[7of9]

Rendõrségi jelentések, jegyzõkönyvek


A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévõ lõszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elmûködött.


xxx


Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya.


xxx


Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsõre, folytatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.


xxx


Gyanúsított, jegyzõkönyvbõl: "Levittem az alagsorba, és meg homoszexuáltam, amit éreztem iránta."


xxx


Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bûncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bûncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette.


xxx


A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta. Úgy akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés.


xxx


A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg.


xxx


Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedõ elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.


xxx


Kárbecslõ álláspontjáról ír a rendõr: "Hátulról megnyomták az aszszonyt Paksnál."


xxx


És akkor bejött az irodába két nõi hölgy.


xxx


A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt.


xxx


Nevezett nõszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erõsített nagyméretû szatyorból elõadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét.


xxx


Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszõjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni.


xxx


Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott.


xxx


A férj egy idegen nõvel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendõrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz.


xxx


A feljelentõ szerint bevitték a nudistákat a rendõrségre, ahol megruházták õket.


xxx


Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozó volt elõtte.


xxx


A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a kocsmába. Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort. (Bûnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát. A hulla azonnal meghalt.


xxx


Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lõtte magát, és a helyszínen meghalt.


xxx


Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erõszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedõ közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.


xxx


Az elkövetõ vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztetett.


xxx


A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost.


xxx


Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot.

[bega]

Idézet: 7of9 - Dátum: 2005. okt. 23., vasárnap - 21:32

A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg.

xxx

Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszõjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni.

xxx

Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott.

xxx

A feljelentõ szerint bevitték a nudistákat a rendõrségre, ahol megruházták õket.

xxx

... A hulla azonnal meghalt.

xxx

Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erõszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedõ közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.

xxx

A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost.

xxx

Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot.

      LOL...

[bega]

1.
Két fánk beszélget.
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy? Egy fánkot?

2.
Két briós beszélget.
- Hülye vagy?
- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.

3.
Két briós beszélget az egyetem büféjében.
- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
- Na ne már. Azt a hülyét?

4.
Két hülye beszélget.
- Felvettek az egyetemre?
- Nem, de ettem két brióst!

5.
Két egyetem beszélget.
- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak.
- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!

6.
Két felvételi ponthatár beszélget.
- Mostanában valahogy nem vagyok formában.
- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!

6 1.
- Nincs nálad egy briós?
- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.

[TOMKTOM]

Egy szõke naplója. 
Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektõl, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színû kör nemrég ment le, és felment az ezüst színû.

Bár hétfõ van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késõn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettõ pozitív lett. Nem is volt olyan
gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések..

Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam õt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsõn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a fõnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy
"HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16. Borzasztó! A barátnõmet, aki szintén világos hajszínû, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lõni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lõjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következõ.
De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik lveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestõimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!"
Ezzel elment a délután.

Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerõsöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit.
Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

[TOMKTOM]

A rendszerváltás óta, foglalkoztat egy gondolat.
Miszerint: Miért tartja minden politikai párt fontosnak, hogy a választások elõtt (közben, után), a börtön viszonyokkal foglalkozzon?
Miért kell az adófizetõk (amúgy mindenre kevés) pénzét arra költeni, hogy nem kis bûnöket elkövetõ emberek „büntetését” tegyék elviselhetõvé (uram boccsá, kellemessé)?
Miért tartják elsõdlegesnek a körülmények javítását?
Pedig nem ok nélkül kerültek oda!
És így is rengeteg pénzébe kerül a „nép”-nek az etetésük és egyéb dolgaik.

Végre itt a válasz a felvetésre!

Egy párbeszéd két politikus között. Az egyik teljesen kezdõ, a másik már régi motoros.

