[landler]

Az újabb korban elsõként Franciaország vezette be a nyári-téli idõszámítás rendszerét 1976-ban, három évvel az elsõ olajár-robbanás után, majd az idõk folyamán a világ számos országa követte az angolok példáját- olvasható a Beszeder címû orosz nyelvû hírportálon.

[Taranis]

Egy szolnoki napilap cikk (nem pontosan idézve, csak a számok).

Idézet

Drasztikusan emelik Irakban a benzin árát
Irakban rövidesen 3-szorosára emelik a (szuper)benzin árát. 50 dínárról (7 forint) 150 dínárra.

Hmm, nincs kocsim, de nem tudom sírjak-e vagy nevessek.

[NoHAB]

Összesen két dolog szükséges a villanyszereléshez:
- ha nem szikrázik, pedig kéne, akkor kontaktspray,
- ha pedig szikrázik, de nem kéne, akkor szigeteloszalag.

[akaido]

Népszámlálás

A lakás jellege:
barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
barlang II. (zöldséges láda, injekciós tûk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
lakótelepi I. (kék padlószõnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
lakótelepi II. (barna padlószõnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
lakótelepi III.(IKEA padlószõnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, kondi terem, lift, kertészház, beépített testõrség)
családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

Háziállat van-e a lakásban :
nincs lakása
van, de irtjuk
nem tudom, de nagyon viszket
megette a gyerek
megette a gyereket
páva
tigris
macskacápa
kígyófarm
szafaripark
nemzeti park
teknõseim vannak

Jövedelme :
templom egere I. (kisegyház)
templom egere II. (történelmi vallás)
polgár I. (minimálbér)
polgár II. (órabér+prémium)
polgár III. (sikerdíj)
polgár IV. (osztalék)
polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

Családi állapota:
alig várom
szerencsére
sajnos
a titkárom intézi
teknõseim vannak

Hol tölti a szabadságát:
nincs munkahelyem
ha szabira megyek, kirúgnak
a kiskertben
görögbe megyünk busszal
spanyolba megyünk repülõvel
Thaiföldre megyek
a titkárom intézi
ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
teknõseim vannak

Vallása:
dömdödöm
isten, haza, család
hatalom, siker, pénz
attól függ, hol osztanak levest
Cosmopolitan
feng-shui
fitness
Zámbó Jimmy
teknõseim vannak

Szexuális preferenciája :
férfi
nõ
melegvérû
szerves anyag
fehér térdzokni
tükör
egyéb, éspedig....
teknõseim vannak

Gyermekei száma :
hál' Istennek, tegnap megjött
1-3
4-8
kikötõnként 2
a titkárom intézi
teknõseim vannak

Fogyatékosság
nem megfelelõ számú vagy méretû végtag
nem megfelelõ számú vagy méretû ész
egyedül nevelem
nõiesen telt vagyok
jóképû vagyok
elõzetesben vagyok
teknõseim vannak

Nemzetiség
mély
táj
szórvány
dakota
karvaly
nekem, kérem, az egész családomat elvitték
diszkriminált
attól függ
teknõseim vannak

Anyanyelv
tõsgyökér I. (paszuly, keszkenõ, rokolya, patakvér)
plaza (szoli, hambi, bocsika, király elõlap a telcsire)
B-közép (#&@##***)
rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
teknõseim vannak

[microsoft]

Az utcasarkon koldus áll egy férfi elé:
- Tessék mán adni egy darab kenyeret. Nagyon éhes vagyok.
– Mondja, nem szégyenli magát? Fiatalember létére koldul. Miért nem dolgozik?
- Ne tessék ilyet mondani. Ha az ember dolgozik, még éhesebb lesz...

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep elõtt. Bejön egy fiú, sorolja a bûneit és
közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki,
feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következõ fiú, és õ is említi a
"hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkébõl:
- Vonósnégyes, vissza!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal,
megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Szõke nõ verset olvas az ágyban.
- Te Géza! - szólal meg hirtelen. - Valami Csokonai elcsente a versedet, amit
hozzám írtál!

[Miki2]

Dolgozók esti iskolájában
- Házid van??
- Van, ... tölthetek?

[akaido]

Egy fehér nõnek néger gyereke születik.
Megkérdezi az orvos:
- Hölgyem magának volt szexuális kapcsolata kilenc hónappal ezelõtt a férjén kívül?
- Miért nyerít?

[Steveke]

- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- ???
- Nejlontacskó




- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szõke nõkkel teli tengeralattjárót?
- ???
- Bekopogsz!



- Miért nem tud úszni a süket?
- ???
- Mert nem hal.




- Mi történik, ha két szõke nõ egymás felé rohan?
- ???
- Eltörik a tükör.



- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- ???
- Fabula...



- Hogyan jön ki a pap a templomból?
- ???
- Mintha mise' történt volna.



- Hogyan készül a mackósajt?
- ???
- Brumm a tejbe




- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- ???
- Töri a nápolyit.



- Mi az? Kicsi, fekete és nem bírja el a kaszát?
- ???
- Halál fia.


-Miért a kutyákat küldik újságért?
-???
-Mert a cicák Whiskast vennének!



- Hogy hivják azt a helyet, ahol a romantika megelõzi a szexet?
- ???
- Szótár.



- Mit mond a parasztbácsi amikor felveszi a telefont?
- ???
- No ki a



- Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab és viz...



- Mit csinál a zsiráf, ha a szeme közé köpsz???
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.


     

[Cpt. Balu]

Idézet: Steveke - Dátum: 2005. okt. 30., vasárnap - 12:06

- Mit csinál a zsiráf, ha a szeme közé köpsz???
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.

[Lord]

Az étterembe beözönlik egy busznyi ember. A vezetõjük odamegy a fõpincérhez, és azt mondja:
- Nézze uram, ezek az emberek itt ápoltak az elmegyógyintézetbõl, én vagyok az orvosuk. Teljesen ártalmatlanok, csak az a mániájuk, hogy söröskupakkal fizetnek mindent. Arra kérem, hogy fogadja el tõlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.
Így is lesz, a pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor az ápoltak végeztek, a fõpincér odaviszi a számlát az orvosnak.
- Lássuk csak - teszi fel a szemüvegét - Tud visszaadni egy dísztárcsából?

[Lord]

Három nõ egy balesetben meghal és felkerülnek a mennyországba.
Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter:
"Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra!"
Belépnek a mennyországba és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az elsõ nõ véletlenül rálép egy kiskacsára.
Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival.
Összebilincseli õket és aztmondja:
"A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."
A következõ napon a második nõ is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli õket es ugyanúgy meg van lepõdve a második nõ is, mint az elsõ.
A harmadik nõ ezt mind végignézi és mivel õ nem akarja, hogy vele is ez történjen, nagyon óvatosan járkál. Nagyon odafigyel, nehogy rálépjen egy kiskacsára, hogy nehogy hozzon Szent Péter neki is egy ronda hapsit.
Hónapok telnek úgy, hogy nem lép rá kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörû szép férfit, hosszú szempillákkal, aki magas és nagyon jó teste van.
Szent Péter összebilincseli õket egy szó nélkül.
A boldog nõ felkiált:
"Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"
A hapsi azt mondja neki:
"Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára..."

[qnadam]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. okt. 30., vasárnap - 13:08

- Lássuk csak - teszi fel a szemüvegét - Tud visszaadni egy dísztárcsából?

jáj.

[MiniMara]

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...   

[MiniMara]

A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elõvesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

[akaido]

Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások
felõl érdeklõdjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy
egy nõ félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi
egy öreg nõt kefél, miközben egy esernyõt tart a feje fölé és az
ablak felé mutogat. A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll
az utcán, amikor megszólítja egy járókelõ:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelõ megkérdi, melyik
házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelõ:
- Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel
kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két
zacskós tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy " Nem látod, hogy kint
esik..b_szom a k*rva anyádat..?"

( ha volt már bocs)

[landler]

Egy nõ a házassági évfordulójukra meglepi férjét egy kétajtós szekrénnyel. Meg is veszi, hazaviszi, majd összerakja, de az összeszerelés nem jól sikerül: mikor az utcán elhalad egy villamos a szekrény összedõl. Irány a szomszéd s megkéri segítsen. Õ is összerakja, villamos jön, szekrény össze. A szomszéd újra összerakja a szekrényt, majd beáll a szekrénybe és megnézi mi lazul ki. Közben a férj éppen hazaér, meglepõdik az új szekrény láttán, rögtön ki is nyitja, látja ám a szomszédot.
- Mit keresel te a mi új szekrényünkben ?
Mire a szomszéd:
- Nem fogod elhinni: várom a villamost.

[Lord]

- Ki jó a honfoglalóban?
- Árpád...

[akaido]

Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsülti.
- És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.
- A hat golyó közül az egyik igazi.
Nem sokkal késôbba mexikóiak mennek vendégségbe.
- Nekük is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen mezetelen színesbôru nôt és letérdepeltetik ôket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik..
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...

[Asker]

Orosz rulett nem?

[landler]

Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak összevissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól.
- Borzasztó - siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. - Eltévedtünk !
Az optimista fölényesen legyint:
- Hogy tévedtünk volna el? Ez a Szahara, és kész!