[UnConnecteD]

- Doktor úr, baj van a látásommal!
- Hát persze, mivel ez a hentesüzlet!

[akaido]

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy õrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az õrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerûbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.


Nyuszika bemegy a látványpékségbe:

- Van "p" betû formályú perec?

- Sajnos nincsen, nyuszika, de holnapra sütök egyet neked.

Másnap jön nyuszika, a pék mosolyogva átnyújtja a perecet, de nyuszika füle lekonyul:

- Jaj, elfelejtettem mondani, hogy nem kicsi, hanem nagy "p" betût szeretnék...

- Nem baj, nyuszika, holnapra kész lesz.

Másnap nézi a nyuszika a nagy "p" betût, de megint lekonyul a füle:

- Sajnos, én írott nagy "p"-re gondoltam, nem pedig nyomtatottra...

A pék megígéri, hogy holnapra készen lesz. De másnap a nyuszika megint csak szomorú:

- Nem álló, hanem döntött, írott nagy "p"-re gondoltam...

A pék már kissé ideges, de megígéri, hogy másnapra készen lesz.

Jön a nyuszika, és végre boldogan bólogat, pontosan ilyen perecet szeretett volna.

- Becsomagoljam? - kérdezi készségesen a pék.

- Á, nem kell, megeszem most rögtön.




Nyuszika bemegy a pékségbe, a macimama szolgál ki. Nyuszika ököllel ráver a pultra: Kérek egy kiló kenyeret!

Nyuszika! Ne verd az asztalt, kapsz anélkül is kenyeret!-így a macimama.

Másnap nyuszika megint ráb.sz az asztalra ököllel: Kérek egy kiló kenyeret!

Nyuszika, kapsz kenyeret, de ne verd az asztalt, mert odaszögelem a kezedet!

Harmadnap nyuszika belép a boltba és megkérdezi: Szög van? Nincs!

Nyuszika ráver az asztalra: Akkor kérek egy kiló kenyeret!

[r2r]

Idézet: Mtbsrác - Dátum: 2005. aug. 28., vasárnap - 16:38

r2r

Prószáld meg itt.

http://poenvideo.hu/...envideo.hu).mpg

Ez volt a második az elsõ meg egy oldallal elõrébb.

Köszi.
Ez a prószáld ki honnan jön/Ki találta ki?   

[galileo]

Két jedi eltévedt a sivatagban. Az egyik megszólal:
- Velem van az erõ!
Mire a másik:
- Velem meg a kulacs!

[Steveke]

Nyuszika találkozik az erdõben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni!

[Mtbsrác]

r2r

Én találtam ki. Ki más?
De miért is  ???




Megy ez, mint villamosnak a kézifékes forduló.

[r2r]

Idézet: Mtbsrác - Dátum: 2005. aug. 29., hétfõ - 1:51

r2r

Én találtam ki. Ki más?
De miért is  ???




Megy ez, mint villamosnak a kézifékes forduló.

- Hogy hívják a szexi tyúkot?

- ???

- Erotik!

Hallottam már másoktól is...

[Steveke]

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdõszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nõ persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdõszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.

[Favágó]

Hogy hívják a kisrókát?
.
.
.
.
.
.
Hányinger.

[Steveke]

Netfüggõség jelei:

Ha...
- éjjel háromkor felkelsz pisilni és a fürdõszobából visszaúton megállsz, hogy ellenõrizd az e-mailjeidet,
- olyan tetoválást csináltatsz, amelyen ez áll: "Ennek a testnek a nézegetéséhez a Netscape Communicator 4.5, vagy annál újabb böngészõ ajánlott,
- gyerekeidnek az Eudora, Mozilla, Amazon, vagy Dotcom nevet adod,
- az internet csatlakozást megszakítva rettentõ ürességérzés fog el, mintha a kedvesedet húztad volna ki a konnektorból
- a számítógépeddel az öledben töltött a repülõutad java részét, gyerekeidet pedig a csomagtartóba teszed
- úgy döntesz, hogy egy-két évvel meghosszabbítod tanulmányaidat az ingyenes internet használat miatt
- röhögõ görcsöt kapsz, ha valaki 28.8-as modemmel internetezik
- hagyományos (csigapostán küldött) leveleidben is elõszeretettel használsz smiley-kat [ ]
- a számítógéped összeomlik. Már két órája nem tudtál felkapcsolódni a szerverre. Erõsen izzadsz és enyhén rángatódzik az arcod. Telefonon tárcsázod az internetes behívószámot és megpróbálod szájjal imitálni a modem hangját.... és sikerül.
- azon veszed észre magad, hogy bármilyen szövegszerkesztés közben is minden pont után automatikusan "com" -ot, vagy "hu"-t írsz.
- bemutatkozáskor a neved helyett az e-mail címedet dünnyögöd
- valamennyi barátodnak @ szerepel a nevében
- a macskádnak saját honlapja van
- ha leveleid ellenõrzésekor kiderül, hogy nincs új üzenet, azonnal megnyomod az "Új üzenetek" gombot
- csomagban kézbesítik a telefonszámládat, mert levélként nem fér ne be a postaládádba
- nem vagy tisztában legközelebbi barátaid nemével. A becenevükbõl nem derül ki, te meg nem akartad ezzel háborgatni õket
- taxiban utazva a www.extra.hu/budapest/nagyvaradter.html címet adod meg.
- mielõtt elmosolyodnál, oldalra döntöd a fejed.
... akkor te valószínüleg netfüggõ vagy!

[Steveke]

Börtönnapló

1. hét
Hétfõ
Bevittek az elõzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Fõleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipõmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nõ szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendõrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, õk okos rendõrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5"-es diskekrõl!
2. hét
Hétfõ
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka elsõ lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzõi és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz elõérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértõi jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértõ szerint a lopott könyvelõprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértõi jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértõ odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértõ talált néhány bitet a winchesteremen, ami õt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztõnek minõsített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Õ is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

[Steveke]

Férfitípusok:

A férfiak, a számítástechnikus nõk szerint:
Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátit.
Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel férfi: Azt modják. hogy minden félére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
Word férfi: mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. férfi: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup férfi: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehed, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk férfi: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyõvédõ férfi: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel férfi: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös férfi: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyõ férfi: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.
Billentyûzet férfi: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
Modem férfi: Jó kapcsolatteremtõ, de elõbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM férfi: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi: Mindenre mindig emlékszik.
Egér férfi: Csak akkor mûködik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi: Tõle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó férfi: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és....
E-mail férfi: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.
Számítógép férfi: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, mely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.

[Steveke]

Microsoft termékek felhasználóinak esti imája:

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
szenteltessék meg a Te Windows-od,
jöjjön el a Te frissítésed,
legyen meg a Te javítókészleted,
miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma,
és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat,
miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV-nak.
És ne vigyél minket az IBM-hez,
de szabadíts meg az OS/2-tõl,
mert Tiéd a Dos, a Windows 2000 és az XP,
mindörökké,
ENTER.

[Lord]

Idézet: Steveke - Dátum: 2005. aug. 29., hétfõ - 10:16

Netfüggõség jelei:

Ha...
- éjjel háromkor felkelsz pisilni és a fürdõszobából visszaúton megállsz, hogy ellenõrizd az e-mailjeidet,

na ez ma hajnalban megvolt :Ð

[Steveke]

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett õ jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezetõ, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltûntek."
"Hmm . Mit lát most a képernyõjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyõn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerû dolog a képernyõvel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivõ vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrõl szûrõdik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel õket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?"
"Igen, itt tartom õket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elõ õket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"


Ez komolyan megtörtént eset? 

[kroozo]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. aug. 29., hétfõ - 10:23

na ez ma hajnalban megvolt :Ð

Az még nem az. Függõsék akkor lesz, ha van benne érdemi levél, és te válaszolsz rá :Ð

[Studi]

Idézet: kroozo - Dátum: 2005. aug. 29., hétfõ - 11:03

Az még nem az. Függõsék akkor lesz, ha van benne érdemi levél, és te válaszolsz rá :Ð

ez alap, akármikor. :Ð

[nyunyu]

Nalam is evidens

[Lord]

Idézet: kroozo - Dátum: 2005. aug. 29., hétfõ - 11:03

Az még nem az. Függõsék akkor lesz, ha van benne érdemi levél, és te válaszolsz rá :Ð

áhh, csak a szokásos enlarge your penis levelek voltak :Ð

[Favágó]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. aug. 29., hétfõ - 9:17

áhh, csak a szokásos enlarge your penis levelek voltak :Ð

Te is levelezel vele?