Egy választási körúton vesznek részt, a költségvetés összeállítása elõtt.
A látogatások végén, a kezdõ megkérdezi a gyakorlott kollégát:
- Ne haragudj, hogy megkérdezem. De amikor egy bölcsödét, majd általános iskolát, majd egyetemet kerestünk fel, miért mondtátok mindenhol, hogy sajnos pénzünk nincsen és ne is számítsanak segítségre, mert nincs mibõl adni, sõt elvonásokat helyeztetek kilátásba? És miért ígértetek meg mindent mikor egy börtönt látogattunk meg?
- Na kedves kolléga, figyelj. Gondolkozz el! A mi életünkben, kerülhetünk mi egy állami bölcsödébe, bármilyen iskolába? Ugye nem! Még a gyermekeink sem. Mert mi már meg tudjuk fizetni a magán iskolákat, sõt állami pénzen kompenzálnak nekünk minden költséget. Tehát nem vagyunk érdekeltek. Ha jobban megismered a dolgokat, megérted, börtönbe kerülhetünk….? Na ugye! Így jó helyre megy a pénz!
- Elõrelátás!!!

Ezen beszélgetés ismeretében már értem én is! Szép "magyar" szó! PRIORITÁS!

[TOMKTOM]

Az alábbi beszólások a T2 szolgáltatás segélywonalán születtek.

Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!
Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)

Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???

Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerzõdést?

Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?
Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!

Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?
Operátor: Melyik ország érdekelné?
Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Nagy!
Operátor: Mi az, hogy nagy?
Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!

Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy
távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?

Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRõL!

Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!
Operátor: Tele 2-t?
Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat
követem, tehát 1502+06+körzetszám+stb. Uram! Hogyan üssek be egy "+"-t,
amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????

Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy
visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. )

Operátor: Hallott már a T2-rol?
Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!

Ügyfél: Én hallottam errõl a Telemenürõl. Ez micsoda?

Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4
kilométerrel odébb az már távolsági?

Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a
eztet a T2-t?

Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
Operátor: Melyik irányba?
Ügyfél: Délkelet.

Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ügyfél: Énekelni is kell majd?
Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.

Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kõ', mer a szomszéd aszónta, hogy ha
megrendeljük, több lesz a vízdíj.

Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?
Ügyfél: Nem, csak vidékre!

Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy
hívjam ezt a számot.

Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög,
megismer:

- Az elõbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a
WC-be!!!!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.

(Minimál csomag akar lenni...)

Ügyfél: Megkaptam az elsõ villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.

Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.
Operátor: Elnézést, honnan?
Ügyfél: ETÉKÚ tv-bõ.
Operátor: RTL Klubból??
Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!
Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.

Operátor: Elõször egy utca.
Ügyfél: Pécs...
Operátor: ...házszámot legyen szíves...
Ügyfél: ...ja! Pécs...

Operátor: Elõfizetõ neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.

Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a
kerítést is elvitték.

Operátor: Hogy tárcsázott?
Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán
beteszem a valamit.
Operátor: Aha.

Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a
telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy
melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem.
El tudná nekem mondani ezt újra?

Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a
dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez
komoly!

Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.
Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült?

Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu.
Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?

Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.
Operátor: Tessék mondani!
Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez
a vonal.
Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?

Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínûleg õ foglalja a saját vonalát,
ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így
elirányítottam a 143-ra.

Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást!
Operátor: Miért kívánja lemondani?
Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t.
Operátor: Most is tudja.
Ügyfél: Igen mert fel van írva.
Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra?
Ügyfél: Persze.
Operátor: Akkor mi a probléma?
Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.

Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.

Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg?
Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.

Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy
gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.

Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.

Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll
most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél
a mûszakiak tudják.

Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!!
Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!

Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?

Ügyfél: (idõs néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a
T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt
hogy kell?
Operátor: A Freemailre gondol?
Ügyfél: Mi az a freemail?
Operátor: Kapcsolok egy kollegát!

Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem.
Ügyfél: (gyerek): Ööööö... õt most nem tudom adni.
Háttérbõl az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja?
Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.)
Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy
leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt,
hogy emiatt hívtuk vissza az apját.

[Harlequin]

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofor keresi a hibát, de nem találja.
Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofornek:
- SOFORBÁCSI, SOFORBÁCSI ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofor:
- HAGYJÁL MÁR HÜLYEGYEREK!
A sofor már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges
lenni.
A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFORBÁCSI, SOFORBÁCSI ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofor kicsit ingerültebben válaszol:
- Hagyjál már békén hülyegyerek!
A sofor már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg,
amikor
a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFORBÁCSI, SOFORBÁCSI ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!

[TOMKTOM]

Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma Holgyem?
A fehér nõ:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel késõbb visszjött és azt mondta:
- Asszonyom, ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és õ megerõsítette, hogy a business osztalyon sincs több hely. Van azonban egy hely az elsõ osztályon. - és mielõtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülõ utasnak engedélyezzék,hogy átüljön az elsõ osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihoz fordult:
- Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az elsõ osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levõ utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.

