[Caracalla Thermes]

Egy kínai (ex-NDK) úszónõ naplója

Hétfõ:
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A felkészülés kezdete óta annyit nõtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába.Tegnap is kifutatt a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztõl négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd:
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitminkoktél. A kozmetikus kifogyott az olajból az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nõtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda:
Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölõvel próbálkozott. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencéban, az edzõm kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy
focimeccsre.

Csütörttök:
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok azt elsõ ember aki elérte a vízben az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek az
uszoda ablakai, de az edzõm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.

Péntek:
Tíz kék, kilenc barna és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözõben pánik tört ki mikor állva pisiltem. Ma egy kis mûtéten kellett
részt vennem, ugyanis nõni kezdett a harmadik karom. Az edzõm szerint ez ennyi edzés után természetes.

Szombat:
Ma volt a doppingvizsgálat. Pár béna magyar sportoló lebukott...

[A.J. Crowley]

Miért nincsenek manaoság jó viccek? Már vagy 4-5 oldal óta nem volt olyan, amin röhögtem volna. Ismétlõdések, vagy teljesen abnormális viccek vannak. Érdekes...

[notaricon]

- Hogyan ismerjük fel a szõke iskolás lányt?
- ?
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

[notaricon]

A náci fogolytáborban odalép egy õr a zsidó gyerekhez, ránéz a mellén virító dávid-csillagra és így szól:
- Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem b@zd meg, én vagyok itt a sherif!


Nagyon morbid:

Náci fogolytáborban odamegy az õr a zsidó kisfiúhoz és megkérdezi:
- Mondd, csak kisfiam te mi szeretnél lenni?
- Hááát nem is tudom, talán boltos, vagy hegedûmûvész...
- Úgy értem lámpaernyõ vagy szappan?



Elnézést kérek!

[Harlequin]

Idézet: A.J. Crowley - Dátum: 2005. dec. 9., péntek - 8:24

Miért nincsenek manaoság jó viccek? Már vagy 4-5 oldal óta nem volt olyan, amin röhögtem volna. Ismétlõdések, vagy teljesen abnormális viccek vannak. Érdekes...

Mert nem érek rá írogatni:)

[nord^]

- Te, fûrészel a macska!
- Mit?
- A kutya fáját!

------------------------------------

- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.

[NoHAB]

Az amerikai milliomos elmegy a pszichiáterhez.
-Doktor úr, õszintén szólva aggódom a feleségem miatt. Olyan szorongás tõrt rá.... Képzelje, bebeszéli magának, hogy elakarják lopni a bundáit.
Hiába magyarázom neki, hogy minden biztosítva van, az utolsó szõrszálig....
már fel is fogadott egy embert a bundái védelmére.
-Hm! -mondja a pszichiáter.
-Szegény ember, igazán sajnálom -folytatja a férj.
-Képzelje el, doktor úr, milyen melege lehet abban a szekrényben! Tegnap is
meztelenül állt be a bundák közé....

[UnConnecteD]

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má bazeg...

[Twelve]

Idézet: nord^ - Dátum: 2005. dec. 9., péntek - 15:12

- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.

 

[UnConnecteD]

Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.

~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az
ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem
fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.

[bega]

Egy kis Volánbusz info:




UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda elõbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfûznivalóm...


UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?

UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térrõl.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínû, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!

UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS: - Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!

UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.

UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?

INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.

UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?

UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!

OKOSKODÓ UTAS: - Hollókõre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esrõl indul.

FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NÕI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.

UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!

UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következõ?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFÕR: - 14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFÕR: - Biztos...nem tudom.

UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És elõbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?

UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.

UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.

UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?

UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?

UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.

UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idõ van.

UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?

UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...

UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következõ?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.


UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?

UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következõ metró?

UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.

UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.

UTAS: - Mikor megy Gödöllõre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi idõm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?

UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!

[UnConnecteD]

Hasonlo esetek a vendeglatasban :

V: Vendeg  P: Pincer



Bejön az étterembe a vendég full teltház , részéröl köszönés minusz! Kérdések és válaszok.
1.-V: Asztal LESZ!!! P:Jó estét, önnek is.
2.-P: Jó estét hölgyem. V. Fent vagyunk!
3.-V: Hely VAN? P: Sajnos telt ház van uram!  V: És az emeleten?
4.-V. Asztal kell!!! P. ?????????
5.-V. Jó estét. P: Jó estét. V: Hely van? P: Nincs uram! Telt ház van. V: Gyere anya ez egy szar hely , itt sosincs hely!

Asztalnál:
1.- V: Ne haragudjon de bejelölgetné nekem tollal azokat az ételeket amik finomak? P: Nekem vagy önnek?
2.- V: Ásványviz van? P:?????????
3.- V: Jó ez a babos étel, lehet tölle fingani? P:Nem egy nagy durranás, de nem akarom a poént lelõni!
4.- V: (17 éves kiscsaj) Milyen szénsavas üditõt ajánlasz a rántotthúshoz? P: Cólát
5.- V: Csak 1 kv-t innánk! P: Üljenek le. V: Kérünk 1 Cólát, 1 Teát, 1 Ropit, 2 Húslevest és 2 Görögsalit. P: Rendben, kv-t milyet hozhatok? V: Kv-t????????

