[Asker]

Idézet: microsoft - Dátum: 2005. Sep. 17., Saturday - 10:50

"Fogj egy ketrecet és tegyél bele öt majmot. Lógass egy banánt a ketrecbe és tegyél alá egy létrát.
Nem kell sok idõ és az egyik majom biztosan fel akar mászni a létrán a banánért.
Ahogy hozzáér a létrához, zúdíts hidegzuhanyt a társaira. Nem sokkal késõbb egy másik majom is biztosan próbálkozni fog, nála is tedd ugyanezt. Nem telik majd bele sok idõ, és ha egy majom megpróbál felmászni a létrán a többi megpróbálja majd megakadályozni ebben. Tedd félre a hideg vizet és cseréld ki az egyik ketrecbeli majmot egy újra. Az új majom meglátja a banánt, megpróbál felmászni érte, de meglepetésére és rémületére a többi azonnal megtámadja. Még néhány próbálkozás és támadás után rájön, hogy ha megpróbál felmászni, megtámadják.
Cserélj ki egy újabb majmot a régiek közül. Az új is fel akar mászni, meg is támadják, és az elõtte érkezett ebben nagy élvezettel fog részt venni!
Hasonló módon cseréld ki a harmadik, negyedik majd végül az ötödik eredeti majmot is. Minden alkalommal, mikor a legújabb majom megpróbál felmászni, a többiek megverik. A támadók nagy részének fogalma sincs arról, miért nem szabad
felmászniuk, vagy hogy miért vesznek részt a másik megverésében. Az ötödik eredeti majom cseréje után már egyikõjük sem tapasztalta meg a hidegzuhanyt, mégis, egyikõjük sem próbálja megközelíteni a létrát a banánért. Hogy miért?
Mert amennyire tudják, ez a szokás errefelé.
És itt kezdõdik a vállalati politika."

 

Király.

[Cpt. Balu]

Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség, hogy kinél maradjon a gyerek. A feleség kijelenti, hogy
- Én szültem, tehát az enyém.
Mire a férj a biróhoz fordul.
- Tisztelt bíró úr, ha én egy automatába bedobok egy százast, és kijön a csokoládé, akkor az a csokoládé az enyém vagy az automatáé?

[lehella]

Idézet: Cpt. Balu - Dátum: 2005. szept. 17., szombat - 23:47

Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség, hogy kinél maradjon a gyerek. A feleség kijelenti, hogy
- Én szültem, tehát az enyém.
Mire a férj a biróhoz fordul.
- Tisztelt bíró úr, ha én egy automatába bedobok egy százast, és kijön a csokoládé, akkor az a csokoládé az enyém vagy az automatáé?

ez nagyon jó, és milyen igaz

[bega]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. szept. 17., szombat - 22:14

ez nagyon jó, és milyen igaz

És milyen ismerõs...

[bega]

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegõben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetrõl. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfûrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, õ lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.
- Mit akar? Hogy sötétben fûrészeljek? 

[bega]

Két szõke nõ áll a patak két partján:
- Segítesz átjutni a túlpartra?
- Dehiszen ott állsz!
   

[bega]

Legyen egy a lányok kedvéért is:

Egy nõi agysejt bekeerül véletlenül egy férfi agyba,...sötét van...vár egykicsit aztán meg szólal...
-Van it valaki?
Semmi. Megprobálja mégegyszer..
- HAHÓ...van itt valaki?
Még mindig semmi...meg próbálja harmadszorra....
- Valki válaszoljon!!
Egyszer csak egy halk hangot hall..
-Hahó...mind itt vagyunk lent...!! 

[babe__me]

Idézet: bega - Dátum: 2005. szept. 18., vasárnap - 0:37

Legyen egy a lányok kedvéért is:

Egy nõi agysejt bekeerül véletlenül egy férfi agyba,...sötét van...vár egykicsit aztán meg szólal...
-Van it valaki?
Semmi. Megprobálja mégegyszer..
- HAHÓ...van itt valaki?
Még mindig semmi...meg próbálja harmadszorra....
- Valki válaszoljon!!
Egyszer csak egy halk hangot hall..
-Hahó...mind itt vagyunk lent...!! 

[Scae [Edgar]]

semmi

Szerkesztette: Scae [Edgar] 2005. 09. 18. 02:40 -kor

[NoHAB]

A nap mondása:

"Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!"

[NoHAB]

*Miért jó magyarnak lenni?*

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt.

2. Van Suzukink.

3. Sírva tudunk vigadni.

4. Minden jóban találunk valami rosszat.

5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).

6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.

7. Vannak dolgok, amiben a világels"ok között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).

8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).

9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.

10. A világ bármely táján nyugodtan  káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).

11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást!

12. Magyarország nagy volt!

13. A világon a legjobb borunk volt!

14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!

15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

[Lulu64]

10 dolog, amit egy férfi csinálna, ha egyetlen napra vaginája lenne:

- Azonnal elmenne cukkíniket és uborkákat venni.
- Másfél órán át guggolna egy kézitükör fölött.
- Megnézné, tud-e spárgát csinálni.
- Megnézné, tényleg lehetséges-e egy pingponglabdát 5 méterre ellõni.
- Keresztezné a lábait átrendezés nélkül.
- Kevesebb, mint 10 perc alatt felszedetné magát egy bárban.
- Egymást követõ, többszörös orgazmusai lennének és még mindig készen állna újabbra, alvás nélkül.
- Elmenne a nõgyógyászhoz hüvelyvizsgalatra, és megkérné, hogy vegye videóra.
- Az ágy szélén ülve imádkozna mellekért.

