[Merlot]

Fiúk esti imája:

Istenem, egy nagy csöcsû nõt akarok.
... Ámen

[akaido]

Idézet: piciici - Dátum: 2005. szept. 30., péntek - 22:24

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

Sexéhes BAROM_FI  

[akaido]

Mit hoz a jövõ?



A Magyar Tudományos Akadémia összehasonlító tanulmányt készített arról, hogy milyen fejlõdés várható a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és technika területén 2050-ig:-)

2010

A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
Magyarország: A tüdõszûrõ-állomásokat eladják egy cipõbolthálózatnak.

2015

A Világ: Az elsõ agyátültetés az USA-ban.
Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.

2020

A Világ: Mágneses levitációval mûködõ jármûvek elterjedése.
Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.

2025

A Világ: Az elsõ ember a Marson.
Magyarország: Az elsõ ember a 4-es metrón.

2030

A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.

2035

A Világ: Világköztársaság.
Magyarország: Orbán Viktor gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása ellen.

2040

A Világ: Az elsõ lakótelep a Holdon.
Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt Sándor "papával".

2045

A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.

2050

A Világ: Kapcsolatfelvétel az elsõ földönkívüliekkel.
Magyarország: Az elsõ ÁFA-csalások földönkívüliekkel.

[akaido]

hátha nem volt még(legalábbis nekem nem dobta ki a fórum)

Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége
épp gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul.
Ezalatt a nõvérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint
Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik: "de hát ez fekete!" "Ne
ijedj meg!" kiáltja az asszony; "nem úgy van, ahogy esetleg
gondolod! Egyszerûen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a
bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy õ etesse meg a kicsit.
És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idõvel megoldódik a
dolog...."
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy
örömhírt. "Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év
után utódunk született. Csak tudod, Anyám, Anna-nak nem volt elég
teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy szinesbõrû nõt adott
mellé dadának - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De
majd idõvel megoldódik a dolog..."
"Kedves Fiam," válaszolja az anyja, "engem is hatalmas örömmel tölt
el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra
csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a
világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk,
annak a tõgyébõl szívtad aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ
legnagyobb marhája..."

[akaido]

Idézet: microsoft - Dátum: 2005. okt. 5., szerda - 14:54

Szösszenetek...

A nap mondása:

"Ki viszketõ seggel fekszik, az büdös ujjal kel!"

[Martinka]

Azoknak, akik nem találják ki, a végén ott a válasz.


Ugyanabban az idõpontban két fiatal srác a világ különbözõ ponjain:
Az egyik épp két felhõkarcoló közé kifeszített kötélen igyekszik
átsétálni.
A másikat egy 85 éves nõ elégíti ki orálisan.


Mindkettõjüknek egyszerre ugyanaz a gondolat fut át az agyán. Melyik?







Nem szabad lenézni!!!

[A.J. Crowley]

Idézet: Martinka - Dátum: 2005. okt. 6., csütörtök - 8:24

Azoknak, akik nem találják ki, a végén ott a válasz.


Ugyanabban az idõpontban két fiatal srác a világ különbözõ ponjain:
Az egyik épp két felhõkarcoló közé kifeszített kötélen igyekszik
átsétálni.
A másikat egy 85 éves nõ elégíti ki orálisan.


Mindkettõjüknek egyszerre ugyanaz a gondolat fut át az agyán. Melyik?







Nem szabad lenézni!!!

Csak 11-el ezelõtt.   :confused:

[Martinka]

Idézet: A.J. Crowley - Dátum: 2005. okt. 6., csütörtök - 9:12

Csak 11-el ezelõtt.   :confused:

Lehet vissza kellett volna olvasnom. Mindegy.    Én kérek elnézést! 

[lamalion]

Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
Elso mondja:
-A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és
a maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részébol kiépítem
a medencét a házam mellet a többibol pedig világ körüli útra megyek.

