[Lord]

Jézus a halálát megelõzõ napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az eggyik így szól hozzá:
-Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szûz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nõt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nõ...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor elõtt mire a nõ a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekrõl:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nõ és levette a ruháit. Gyönyörû szép nõi test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam, rátettem a kezem és begyógyítottam.

[Lord]

Osama Bin Laden lesz az afgán "Legyen Ön is milliomos" házigazdája. Jön egy játékos, Abdul Al Jazim, nagyon jól játszik, el is jut a 8. kérdésig. A kérdés így hangzik: "Melyik a legmagasabb épület New York Cityben?"
Emberünk hosszasan gondolkodik, mire segitõkész mûsorvezetõnk:
-Menni fog, vagy vegyünk el kettõt?

[bega]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. okt. 27., csütörtök - 6:52

Osama Bin Laden lesz az afgán "Legyen Ön is milliomos" házigazdája. Jön egy játékos, Abdul Al Jazim, nagyon jól játszik, el is jut a 8. kérdésig. A kérdés így hangzik: "Melyik a legmagasabb épület New York Cityben?"
Emberünk hosszasan gondolkodik, mire segitõkész mûsorvezetõnk:
-Menni fog, vagy vegyünk el kettõt?

Ez nagyon durva!

[bega]

Egy alkoholista meghal, temetésén részt vesznek az ivócimborái. Egyik suttogja a másiknak a koporsó fölött:
- Nézd már, egész jól néz ki a Józsi!
- Na, hallod! Már három napja nem ivott...

[Kory]

- Elég sok elváltozást találtunk a gerincének számítógépes röntgenfelvételén. De ne aggódjon, Photoshoppal korrigáltuk!

[Lord]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. okt. 27., csütörtök - 17:49

Avagy : copy-paste rulez !!!

nnyémáinnen Lófaszjóska... :Ð

[Lord]

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illõen, meghalt.

[Harlequin]

Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja õket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofõr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja õket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendõr.
Odasétál a sofõr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam!

[landler]

Az újabb korban elsõként Franciaország vezette be a nyári-téli idõszámítás rendszerét 1976-ban, három évvel az elsõ olajár-robbanás után, majd az idõk folyamán a világ számos országa követte az angolok példáját- olvasható a Beszeder címû orosz nyelvû hírportálon.

[Taranis]

Egy szolnoki napilap cikk (nem pontosan idézve, csak a számok).

Idézet

Drasztikusan emelik Irakban a benzin árát
Irakban rövidesen 3-szorosára emelik a (szuper)benzin árát. 50 dínárról (7 forint) 150 dínárra.

Hmm, nincs kocsim, de nem tudom sírjak-e vagy nevessek.

[NoHAB]

Összesen két dolog szükséges a villanyszereléshez:
- ha nem szikrázik, pedig kéne, akkor kontaktspray,
- ha pedig szikrázik, de nem kéne, akkor szigeteloszalag.

[akaido]

Népszámlálás

A lakás jellege:
barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
barlang II. (zöldséges láda, injekciós tûk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
lakótelepi I. (kék padlószõnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
lakótelepi II. (barna padlószõnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
lakótelepi III.(IKEA padlószõnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, kondi terem, lift, kertészház, beépített testõrség)
családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

Háziállat van-e a lakásban :
nincs lakása
van, de irtjuk
nem tudom, de nagyon viszket
megette a gyerek
megette a gyereket
páva
tigris
macskacápa
kígyófarm
szafaripark
nemzeti park
teknõseim vannak

Jövedelme :
templom egere I. (kisegyház)
templom egere II. (történelmi vallás)
polgár I. (minimálbér)
polgár II. (órabér+prémium)
polgár III. (sikerdíj)
polgár IV. (osztalék)
polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

Családi állapota:
alig várom
szerencsére
sajnos
a titkárom intézi
teknõseim vannak

Hol tölti a szabadságát:
nincs munkahelyem
ha szabira megyek, kirúgnak
a kiskertben
görögbe megyünk busszal
spanyolba megyünk repülõvel
Thaiföldre megyek
a titkárom intézi
ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
teknõseim vannak