[TOMKTOM]

Vótmár, de jó....

Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1- es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipõd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

[landler]

Hogy hívják

                              .... a cigány börtönt?
- Aromazáró!

                              .... a hortobágyi rendõr kutyáját?
- Pulice.

                              .... a sovány kutyát?
- AnoRex.

                              .... a kakukk drogját?
- Kakukkfû.

                              .... a borostás papot?
- Szõrzetes.

                              .... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

                              .... a kiherélt ölebet?
- Heretacskó.

                              .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.

                              .... a lassú postást?
- Levéltetû.

                              .... a fáradt zselét?
- Üldögél.

                              .... a tréfás kávéfõzõt?
- Mokkamester.

                              .... az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.


                              .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.

                              .... a német jegesmacit?
- Dermedve.

                              .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!

                              .... a jós legkisebb fiát?
- Jóska.

                              .... a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.

                              .... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

                              .... a medve mellszobrát?
- Mackófelsõ.

                              .... a félelmet elûzõ sámánt?
- Nefossámán!

                              .... az elsõ õsembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

                              .... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.

                              .... Kombi úr családját?
- Kombináció.

[akaido]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. okt. 23., vasárnap - 17:44

Jelentkezési lap romáknak kivándorláshoz





Tudnivalók: A jelentkezési lapot elegendõ nyomtatott nagybetûkkel
kitölteni, - amennyiben ez sikerül. Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását [+] a négyzetbe. Fénykép nem szükséges, mind egyforma.

Neve:
[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézmûves
[_] Balog
[_] Baranyi
[_] Orsós
[_] Drótos

Anyja neve:
[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézmûves
[_] Balog
[_] Baranyi
[_] Orsós
[_] Drótos

Apja neve,ha ismert:
[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézmûves
[_] Balog
[_] Baranyi
[_] Orsós
[_] Drótos

Jelenlegi tartózkodási helye:
[_] elõzetes letartóztatás
[_] jogerõs szabadságvesztés
[_] szökésben
[_] jogcím nélküli lakáshasználó

Születési hely:
[_] putri
[_] nyócker
[_] állatkert,majomház
[_] Szabolcs
[_] Borsod

Életkorából a börtönben töltött évek aránya:
[_] 25%
[_] 50%
[_] 75%
[_] ott született

Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban:
[_] 15 alatt
[_] 15-nél több
[_] 25-nél több
[_] nem tudok addig számolni

Jelenlegi megélhetési forrás:
[_] segély
[_] bûnözés
[_] mindkettõ
[_] nem tudok olvasni

Iskolai végzettség (a kisegítõt nem számítva):
[_] alapfokú ( 1 általános )
[_] középfokú ( 2 általános )
[_] felsõfokú ( 3 általános )
[_] doktor ( 8 általános - négy elsõ és négy második )

Hányszor volt büntetve:
[_] 14 éven aluli, nem bûntethetõ
[_] 10 alatt
[_] 10 és 20 között
[_] sokszor,nem tudja pontosan

Gyermekeinek száma ( amelyrõl tud ):
[_] háromnál több
[_] ötnél több
[_] kb. 6-10
[_] 10 felett

Autója:
[_] nincs
[_] piros 1500-as Lada
[_] sárga 123-as Mercedes
[_] aranyszínû 525-ös BMW

Mobiltelefonja -természetesen- van, mégpedig:
[_] egy lopott Motorola
[_] arany elõlapos Ericsson
[_] mahagóni elõlapos Nokia
[_] egy Wap-os ( az meg mi ) Siemens

Háziállata:
[_] tetü
[_] rüh
[_] bolha
[_] poloska
[_] galandféreg

A következõ államokba szeretnék kivándorolni:
[_] Franciaország
[_] Hollandia
[_] Kanada
[_] Egyesült Államok

A következõ mûszaki cikkeket tudom kezelni:
[_] rugós bicska
[_] pillangókés
[_] feszítõvas
[_] öngyújtó
[_] pókerautomata
[_] riglihúzó
[_] mobiltelefon
[_] baseballütõ
[_] hengerzártörõ
[_] Tv-videó távkapcsoló
[_] pisztoly
[_] sörnyitó
[_] dugóhúzó
[_] flipper

