[gene]

- Mami, mami! Képzeld, tudom, hogy készül a kisbaba!
- Na hogyan, kislányom?
- Háát, az úgy történik, hogy a lány letérdel a fiú elé, a fiú letolja a nadrágját, a lány pedig beveszi a
szájába a fiú micsodáját.
- Nem, kislányom, a kisbaba nem így készül, viszont így lesz a kocsi, a fitness-bérlet és a bunda...

[gene]

- Papa, jó az arcmemoriád?
- Meglehetõsen jó.
- Az király! Ugyanis most törtem össze a borotválkozó tükrödet!


Betelefonálnak az iskolába:
- Pistike sajnos nem tud ma iskolába menni, lázas, beteg.
- Jól van, de ki van a vonalban?
- Az apukám.

[gene]

Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dõlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.   

[Rstudi]

Báázzz, ezt nem hiszem el! Nem jó, ha sok post szól itt arról, hogy mikor voltak korábban a viccek, de ezt a négyet pont te írtad tegnap fél hétkor!

Szerkesztette: Tigger 2005. 10. 11. 20:04 -kor

[Lulu64]

Idézet: Tigger - Dátum: 2005. okt. 11., kedd - 21:04

Báázzz, ezt nem hiszem el! Nem jó, ha sok post szól itt arról, hogy mikor voltak korábban a viccek, de ezt a négyet pont te írtad tegnap fél hétkor!

Ha holnap is így lesz, én is mondok egy viccet...

[Lord]

voltmár a héten?   




Megmondtam fiam, hogy parasztnak színész vagy, színésznek meg paraszt!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a kempingsajtot.

A nõknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

[Lord]

A villamoson egy csinos nõ fixíroz egy sovány férfit.A férfi állja a tekintetét, sõt igyekszik közelebb kerülni hozzá.Amikor egymás mellé érnek, megszólal a nõ:
- Ne haragudjon, de õn úgy néz engem, mint akinek tervei lennének velem.
- Hát ami azt illeti, lennének ötleteim magával - lelkesedik a pasi.
- Akkor ne csak bámuljon, jöjjön fel hozzám !
A manusz kap az alkalmon.Amikor felérnek, a nõ megkéri, fürödjön le, és ha szól neki, jöjjön elõ, de ruhátlanul.A férfi izgatottan várja a hívást, végre szólítja a nõ.Meglepetésére maga elõtt találja a nõt öt éves kisfiával.
- Látod Gyurika, ilyen girnyó leszel - mutat a manuszra -, ha nem eszed meg a
spenótot!

[Lord]

Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd, Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra, Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal, Ha nap mint nap meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte, Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád, Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik, Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged, Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt, Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni, Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is, Ha altató nélkül is tudsz aludni... Ha minderre képes vagy, akkor...
...alighanem te vagy a család kutyája.

[bega]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. okt. 12., szerda - 5:54

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a kempingsajtot.

LOL   Ez qrva jó!

[bega]

A zsidó srác elhatározza, hogy szeretne hosszú életet élni. Nemigazán tudja, hogy is kezdjen hozzá, úgyhogy elhatározza, hogy megkérdezi a rabbit, oda is áll a kérdésével:
- Rabbi, maga nagy tiszteletben áll, maga a legbölcsebb köztünk. Szeretnék hosszú életet, és ez alapján tervezem földi ittlétemet, eddig is egészségesen éltem, de tudom, hogy ez nem elég, ettõl sokkal többre lenne szükség, csakhogy nem tudom mire. Kérem rabbi, árulja el nekem a hosszú élet titkát! - Kéri a zsidó gyerek térden állva könyörögve.
-Hát fiam, ez nem olyan nagy titok, ha azt akarod szivesen elárulom, ha nem térdelsz akkor is. Állj fel fiam.
-Megtenné rabbi! Köszönöm! Köszö...!
-Hagyd fiam, inkább figyelj. Elõször is. Kössd le magad hasznos dolgokkal, dolgozz egész nap rendületlenül, hogy segítsd közösségedet, hogy minden nap fáradtan , de nyugodtan fekhess ágyba dolgod végeztével!
-Mindíg szorgalmas gyerek voltam rabbi, ez menni fog.
-Másodszor. Semmi stressz, semmi idegesség, semm...
-Mindíg csendes gyerek voltam rabbi, ezek menni fognak, mondja tovább, a lényeget! - Sürgeti a gyerek a rabbit.
-Na jó! Akkor harmadszor! Semmi alkohol, semmi cigaretta, semmi drog, semmi élvezeti cikk, stb.!
-Háát (bizonytalanul), mint mondtam, eddig is egészségesen éltem, ez csak nem okozhat gondot. Na de ennyi az egész?
-Nem fiam. Van még valami. Semmi bujaság! Semmi felesleges szex! Egy nõt válassz, a szex akkor is csak fajfenntartás, két gyerek-két szex, nincs szeretõ és nincs csalárdság.
-Hm, nehéz ez rabbi, na de ezt terveztem (újra lekesen), hosszú életet akarok, vállalom! Na de mondja rabbi, ennyi lenne a hosszú élet titka, ha ezeket betartom, hosszú életem lesz?
-Hát fiam..., én azt nem tudhatom, DE HOGY QRVA HOSSZÚNAK FOG TÛNNI, AZ BIZTOS!!!

[bega]

Ez is volt már, de nekem nagyon teccik:


Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

[bega]

Múlt héten a Fábry show-ban volt:


Két székely beszélget.
-Áron bátyám, aztán mondd, melyik a sebesebb? A ló avagy a postagalamb?
Áron megbillenti a kucsmáját.
-Hát, gyalog a ló...
 

[Harlequin]

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elso tanúját, egy
idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tole:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze hogy
ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védoügyvédet?
- Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetu, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és
mint
ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is
csalja a feleségét méghozzá három novel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.

A védoügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytol, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.

[NoHAB]

- Miért könnyû behatolni a kommunisták számítógépébe?
- ???
- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"

[NoHAB]

Két szõke beszélget:
- Te, a Tildát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

[landler]

A buszsofõr mottója:

"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az meg sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

[babe__me]

Idézet: landler - Dátum: 2005. okt. 12., szerda - 20:28

A buszsofõr mottója:

"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az meg sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."