Vallása:
dömdödöm
isten, haza, család
hatalom, siker, pénz
attól függ, hol osztanak levest
Cosmopolitan
feng-shui
fitness
Zámbó Jimmy
teknõseim vannak

Szexuális preferenciája :
férfi
nõ
melegvérû
szerves anyag
fehér térdzokni
tükör
egyéb, éspedig....
teknõseim vannak

Gyermekei száma :
hál' Istennek, tegnap megjött
1-3
4-8
kikötõnként 2
a titkárom intézi
teknõseim vannak

Fogyatékosság
nem megfelelõ számú vagy méretû végtag
nem megfelelõ számú vagy méretû ész
egyedül nevelem
nõiesen telt vagyok
jóképû vagyok
elõzetesben vagyok
teknõseim vannak

Nemzetiség
mély
táj
szórvány
dakota
karvaly
nekem, kérem, az egész családomat elvitték
diszkriminált
attól függ
teknõseim vannak

Anyanyelv
tõsgyökér I. (paszuly, keszkenõ, rokolya, patakvér)
plaza (szoli, hambi, bocsika, király elõlap a telcsire)
B-közép (#&@##***)
rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
teknõseim vannak

[microsoft]

Az utcasarkon koldus áll egy férfi elé:
- Tessék mán adni egy darab kenyeret. Nagyon éhes vagyok.
– Mondja, nem szégyenli magát? Fiatalember létére koldul. Miért nem dolgozik?
- Ne tessék ilyet mondani. Ha az ember dolgozik, még éhesebb lesz...

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep elõtt. Bejön egy fiú, sorolja a bûneit és
közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki,
feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következõ fiú, és õ is említi a
"hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkébõl:
- Vonósnégyes, vissza!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal,
megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Szõke nõ verset olvas az ágyban.
- Te Géza! - szólal meg hirtelen. - Valami Csokonai elcsente a versedet, amit
hozzám írtál!

[Miki2]

Dolgozók esti iskolájában
- Házid van??
- Van, ... tölthetek?

[akaido]

Egy fehér nõnek néger gyereke születik.
Megkérdezi az orvos:
- Hölgyem magának volt szexuális kapcsolata kilenc hónappal ezelõtt a férjén kívül?
- Miért nyerít?

[Steveke]

- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- ???
- Nejlontacskó




- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szõke nõkkel teli tengeralattjárót?
- ???
- Bekopogsz!



- Miért nem tud úszni a süket?
- ???
- Mert nem hal.




- Mi történik, ha két szõke nõ egymás felé rohan?
- ???
- Eltörik a tükör.



- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- ???
- Fabula...



- Hogyan jön ki a pap a templomból?
- ???
- Mintha mise' történt volna.



- Hogyan készül a mackósajt?
- ???
- Brumm a tejbe




- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- ???
- Töri a nápolyit.



- Mi az? Kicsi, fekete és nem bírja el a kaszát?
- ???
- Halál fia.


-Miért a kutyákat küldik újságért?
-???
-Mert a cicák Whiskast vennének!



- Hogy hivják azt a helyet, ahol a romantika megelõzi a szexet?
- ???
- Szótár.



- Mit mond a parasztbácsi amikor felveszi a telefont?
- ???
- No ki a



- Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab és viz...



- Mit csinál a zsiráf, ha a szeme közé köpsz???
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.


     

[Cpt. Balu]

Idézet: Steveke - Dátum: 2005. okt. 30., vasárnap - 12:06

- Mit csinál a zsiráf, ha a szeme közé köpsz???
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.

[Lord]

Az étterembe beözönlik egy busznyi ember. A vezetõjük odamegy a fõpincérhez, és azt mondja:
- Nézze uram, ezek az emberek itt ápoltak az elmegyógyintézetbõl, én vagyok az orvosuk. Teljesen ártalmatlanok, csak az a mániájuk, hogy söröskupakkal fizetnek mindent. Arra kérem, hogy fogadja el tõlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.
Így is lesz, a pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor az ápoltak végeztek, a fõpincér odaviszi a számlát az orvosnak.
- Lássuk csak - teszi fel a szemüvegét - Tud visszaadni egy dísztárcsából?