[NoHAB]

Párizsba tartott a nagy ember, fontos államügyekben, népes delegáció
élén. Már mindent elõkészítettek, csak azon tanakodtak, vajon milyen
ajándékot illik
ilyenkor vinni a magas rangú vendéglátónak.
- Nem könnyû ügy, elvtársak - mondta a nagy ember töprengve. A franciák
finom, mûvelt emberek, jó ízlésük van, nem vihetek bóvlit. De fölélõni
sem szabad, az olyan keleties. Stílusban kell maradni. Ötleteket kérek,
elvtársak.
Jöttek is az ötletek, végül az lett közülük a nyerõ, mely szerint valami
patinás kisplasztika kéne, olyan Kovács Margit-féle szobrocska. Már-már
kialakult a teljes egyetértés, amikor a gazdasági ügyek borús tekintetû
felelõse némi hümmögés és krákogás után megszólalt:
- Azért hallgattam idáig, mert sem a protokollhoz, sem a mûvészetekhez
nem értek különösebben, de azért legyen szabad kifejezésre juttatnom,
hogy a javaslattal nem tudok maradéktalanul azonosulni. Csak azt
kérdezném, tudják vajon az elvtársak, hogy a patina drágább az aranynál.
Majd - a döbbent csend utáni általános tetszésnyilvánítás elülte után -
engedékenyebben hozzátette: persze, ha az a szobrocska nem tömör, csak
patina bevonatú, akkor én sem vagyok ellene.

[Paparoach]

Idézet: NoHAB - Dátum: 2005. okt. 1., szombat - 16:50

Párizsba tartott a nagy ember, fontos államügyekben, népes delegáció
élén. Már mindent elõkészítettek, csak azon tanakodtak, vajon milyen
ajándékot illik
ilyenkor vinni a magas rangú vendéglátónak.
- Nem könnyû ügy, elvtársak - mondta a nagy ember töprengve. A franciák
finom, mûvelt emberek, jó ízlésük van, nem vihetek bóvlit. De fölélõni
sem szabad, az olyan keleties. Stílusban kell maradni. Ötleteket kérek,
elvtársak.
Jöttek is az ötletek, végül az lett közülük a nyerõ, mely szerint valami
patinás kisplasztika kéne, olyan Kovács Margit-féle szobrocska. Már-már
kialakult a teljes egyetértés, amikor a gazdasági ügyek borús tekintetû
felelõse némi hümmögés és krákogás után megszólalt:
- Azért hallgattam idáig, mert sem a protokollhoz, sem a mûvészetekhez
nem értek különösebben, de azért legyen szabad kifejezésre juttatnom,
hogy a javaslattal nem tudok maradéktalanul azonosulni. Csak azt
kérdezném, tudják vajon az elvtársak, hogy a patina drágább az aranynál.
Majd - a döbbent csend utáni általános tetszésnyilvánítás elülte után -
engedékenyebben hozzátette: persze, ha az a szobrocska nem tömör, csak
patina bevonatú, akkor én sem vagyok ellene.

Az apa bosszúsan szidja a fiát:
- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
- De apu, ez nem egészen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?!
- Mind a ketten.



Egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra elõtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-bõl.
----------

[landler]

Hogyan õrjítsük meg a fiúkat? (Lányoknak!)

~ Ne mondd meg, mit akarsz. Soha.
~ Fogalmazz kétértelmûen. Mindig.
~ Sírj. Gyakran.
~ Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal, évekkel, vagy évtizedekkel ezelõtt (vagy más fiúiddal) történtek.
~ Vedd rá õket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek.
~ Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és könyveikben mint apró emlékeztetõket, hogy gondolsz rájuk.
~ Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni.
~ Gurulj dühbe minden apróságért.
~ Beszélj a menstruációdról elõttük. Figyeld, ahogy feszengenek.
~ Várd el tõlük, hogy felhívjanak. Gyakran. Hisztizz, ha elfeledkeznek rólad.
~ Használd apádat fegyverként. Mesélj nekik a fegyver- gyûjteményérõl, a mesteri célzásáról, és az Õ Kis Hercegnõje iránti rajongásáról.
~ Késs el mindenhonnan. Ordíts, ha õk késnek.
~ Beszélj éjjel-nappal az elõzõ fiúdról. Hasonlíts és különböztess.
~ Hagyd, hogy találgassak, mit is akarsz, és gurulj dühbe, ha tévedtek.
~ Találj ki kapcsolatotokra évfordulókat (pl.: ma hat hónapja, hogy láttalak a könyvtárban). Aztán hányd a szemére, hogy erre sem emlékszik. Sírj.
~ Állítsd, hogy kövér vagy. Kérdezd meg a véleményüket. Utána kezdj sírni, a választól függetlenül.
~ Mikor viccet mesélsz, felejtsd el a poént.
~ Kritizáld, ahogy öltözködnek.
~ Kritizáld a kedvenc zenéjüket.
~ Kerüld õket. Ha megkérdezik: "Mi bajod?", mondd azt, hogy ha nem tudják maguktól, nem fogod elmondani.

[EGOKA]

A csúnya nõ kifogja az aranyhalat....
> A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha
visszadobja.
> Úgy lett.
> - Szeretnék egy luxus lakást! - megkapja.
> - Szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! -
megkapja.
> - Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál
> utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem
> ellenállni!!!! ÍGY LETT A CSÚNYA NÕBÕL CSAPOLT SÖR!