Harmadig pedig:
-Én magyarországi leányválalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert
veszek.
A többiek meglepodve kérdezik.
-És a többi?
-A többit kipótolják a szüleim.

[Asker]

Idézet: RedRaven - Dátum: 2005. Sep. 30., Friday - 22:53

Kreml 
    A Kremlbe érkezik egy zsák mák a következõ felirattal:
- Ennyien jövünk! Mao.
Egy hét múlva a zsák mák megdarálva visszaér Pekingbe:
- Igy küldünk vissza! Brezsnyev.

Szerkesztette: Asker 2005. 10. 06. 12:44 -kor

[Lord]

Miután megmûtött egy szõke nõt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tõle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az elsõ mandulamûtétes betegem, aki ezt kérdezi...

[lamalion]

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre
otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé -
sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra
hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három
kakukkolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet.

Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam,
megmenekülve egy esetleges veszekedéstol.

Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza.
Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezosködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új Kakukkos órát.
Kérdem: - Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: ”A
francba!” Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még
négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettot, és fingott egyet..."

[lamalion]

Hogyan rázzuk le az utcai emberszabású akadályokat?

Néhány jótanács.

Utcai csöves, Fedél Nélküllel:

1.Köszi, de elõfizetõ vagyok!
2.Nem kell, ez a szám már megvan, apám a szerkesztõségben dolgozik.
3.Van benne kihajtható Claudia Shiffer poszter? Nincs? Akkor vigye innen!
4.ÁFÁ-s számla van?
5.Hõ? Nem t'ok olvasni, az a hézag!

Térítõ aktivisták valamilyen szektából:
1.Üdvözlet hittársam! Engedj utamra, mert még sok embert el kell vezetnem nekem is a Fény útjára!
2.Elõzõ életemben már próbáltam. Nem jött be!
3.Vannak szexuális rituálék? Nincsenek? Na takarodjon!
4.Én a Vérivó Sátánikus Voodo Kultusz fõsámánja vagyok. Jó, hogy összefutottunk, éppen emberáldozatot akartam ugyanis bemutatni!
5.Hardcore buddhista harcos vagyok. Fülemmel elhúzom a metrót, szóval kopj le!
6.A Teremtés sötét mátrixában túlcsorduló egzisztenciális entitások vagyunk mindnyájan, testvér! Gondold meg jól!
7.Példabeszédek könyve, harmadik bekezdés, második sor? Ez nálam alap. Bocsika...
8.Harmadik életemet élem ezen a földi szférán. Csak úgy juthatok vissza a saját dimenziómba, ha kinyírok ötszáz hitetlent. Négynyolcvannál tartok.
9.Alakváltó tûzdémon vagyok. Napi táplálékom három krisnás, két jehovista, három szcientológus. Ma még nem reggeliztem!
10.Bocs, a vallásom tiltja!

Cigány árusokkal szemben:
1.Vám- és Pénzügyõrség, országos parancsnokság. Na pofa be, ezt még elnézem!
2.Van garanciaszelvény hozzá? Akkor nem kell a szaros paradicsoma!
3.Maga rossz ember. Érzem a kisugárzását. És három hónapja nem fürdött!
4.Kabátom ujjában egy fotonágyú rejlik. Molekuláris kosszá lõlek, ha nem takarodsz el ízibe!
5.Bocs, pont egy ilyen tûnt el tõlünk tegnap!

Közvélemény-kutatókkal szemben:
1.Úgyis csaltok. Nem? Akkor meg én hazudok?
2.Helló, a nevem Tahókoppányi Túró Tivadar! Nincs véleményem. Proletár pesti vagyok, nyolc általánossal. És autista. És tüdõbeteg. És ezek után lenne szíve engem faggatni?!
3.Fiatalember, magának nem az iskolában a helye?
4.Nem szavazok senkire, nem veszek semmit, és nem értek egyet a Kisállatok Tápanyagának Biztosításával Foglalkozó Elsõsegélycsoport törekvéseivel!
5.Hagyj békén, úgyis csak rontanám a statisztikát!

