[Normika]

- Miert dohanyzik minden muvesz?
- Mert az is "art"...

[EGOKA]

What do you call people who are afraid of Santa Claus?















Claustrophobic

[EGOKA]

What Xmas Carol is the favourite of parents'?

















Silent Night

[Jegess]

Nem akarom elhinni, hogy 100.000 sperma közül te voltal a leggyorsabb.
(Steven Pearl)


Elôször a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.
(Lee Rosenberg )



Ezt már megette, vagy még csak fogja?
(Sir James Barrie)


Az egészséges életmód megszállotjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor majd ott fekszenek a kórházban, és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
(Redd Foxx)


Ismertem valakit, aki leszokott a dohányzásról, az ivásról, a szexrôl es a fûszeres, nehéz ételekrôl. Makkegészséges volt egészen az öngyilkosságáig.
(Johnny Carson)


Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?


A nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet eltemetett. Kettô közülük csak szundikált.
(Rita Rudner)

[NoHAB]

"Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
Ha a feneked viszket: aranyér."

[nord^]

Idézet

Körlevélbõl:

K.István jelenleg 46 éves, 12 éves kora óta alkoholista. Négy kiskorú gyermeke van, felesége ráadásul roma származású.
Családja évek óta próbálja kizsákmányolni, rendszeresen elveszik tõle kemény munkával megkeresett pénzét, mindenféle aljas indokkal, pl. hogy a gyerekek éhesek, fáznak, ruha kell nekik.
Most ezzel a levéllel segíthetsz Istvánnak!
Küldd el minden ismerõsödnek, hisz minden levél után a Kizsákmányolt Alkoholistákért Alapítvány 50 fillért utal István kedvenc vendéglátóipari egységének, a felgyülemlett összeget pedig a férfi az életben maradásához elengedhetetlen kisfröccsre és kisvilmosra költheti. Fogjunk össze, és ne hagyjuk, hogy ennek a szerencsétlen embernek tönkremenjen az élete!

És ha már itt tartunk. H. Orsolya 15 éves, túl van három abortuszon, jelenleg heroinistaként dolgozik a déli-pályaudvaron. Fizetésébõl alig jut neki ennivalóra, szinte kizárólag ondóval táplálkozik. Az egészségtelen étrend miatt be van vérezve a szemgolyója, ezért minden álláshirdetésre való jelentkezését rendre visszautasítják. Élete így haszontalan, õ pedig egy felesleges ember a társadalomban.

S. Tibor 43 éves jól keresõ, független, megözvegyült férfi. Ingyen és bérmentve vette a vállára azt a nehéz feladatot, hogy H. Orsolyát benzinmotoros láncfûrésszel feldarabolja, sósavban feloldott tetemének maradékát katolikus szertartás szerint a lakóhelyéhez közeli erdõben eltemeti. Sajnos egy láncfûrész ma már nem olcsó mulatság, ezért kérlek, küldd tovább ezt a levelet ismerõseidnek, így levelenként 70 fillért juttatsz a Kistestû Sorozatgyilkosokért Alapítvány számlájára, ha
pedig a pénz összegyûlik, Tibor megkapja az alapítványtól a láncfûrészt. Köszönjük!

G. Károly már a 26. életévében jár, és még mindig nem volt szexuális kapcsolata, tehát még szûz. Kérlek, küldd tovább ezt a levelet ismerõseidnek, s bár ezzel nem segítesz ezen a szerencsétlen pöcsön, legalább õk is megtudják: ilyen is van.

Cs. Géza kutyája tegnap a 13. kerület Pannónia út 23/b, IV. emelet 12.- es ajtó elé rottyantott. A hanyag gazda nem hajlandó a kutyapiszkot feltakarítani, ezért küldd tovább ezt a levelet minden ismerõsödnek, hátha valamelyik a közelben lakik és szabadidejében felmossa a szart.

Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet, így megszakította ezt a Panamából kiinduló 1996 óta tartó láncot. Úgy megvertük, hogy beszart. Ezt jó, ha tudod.