A következõ dolgokban nagyon jó vagyok:
[_] gagyizás
[_] zsebtolvajlás
[_] bolti lopás
[_] orgazdaság
[_] zsarolás
[_] strihelés
[_] csencselés
[_] szotyolázás

Kedvenc kulturális idõtöltésem:
[_] szotyolázás
[_] ragasztószívás
[_] fájer, ferbli
[_] itt a piros...hol a piros
[_] pókerautomata
[_] karatefilmek
[_] Game Boy
[_] nemi szervem fogdosása

Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más mint egy 500g-os arany nyaklánc.

...............................................................................................

................................................................................................

................................................................................................

...............................................................................................

................................................................................................

LOL!!!!

Patai Józsika és egy IFA. Mi a közös bennük??
Mindkettõ C-kategóriás, azaz TEHER!

[qnadam]

épp akartuk kérni, hogy idézd be az egészet

[landler]

Két óvodás beszélget:
- Én villanyvonatot kérek szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?!
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

[Tomi Filth]

nEMTOMVOLT-E MÁR, ÉN MOST KAPTAM MEG CSAK! 

VARIÁCIÓK EGY TÉMÁRA:

1. Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben. Egyszercsak megszolal a fiu: 
-Akkor viszlat edesapam. 
-Miert,mesz valahova? 
-Nem, csak maga fele dol a fa.

2. Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, felem dol a fa?
-Nem, csak en megyek haza.

3. Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, felem dol a fa?
-Igen, meg megyek is haza.

4. Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Edesapam! Maga fele dol a fa!
-Es koszonni ki fog?

5. Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert?Felem dol a fa?
-Ejj edesapam! Most aztan jol lelotte a poent...

6. Ket fa beszelget az erdoben, egyszercsak megszolal az egyik: 
-Na akkor viszlat. 
-Miert, mesz valahova? 
-Nem, csak megjott az oreg szekely a fiaval, es en ledolok egy kicsit.

7. Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
- Edesapam, csokis a szaja!
- Fiam az egy masik vicc!

[landler]

Nyolcéves kislány nyerte a homokpéniszformázó versenyt
október 25. 12:08
[MTI]

Merev hímvesszõk homokszobrászati versenyét rendezte meg egy jókedvû lengyel turistacsoport a tunéziai Szúsza város egyik strandján. A gyõztes egy nyolcéves kislány lett - anyukája nem kis megrökönyödésére. A versenyzõkre kemény feladat várt: az ottani homok ugyanis annyira finom szemcséjû és porszerû, hogy magasabb figurákat, szokásos várakat tornyokkal szinte lehetetlen építeni belõle.

Már csak ezért is figyelemre méltó a kis Aldona Michna teljesítménye, aki 1 méter 40 centi magas, nagyon élethû hímvesszõt tudott felállítani a nehezen kezelhetõ homokból. A lengyel turisták közül csak kettõnek nem volt igazán jó a hangulata: a gyõztesnek és anyukájának. Utóbbi egyre nehezebben viselte a záporozó kérdéseket arról, ugyan honnan van kislányának ilyen kimerítõ hímtagismerete. A rekordállító kislány pedig egyenesen elszontyolodott, amikor eredményhirdetéskor meghallotta, hogy az elsõ díj egy üveg whisky, nem pedig egy kis csoki meg valami játék - õ ugyanis azt szeretett volna kapni.

[bega]

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idõ. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

[bega]

Bíró:
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az anyósomat!

[Samott]

Szeretkezés után:

No: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Õ elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirol gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!

Samott

[Samott]

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérno visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következonap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következonapokban ugyanez megismétlodik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérno.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérno visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 2 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérno nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelott kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belole egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsokívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Brilliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag marad egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltunoen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal...

Samott

[bega]

A kis ír falu plébánosa a vasárnapi misén nagyon kirohan az alkoholfogyasztás ellen:
- Az ital minden rossz gyökere! Az ital az oka annak, hogy összevesztek a szomszédaitokkal, az ital miatt van az, hogy fegyvert fogtok rájuk és az ital miatt tévesztitek el õket!