[Lord]

Egy ember odaül a pulthoz, és azt mondja a csaposnak:
Fogadjunk 100 dollárba hogy meg tudom harapni a bal szememet!
Csapos beleegyezik, erre a fazon kiveszi a bal üvegszemet, és megharapja. A csapos mérges lesz hogy igy átrazták, de az emberünk újabb fogadással áll elõ:
- Fogadjunk 200 dollárba hogy meg tudom harapni a jobb szememet is!
Csapos gondolkodik, ha mindkét szeme üvegb_l lenne, akkor nem látna, beleegyezik a fogadásba. Emberünk kiveszi a protkoját, és megharapja a jobb szemét is. Iszonyú mérges lesz a fogadós hogy megint igy átrazták, de az emberünk felajánl egy újabb fogadást:
- Felteszem az eddig nyert 300 dollárt arra, hogy maga végigszalad a pult mellett belül, a pulton tol egy söröskorsot, én a pult túloldalán szaladok, és belepisilek, de úgy hogy egy csepp sem megy mellé! Er_sen gondolkodik a csapos, dehát sehogy sem tudja elkepzelni hogy lehet ezt megcsinálni, ugyhogy belemegy a fogadásba. Vegigszalad a pult mellett, tolja a korsot a pulton, melette a fazon, de össze-vissza pisál, semmi nem megy a korosóba. Nagyon megörül a csapos, hogy végre visszanyerte a pénzét, de észreveszi hogy a másik sem buslakodik, meg is kérdezi tõle:
- Miért mosolyogsz?
- Látod azt az embert a sarokban? Fogadtam vele 1000 dollárba, hogy vegigpisálom a pultot, és maga még örülni is fog neki!

[Lord]

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották
mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

[babe__me]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. okt. 2., vasárnap - 18:30

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották
mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

[Gallagher]

Idézet: WickedWitch - Dátum: 2005. szept. 30., péntek - 23:59

Silvester Stallone es Michael Jackson bemennek egy templomba.
Fogadnak, hogy aki elott hamarabb keresztet vet a pap, az nyer.
Belepnek, Jacko odamegy az orgonahoz, elkezd rajta gyonyoruen jatszani, Erre Sly beul a padokba, felrakja a labat, elkezdi kopkodni a szotyit a foldre, szidja Istent stb.
Jacko latja ám, hogy a pap odamegy Slyhoz, es keresztet vet.
Mennek ki a templombol. Jacko kerdi:
- Hogy a fenebe csinaltad ezt? En gyonyoruen jatszom az orgonan, te meg kopkodod a szotyid, szidod Istent, es megis elotted vetett keresztet a pap?
- Hat az ugy volt, hogy odajott a fazon es azt mondta:
"(felmutat) felallsz;
(lemutat) osszeszeded a szemetet;
(balra mutat) és szolsz a cigany haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonat;
(jobbra mutat) és kitakarodtok a templombol."

           

[MiniMara]

Egy apa levele a Balatonnál nyaraló fiának.
"Drága fiacskám! Mellékelten küldöm neked a kért 1000 forintot.
De felhívom a figyelmedet, hogy az ezret nem négy nullával írják, csak hárommal."

[MiniMara]

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket.
Amikor már huszadszor lõ az üres kapu fölé két lépésrõl,
szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

[babe__me]

Idézet: MiniMara - Dátum: 2005. okt. 2., vasárnap - 19:58

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket.
Amikor már huszadszor lõ az üres kapu fölé két lépésrõl,
szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

[Lulu64]

Az idõsödõ házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra, ugyanoda,
ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába, és lakosztályba.
Az elsõ éjszaka után a férj  döbbenten látja, hogy a felesége a lepedõ
közepébe fújja az orrát:
- De drágám, mit csinálsz?
- Emlékszel? Harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a
borotválkozástól vérzõ arcodat a lepedõbe, és ezzel megmentetted a
becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt...

:Ð

[Paparoach]

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idõsebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.

[Paparoach]

A falusi paphoz beállit egy adóellenör:---Ismeri Ön Kovács Bélát?
---Igen fiam, ismerem.
---Ezek szerint az ÖN gyülekezetébe jár?
---Igen fiam az enyémbe.
---És tényleg adakozott az egyház számára 3 millió forintot?
---Igen fiam, fog!

[doszy]

Egyik kollégám vett egy mûhelyt, ott találta meg ezt a gyöngyszemet (4,5 MB).
Fiataloknak kötelezõ olvasmány!

[Zsul]

Idézet: doszy - Dátum: 2005. okt. 4., kedd - 10:15

Egyik kollégám vett egy mûhelyt, ott találta meg ezt a gyöngyszemet (4,5 MB).
Fiataloknak kötelezõ olvasmány!

Erre volt szükségem hogy tisztán lássak végre 

PetaLOL!!! 

[Dzsano]

Docy ehhez egy régi vicc jár:

Pártgyûlésen a tessék kérdezni felszólításra feláll Kovács elvtárs, és kérdezi:
- Hol van a beigért jólét? Hol vannak az új gyógyszerek, az olcsóbb megélhetés.- és így tovább.
Következõ pártgyûlésen ugyanúgy feláll és kérdezi:
- Hol van a beigért jólét? Mikor számolnak le a korrupcióval? - és így tovább.
Következõ pártgyûlésen a tessék kérdezni felszólításra feláll Szabó elvtárs, és kérdezi:
- Csak egyet kérdeznék: hol van Kovács elvtárs?

OFF:
Kicsit kezd ismerõs lenni a dolog.
Kérdés: végül is ki és kinek a parancsára igazoltatta a tüntetõket a Parlament elõtt, a minap?

Még elvisznek! Ráadásul +20év, mert nem Winfost, hanem Linuxot használok!

[Lord]

Egy kínai iskolában farsang van. A gyerekek készülõdnek.
Chuan lesz az indián, Lee a hóember, Cheng a telefon....

[Lord]

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét
éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az
utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.

A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.

Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam
a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy
vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt
megvacsoráztál, aztán miután
megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy
szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem,
vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.


~~~~~~~~~~


Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától.

Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad
múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt,
hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább
ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.

Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószívûleg összekevertél a
BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.

Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen
még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés
legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a
hálóinged pedig 49,99-be került.

Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.

Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet
Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.

Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig
is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján,
amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
Carlaként született. Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.

[Favágó]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. okt. 2., vasárnap - 18:30

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották
mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

Bocsi, de ez a "Viccrovat".

[landler]

Idézet

Mûszaki adatok*
LCD KÉPERNYÕ

• Típus TFT LCD
• Képernyõ méret 20,1"/51cm átló
• Képpont távolság 0.255 x 0.255mm
• LCD képernyõ típus  1600 x 1200 képpont R.G.B. vertikális sáv
Csillogásmentesítõ polarizáló keménység

[Paparoach]

A biró lefúj egy vitatható szabálytalanságot,
mire az egyik játékos dühösen odakiált:
  - Bíró sporttárs, maga vak?
  - Mit mondott ? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
  Erre a játékos elszörnyûlködik:
  - Jézusom, ez süket is!

[Paparoach]

A férj boldogan újságolja a feleségének:
  - Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy "Olimpiai óvszer"!
  - És ebben mi a speciális?
  - Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
  - És ma éjszaka melyiket fogod használni?
  - Természetesen az aranyszínût!
  - Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál fel a csúcsra...