek, végül az lett közülük a nyerõ, mely szerint valami
patinás kisplasztika kéne, olyan Kovács Margit-féle szobrocska. Már-már
kialakult a teljes egyetértés, amikor a gazdasági ügyek borús tekintetû
felelõse némi hümmögés és krákogás után megszólalt:
- Azért hallgattam idáig, mert sem a protokollhoz, sem a mûvészetekhez
nem értek különösebben, de azért legyen szabad kifejezésre juttatnom,
hogy a javaslattal nem tudok maradéktalanul azonosulni. Csak azt
kérdezném, tudják vajon az elvtársak, hogy a patina drágább az aranynál.
Majd - a döbbent csend utáni általános tetszésnyilvánítás elülte után -
engedékenyebben hozzátette: persze, ha az a szobrocska nem tömör, csak
patina bevonatú, akkor én sem vagyok ellene.

Az apa bosszúsan szidja a fiát:
- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
- De apu, ez nem egészen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?!
- Mind a ketten.



Egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra elõtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-bõl.
----------

[landler]

Hogyan õrjítsük meg a fiúkat? (Lányoknak!)

~ Ne mondd meg, mit akarsz. Soha.
~ Fogalmazz kétértelmûen. Mindig.
~ Sírj. Gyakran.
~ Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal, évekkel, vagy évtizedekkel ezelõtt (vagy más fiúiddal) történtek.
~ Vedd rá õket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek.
~ Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és könyveikben mint apró emlékeztetõket, hogy gondolsz rájuk.
~ Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni.
~ Gurulj dühbe minden apróságért.
~ Beszélj a menstruációdról elõttük. Figyeld, ahogy feszengenek.
~ Várd el tõlük, hogy felhívjanak. Gyakran. Hisztizz, ha elfeledkeznek rólad.
~ Használd apádat fegyverként. Mesélj nekik a fegyver- gyûjteményérõl, a mesteri célzásáról, és az Õ Kis Hercegnõje iránti rajongásáról.
~ Késs el mindenhonnan. Ordíts, ha õk késnek.
~ Beszélj éjjel-nappal az elõzõ fiúdról. Hasonlíts és különböztess.
~ Hagyd, hogy találgassak, mit is akarsz, és gurulj dühbe, ha tévedtek.
~ Találj ki kapcsolatotokra évfordulókat (pl.: ma hat hónapja, hogy láttalak a könyvtárban). Aztán hányd a szemére, hogy erre sem emlékszik. Sírj.
~ Állítsd, hogy kövér vagy. Kérdezd meg a véleményüket. Utána kezdj sírni, a választól függetlenül.
~ Mikor viccet mesélsz, felejtsd el a poént.
~ Kritizáld, ahogy öltözködnek.
~ Kritizáld a kedvenc zenéjüket.
~ Kerüld õket. Ha megkérdezik: "Mi bajod?", mondd azt, hogy ha nem tudják maguktól, nem fogod elmondani.

[EGOKA]

A csúnya nõ kifogja az aranyhalat....
> A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha
visszadobja.
> Úgy lett.
> - Szeretnék egy luxus lakást! - megkapja.
> - Szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! -
megkapja.
> - Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál
> utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem
> ellenállni!!!! ÍGY LETT A CSÚNYA NÕBÕL CSAPOLT SÖR!


Bocsi, ha volt...

[Rstudi]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. okt. 1., szombat - 21:49

Volt, de asszem' tegnap...

Hétfõn volt, meg szerdán, tegnap lett volna idõszerû.

[tolvaly]

Idézet: bega - Dátum: 2005. szept. 20., kedd - 17:31

Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

[babe__me]

Idézet: Paparoach - Dátum: 2005. okt. 1., szombat - 17:55

Egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg:

[NoHAB]

Marhaság:

- Anyu, a tehén is marha?
- Igen, fiacskám. De fõleg a férje.
- És ki a férje?
- A bika.
- Akkor ki az ökör?
- A nagybácsija.
- És mi teszi az ökröt ökörré?
A mamának elakad a szava, de a férje gyorsan kisegíti:
- A rokonság.