Tegnap egy fiatal gimnazista fiú továbbküldte a levelet 23 barátjának, aztán hazaindult az iskola számítógéptermébõl. Mire a bejárati ajtóig eljutott, 41 iskolatársa részesítette orális szexben.

G. Jánosné hanyagul csak egy ismerõsének küldte tovább a levelet, hogy nézze meg milyen poénos. Még aznap este (egy 23 cm-es bekapcsolt állapotban lévõ vibrátorral a szájában) leszorult az éjjeliszekrénybe és nemsokkal késobb éhenhalt.

Ha továbbküldöd a levelet, egyszerûen elmondhatatlan, hogy milyen nagy szerencse fog érni holnap délután 13-17 óra között a 3-as Metró vonalán. Ha viszont nem küldöd tovább, jól megszívod a héten valamelyik nap az tuti!

[Pikkolo]

Ez annyira jó, hogy továbbküldtem 

[nord^]

Idézet: Pikkolo - Dátum: 2005. dec. 30., péntek - 14:22

Ez annyira jó, hogy továbbküldtem 

Én nem merem mert mire elérek az ajtónktól a lépcsõház bejáratáig sok idõs hölggyel találkozok

[Pikkolo]

Idézet

Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hõsök tere felõl a belváros felé. A sofõr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belsõ sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelõzte, keresztben eléállt és kiugrált belõle négy tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofõr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerûségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betûkkel: "Fehérorosz
Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofõr intézte az egészet, bár lehet, hogy õ is versenyzõ volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidõtájt.)

[Beküldte nonoberto]

[Twelve]

Az a komoly   

[Lord]

vótmá :Ð

és miért kéne tudnia a cigánynak ciril betûket olvasni?

[Pikkolo]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. dec. 30., péntek - 15:28

vótmá :Ð

és miért kéne tudnia a cigánynak ciril betûket olvasni?

mert ismét "menõ" lett az orosz tanulása

[NoHAB]

Feldúlt nõ ront be a rendelõbe. Több helyen is kötés van rajta, szeme körül lila-zöld karikák, az orra betörve. Ezt kiabálja:
- Hol van az a pszichiáter, aki kigyógyította a férjemet a gyávaságból?!?!

[Bizo]

A rendõr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Elõbb-utóbb

[Bizo]

A rendõr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendõr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendõr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.

[Bizo]

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

[Bizo]

Egy rendõr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és találkozik egy ismerõsével.
- Miért így mész szolgálatba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta, hogy egy hétig csak hátul rághatok.

[NoHAB]

Hapsi pizzát rendel.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdi a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az elsõ fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron
- feleli a fiú. - De a többiek azt mondtak, maga elég fukar. Ha ötven centet
kapok magától, már örülhetek.
A fickó bedühödik:
- Micsoda? Na, itt van öt dollár. Mondja meg nekik, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul?
- Alkalmazott pszichológiát.

[kisködmön]

A man joins a very exclusive nudist colony. On his first day he takes off his clothes and starts wandering around. A gorgeous petite blonde walks by him and the man immediately gets an erection.

The woman notices his erection, comes over to him grinning sweetly and says: "Sir, did you call for me?"

Bob replies "No, what do you mean"

She says: "You must be new here; let me explain. It's a rule here that if I give you an erection, it implies you called for me." Smiling, she then leads him to the side of a pool, lies down on a towel by the side of a pool, eagerly pulls him to her and happily lets him have his way with her.

Bob continues exploring the facilities. He enters a sauna, sits down, and farts. Within a few moments a huge, horribly corpulent, hairy man with a firm erection lumbers out of the steam towards him.

The Huge Man says: "Sir, did you call for me?" Bob replies: "No, what do you mean"

The Huge Man says: "You must be new here, it is a rule that when you fart, it implies you called for me." The huge man then easily spins Bob around, bends him over the bench and has his way with him. Bob rushes back to the colony office.

The smiling naked receptionist greets him: "May I help you?"

Bob says: "Here is your card and key back. You can keep the $500 joining fee."

Receptionist:"But Sir, you've only been here a couple of hours; you only saw a small fraction of our facilities..."

Bob replies: "Listen lady, I am 58 years old, I get a hard-on once a month, but I fart 15 times a day. No thanks."