Ellenõrök, kalauzok, BKV-s emberszerû egyedek:
1.65 feletti vagyok, csak jól tartom magam!
2.Engedj utamra, terhes vagyok! Mi az, hogy mióta? Legalább két órája!
3.Ehhez a melóhoz kell 8 általános? Oké, de minek?
4.Több ezren nyomorogtunk ezen a vacak szerelvényen, ráadásul a fél banda nem mosott fogat. Ezért fizessek?!
5.Gyengénlátó vagyok! Meg tudná mondani mi ez a kék egyenruhás pacni itt elõttem?
6.Akácfa utca 22, mi? Az jó hely. Apám a fizetési osztályon dolgozik. Mindegy, csak úgy mondom!
7.Magát hogy vették fel? Alacsony a vércukorszintje, magas a koleszterinje, és ráadásul kontaktlencsés?
8.Nevem Potya U. Tas. Nem viccelek. Nagypapám a híres Potya Kutya törzsfõnök a bliccelõk törzsében!
9.Nincs jegyem, na és? Maga meg nem tud olvasni? Látja, mindenkinek vannak hiányosságai!
10.Egy muksó pont a peron túlvégén végzi a dolgát. Ha jól láttam, nincs jegye!
11.Micsoda?! Perverz disznó! Hallatlan szemtelenség! Hogy ne ordítsak? Amikor meg akar erõszakolni?! Vén kéjenc!

[lamalion]

Az igazi stresszlevezetõ módszer )))))))))))))

Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: "Hallo?"
Udvariasan mondtam:
"Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?"
Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!"
majd lecsaptam a kagylót, és a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó", és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendõ hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettõl mindig felvidultam. Még abban az évben a telefontársasag bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását.
Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam, ahogy mondja: "Hallo".
Kitalaltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
"Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklõdni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?"
Õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont.
Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki:
"Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem.
Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.
Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltûnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigordult a parkolóhelyrõl. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszeru, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibõl feltûnik egy fekete Camaro és beáll azén parkolóhelyemre!
Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elõbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam es besétált a bevásárlóközpontba.
Ez a ficko egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban.
Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha õt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont.
Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetnem meg a kocsit?"
Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház elõtt állt.
"Megtudhatnam a nevét?" kérdeztem.
"Don Hansennek hívnak" válaszolta.
"Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem.
"Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor."
"Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem.
Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.
Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Elõször is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.
"Szó sem lehet róla" mondtam.
"Hogy hívjak?" kérdezte.
"Don Hansen" mondtam.
Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt.
"Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta.
"Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem.
Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le.
Azt mondta: "Ha csak rájönnék, hogy ki maga?"
"Akkor mit tenne?" kérdeztem.
"Szétrúgnám a seggét."
"Nos, itt a lehetõség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" ás letettem.
Ezek után felhívtam a rendõrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint õ hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt, miközben a rendõrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye."

[lamalion]

Zöld haju csaj odamegy a sráchoz:
- Milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Juuuuj, buszod van??

----

Csaj: hozzám vagy hozzád?
Fiú: ha már iylen sokat rágódsz akkor hagyjuk a francba!

[Taranis]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. okt. 6., csütörtök - 14:01

Miután megmûtött egy szõke nõt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tõle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az elsõ mandulamûtétes betegem, aki ezt kérdezi...

Zöld hajú, kérem alássan, zöld hajúúú!

Micsoda diszkrimináció má'.

[lamalion]

ha már diszkrimináció...

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsõs kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betûzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betûzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betûzd szépen: faji diszkrimináció!

[Merlot]

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja õket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!

[Limonade Joe]

Mi az abszolút lehetetlen?
????
Hímvesszõbõl kosarat fonni!
------
És mi van, ha mégis sikerül?
????
????
Van egy f@sza kis kosárkád!