És a legfontosabb dolog, amit a férfi csinálna:
- Végre megtalálná azt az átkozott G-pontot!!!



10 dolog, amit egy nõ csinálna, ha egyetlen napra pénisze lenne:
- Azonnal kipróbálna minden lyukat, mindkét kezét, minden pitét, valamint mozgó célpontokat is, kivéve a húgát.
- Másfél órán át pózolna az elõszobában a nagy tükör elõtt, méreteit és erejét fitogtatva.
- Megnézné, tud-e kardozni vele.
- Megnézné, tényleg lehetséges-e egy kamiont elhúzni, és egy gyufásdobozt eltolni.
- Keresztezné "mindhárom" lábát úgy, hogy palástolja nemi izgalmát ami kétpercenként tör rá, lehetetlennek tûnõ képzelettársításoknak köszönhetõen.
- Kevesebb, mint 120 perc alatt felszedne valakit egy bárban.
- Egylövetû, de velõtrázó magömlése lenne és még mindig készen állna egy sörözésre vagy egy éjszakai boksz meccs figyelemmel kísérésére, alvás nélkül.
- Félóránként elmenne állva pisilni és azon élvezkedne fütyörészés közben, hogy mennyire messze, és milyen pontosan lehet vizelni. (Nem felejtené el szétlõni a WC deszkát és minden egyebet a fürdõszobában.)
- Az ágy szélén ülve imádkozna hajlékonyabb gericért vagy hosszabb szerszámért.

És a legfontosabb dolog, amit a nõ csinálna:
- Végre embernek érezné magát, vérzés és verejték nélkül!!!

[Lulu64]

Amit sose mond egy férfi
- Nem kérek több sört, holnap melóznom kell.
- Imádok kotonnal dugni.
- Drágám, a boltba megyek éppen. Hozzak tampont?
- Késõ van. Öltözz, hazaviszlek.
- Túl nagy a melled.
- Pfújj, dobd már ki ezeket a nunás magazinokat!
- Drágám, a múlt héten te gyomláltad a kiskertet, most én fogom.
- Pfújj, kapcsoljunk át, ebben a filmben túl sok a meztelenség!
- A csudába, siessünk, még lekésünk a misérõl!
- Nem és nem, nem akarom látni a húgod csöcseit.
- Vegyél már fel bugyit az Isten szerelmére!
- Na végre! Újra meglátogatott minket az anyukád. Már hiányzott.
- Fenébe a meccsel! Nézzünk inkább egy jó szappanoperát. Szerinted Fernando végre megkéri már Lucinda kezét?

Amit egy nõ sose mond
- Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
- Unatkozom. Borotváljuk le a nunim!
- Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
- Olyan szexis vagy másnaposan!
- Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
- Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nõk mellét és seggét.
- Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
- Ugyan, feküdj le csak nyugodtan a barátnõmmel!
- Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
- Eleget keresek mindkettõnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.

[akaido]

Miért jó, hogy férfi vagyok?


Értek a focihoz.

Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.

A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.

Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.

Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.

Minden orgazmusom valódi.

Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl.

A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.

Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.

Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni,
nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.

Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.

Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.

Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.

Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.

Virággal mindent rendbe lehet hozni.

Nem kell mások érzései miatt aggódnom.

Ébren töltött idõm 90 százalékában a szexre gondolhatok.

Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (elõremenetben is...)

Az elõjáték nem kötelezõ.

Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.

Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.

Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra,
hogy biztosan haragszik rám.

Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.

Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.

Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.

Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.

A távirányító az enyém és csak az enyém.

Nem kell remegõ izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülõkéje fölött.

A beszélgetõpartnereim nem nézik a mellemet.

Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idõben, nem szól a többi barátomnak,
és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.

A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
 

[nyunyu]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. szept. 18., vasárnap - 12:06

Miért jó, hogy férfi vagyok?
...
Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
...

Fenebe, lassan ideje mosogatnom.

[Favágó]

Idézet

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, esõ áztatja, éhezik. Jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mert erõs, izmos és jóképû. Meg is kérdezi tõle:
- Tarzan, csináltad már AZT nõvel? - Tarzan nem érti. - Szeretkeztél már nõvel? -Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan: -Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. -Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem? -Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé. Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan nem errõl volt szó!!!! - Tarzan csak ellenõriz darazsak.

[Favágó]

Idézet

A kuncsaft a gyógyszertár pultja elõtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer
csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd elõjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján: - Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betûkkel írva!

[akaido]

Idézet: nyunyu - Dátum: 2005. szept. 18., vasárnap - 14:19

Fenebe, lassan ideje mosogatnom.

Példamondatok a tökéletes barátnõvé váláshoz:

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám
még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány,
akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan
elemet cserélek a videó távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet,
amint a számítógépeden játszol."

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba,
amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult
amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam:
ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra,
hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje,
valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul
esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne
maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak
homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy
kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert
nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még,
hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!"

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod.
Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket,
így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni.
Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört,
így az üres üvegeket vázának használhatom."

[Fym]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. szept. 18., vasárnap - 19:13

Példamondatok a tökéletes barátnõvé váláshoz:

...