Asztalfoglalás telefonon:
1. V: Jó estét. 18 órára kérek egy asztalt 2 fõre. P: Dohányzó, nem dohányzó? V: Egyikünk cigizik a másikunk nem! Van olyan dohányzó asztaluk ami átér a nemdohányzóba? P: ????????
2. V: Bla bla bla bla P: Bla bla bla bla. V: Gyerekszékük van P: Igen, de hány éves a gyerek? V: 15!
3. V: Halló. P: Tessék ez a .......... étterem! V: 40-en vagyunk. P: Mikor jönnének? Mikorra foglaljuk az asztalt. V: Az eleje már bent van , ugyhogy MOST!
4. V: Asztalt szeretnék foglalni P: Renben , máris elõveszem a rendezvény könyvet! V. Köszönöm, viszhall. biip, biip, biip, biip, biip!
5. V: Jó estét asztalra lenne szükségem 19 órára! P: elnézést de teltház van már maeste , pont 19 órára jön egy 80 fõs csoport! V: Ön szerint félnyolcra elmennek? P: ????

Borravaló: Fizetéskor!!!!
1. P: 8990 Ft. V: ad egy 10.000-est : 8000-bõl kérek vissza!
2. Számla: 154.156 Ft. V. Fizet: 154.500 Ft.-ot!!!!!!!! Boldog Karácsonyt!
3. Hitelkártyás fizetés + kp jatt! Elõvesz egy köteg 10.000-t az elején egy 200-as! V: Õõõõõ csak nagypénzem van , majd legközelebb. P: Tudok visszaadni!
4. V: A jatt a magáé , vagy már Gyurcsányé??????? P: Mit gondol?
5. V: Mosogatni lehet? Ha ha ha ha! P: Már egy másik asztal vendégei a mosogatóban vannak! Ha ha ha ha!

Egyéb:
1.V. Hol van a pisoir? P: A WC-ben!
2.V. Annál a kis asztalnál elférünk 10-en?
3.V.Merre van a férfi könyvtár? P: A nõi mellett!
4.P. Jó estét! V. Tovább megy , nem köszön. P: Õõõ tudok segiteni? V. Leül, nem szól. P. Hozhatok valamit? V. Még mindig kussol. P: Do you speak English? V. Magyar vagyok, beszélek magyarúl . P: Jóestét uram.V: JA, jó estét! P: Átülne egy másik asztalhoz mert ez foglalt? V. És ezt eddig miért nem mondta? P ????????
5. V: Milyen salátát javasol a gyömõlcsös pulykához? P: Gyömölcssalátát!

[Twelve]

De jó hogy nem vagyok pincér, mert az idegbaj kerülgetne ilyen vendégek miatt. 

[UnConnecteD]

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes no
találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvojük volt. Az életük
együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste
ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor
észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár
voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal.
Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a
tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan
összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a
rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet
szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.


Ki volt a túlélo?
(Választ lásd lent)























A tökéletes no élte túl.
O az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi.

A nok hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.

*********************************************************

A férfiak gördítsenek tovább!

















Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nonek kellett
vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha no vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még
valamit:
A nok sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.

[Pikkolo]

[UnConnecteD]

(18+)


Egy pasi Las Vegasban sétál az utcán. Meglát egy gyönyöru szép kurvát, elkezd vele beszélgetni. Egy ido után megkérdezi:
- Mennyi?
- 500 $ kézzel
- MICSODA??? 500$???? az életben nem fizettem még ennyit!!!
- Gyere csak. Látod ott azt a házat? És onnan jobbra azt a másikat? És mögötte azt az emeletes házat? Ezek mind az enyémek, ezt mind abból vettem, hogy 500$-ért kézzel csinálom, mert én csinálom a világon a legjobban kézzel, ami megér 500$-t!
A pasi kiváncsi lesz, eldönti, hogy ezt ki kell próbálnia. Elmennek egy közeli szállodába. Miután végeztek, ül az ágy szélén és gondolkodik: "huuu ezt tényleg a világ legjobb kézi kielégülés volt. Megérte az 500$-t"
- És egy blowjob mennyibe kerül? 1000$? - kérdezi.
- Nem! 1500 $!- válaszolja a kurva.
- Micsoda? 1500 $ ? Az nemlétezik!
- Gyere csak az ablakhoz! Látod ott azt casinot? Azt abbol vettem, hogy 1500 $-ért szopok, mert én csinálom a legjobban a világon!
A pasi elgondolkodik és úgy dönt, hogy ezt is kipróbálja. miután végeztek, teljesen el van ragattva, mert tényleg ez volt neki a legjobb, megérte az 1500 $.
- És punciba mennyibe kerül???
Erre a kurva:
- Gyere csak az ablakhoz! Látod azokat a szállodákat, színházakat,casinokat?
- Igen - mondja pasi - Ez mind a tied? Egész Las Vegas?
- Nem! De az enyém lenne, ha lenne puncim!

[MisterY]

Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2005. dec. 10., szombat - 17:47

Egyéb:
1.V. Hol van a pisoir? P: A WC-ben!
2.V. Annál a kis asztalnál elférünk 10-en?
3.V.Merre van a férfi könyvtár? P: A nõi mellett!

Ezeknél vajon direkt volt hülye a pincér? 
És még viccesnek is gondolja magát? :confused:

/on:

Szõke nõnek beszólnak a metrónál:
- Kérem, hagyja el a biztonsági sávot!!! DE NE ARRA!!!

[7of9]

Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2005. dec. 11., vasárnap - 0:15

(18+)

jajj.