Bocsi, ha volt...

[Rstudi]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. okt. 1., szombat - 21:49

Volt, de asszem' tegnap...

Hétfõn volt, meg szerdán, tegnap lett volna idõszerû.

[tolvaly]

Idézet: bega - Dátum: 2005. szept. 20., kedd - 17:31

Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

[babe__me]

Idézet: Paparoach - Dátum: 2005. okt. 1., szombat - 17:55

Egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg:

[NoHAB]

Marhaság:

- Anyu, a tehén is marha?
- Igen, fiacskám. De fõleg a férje.
- És ki a férje?
- A bika.
- Akkor ki az ökör?
- A nagybácsija.
- És mi teszi az ökröt ökörré?
A mamának elakad a szava, de a férje gyorsan kisegíti:
- A rokonság.

[Lord]

Egy ember odaül a pulthoz, és azt mondja a csaposnak:
Fogadjunk 100 dollárba hogy meg tudom harapni a bal szememet!
Csapos beleegyezik, erre a fazon kiveszi a bal üvegszemet, és megharapja. A csapos mérges lesz hogy igy átrazták, de az emberünk újabb fogadással áll elõ:
- Fogadjunk 200 dollárba hogy meg tudom harapni a jobb szememet is!
Csapos gondolkodik, ha mindkét szeme üvegb_l lenne, akkor nem látna, beleegyezik a fogadásba. Emberünk kiveszi a protkoját, és megharapja a jobb szemét is. Iszonyú mérges lesz a fogadós hogy megint igy átrazták, de az emberünk felajánl egy újabb fogadást:
- Felteszem az eddig nyert 300 dollárt arra, hogy maga végigszalad a pult mellett belül, a pulton tol egy söröskorsot, én a pult túloldalán szaladok, és belepisilek, de úgy hogy egy csepp sem megy mellé! Er_sen gondolkodik a csapos, dehát sehogy sem tudja elkepzelni hogy lehet ezt megcsinálni, ugyhogy belemegy a fogadásba. Vegigszalad a pult mellett, tolja a korsot a pulton, melette a fazon, de össze-vissza pisál, semmi nem megy a korosóba. Nagyon megörül a csapos, hogy végre visszanyerte a pénzét, de észreveszi hogy a másik sem buslakodik, meg is kérdezi tõle:
- Miért mosolyogsz?
- Látod azt az embert a sarokban? Fogadtam vele 1000 dollárba, hogy vegigpisálom a pultot, és maga még örülni is fog neki!

[Lord]

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották
mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

[babe__me]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. okt. 2., vasárnap - 18:30

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották
mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

[Gallagher]

Idézet: WickedWitch - Dátum: 2005. szept. 30., péntek - 23:59

Silvester Stallone es Michael Jackson bemennek egy templomba.
Fogadnak, hogy aki elott hamarabb keresztet vet a pap, az nyer.
Belepnek, Jacko odamegy az orgonahoz, elkezd rajta gyonyoruen jatszani, Erre Sly beul a padokba, felrakja a labat, elkezdi kopkodni a szotyit a foldre, szidja Istent stb.
Jacko latja ám, hogy a pap odamegy Slyhoz, es keresztet vet.
Mennek ki a templombol. Jacko kerdi:
- Hogy a fenebe csinaltad ezt? En gyonyoruen jatszom az orgonan, te meg kopkodod a szotyid, szidod Istent, es megis elotted vetett keresztet a pap?
- Hat az ugy volt, hogy odajott a fazon es azt mondta:
"(felmutat) felallsz;
(lemutat) osszeszeded a szemetet;
(balra mutat) és szolsz a cigany haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonat;
(jobbra mutat) és kitakarodtok a templombol."

           

[MiniMara]

Egy apa levele a Balatonnál nyaraló fiának.
"Drága fiacskám! Mellékelten küldöm neked a kért 1000 forintot.
De felhívom a figyelmedet, hogy az ezret nem négy nullával írják, csak hárommal."

[MiniMara]

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket.
Amikor már huszadszor lõ az üres kapu fölé két lépésrõl,
szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

[babe__me]

Idézet: MiniMara - Dátum: 2005. okt. 2., vasárnap - 19:58

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket.
Amikor már huszadszor lõ az üres kapu fölé két lépésrõl,
szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

[Lulu64]

Az idõsödõ házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra, ugyanoda,
ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába, és lakosztályba.
Az elsõ éjszaka után a férj  döbbenten látja, hogy a felesége a lepedõ
közepébe fújja az orrát:
- De drágám, mit csinálsz?
- Emlékszel? Harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a
borotválkozástól vérzõ arcodat a lepedõbe, és ezzel megmentetted a
becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt...

:Ð

[Paparoach]

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idõsebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.

[Paparoach]

A falusi paphoz beállit egy adóellenör:---Ismeri Ön Kovács Bélát?
---Igen fiam, ismerem.
---Ezek szerint az ÖN gyülekezetébe jár?
---Igen fiam az enyémbe.
---És tényleg adakozott az egyház számára 3 millió forintot?
---Igen fiam, fog!