[JA!KA]

Nem mindegy hogy szárnyalás vagy szarnyalás.

[JA!KA]

Mirõl beszélgetnek a kígyók az állatkertben? - Szisztémáról...

[JA!KA]

- Mit kérdez a fönöke az új titkárnõtõl?
- Miféle, kiféle, kefél-e?

[Nevergone]

Ezeket egy hozzászólásban is lehetett volna... könnyebb lenne átgörgetni... 

[Nevergone]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. jan. 26., csütörtök - 21:18

Viszont úgy nehezebb 17k hozzászólást összeszedni...


(Bocs... , én a 10k -ra hajtok... )

Na gyere, adj egy pofont...

[Nevergone]

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következõt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot dughatsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.

[Nevergone]

Paraszt a földön dolgozik, erre rájön a dughatnék. Hazaszalad, rá szól az asszonyra:
- Asszony! Vetkõzz, kanos vagyok!
Mire az asszony levetkõzik, addira elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól:
- Na idefigyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor már kezdj el vetkõzni, hogy mire ideérek, neki eshessünk a dolognak!
Másnap az asszony látja, hogy az ura száguld ezerrel a traktorral hazafelé, gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, szétteszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt és ráförmed:
- Te büdös kurva! Ég a pajta, te meg dugni akarsz!?

[Nevergone]

Egy nem túl példás életû férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledõ vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Semmi eredmény.
- Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elõl. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

[Nevergone]

- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is õ hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Õt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?

[Nevergone]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. jan. 26., csütörtök - 22:00

:Ð

Férj benyit a szobába, és egy ideghen férfival találja ott a feleségét. Felordít:
- Tudtam, tudtam....!
Mire az asszonyka:
- Naná, de õ még most is tud...!

[JA!KA]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2006. jan. 26., csütörtök - 20:23

Na gyere, adj egy pofont...

Ne mondj ilyet kerlek,
Hisz meg csak 14 eves vagyok...az eletkor ezen a forumon nagy vicc targya mindig....


No de nezzuk a jo oldalat, ez is egy hozzaszolas!

Szerkesztette: JA!KA 2006. 01. 26. 21:29 -kor

[kisködmön]

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idõsödõ férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

[JA!KA]

-----[Beszolasok]-----


Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:


Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhutött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késõ!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítómuhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengõ.

[Iguana]

Idézet: JA!KA - Dátum: 2006. jan. 26., csütörtök - 21:29

Ne mondj ilyet kerlek,
Hisz meg csak 14 eves vagyok...az eletkor ezen a forumon nagy vicc targya mindig....


No de nezzuk a jo oldalat, ez is egy hozzaszolas!

A korod megalapozza a régi mondást: egy újszülöttnek minden vicc új.

Szeretnélek arra kérni, hogy ha találsz valami számodra vidám dolgot a neten, azt meséld el a haverjaidnak inkább.

Basszus, az utolsó jónéhány oldalt végig kellett görgetnem miattad, meg-megállva ott, ahol egy post mellett nem a te nevedet olvastam.

Köszönöm, hogy elolvastad.

Szerkesztette: *Iguana* 2006. 01. 26. 21:47 -kor

[bega]

Idézet: JA!KA - Dátum: 2006. jan. 26., csütörtök - 20:36

Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:


Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítómuhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengõ.

     
Hát ezeken nagyon jót röhögtem! A külsõ nemi szervnél pedig leestem a székrõl!

Szerkesztette: bega 2006. 01. 26. 23:40 -kor

[bega]

Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
(A következo életemben disznó szeretnék lenni.)

Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább disznó lennék. A minoség a mennyiség elott!)

Az emberek és a delfinek az egyetlen élõlények, akik a szórakozás miatt élnek szexuális életet.
(Hé, mi van a disznóval?!)

[akaido]

Idézet: JA!KA - Dátum: 2006. jan. 22., vasárnap - 22:06

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

(Ha valamelyik volt már bocsesz)

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen
korához illõen, meghalt.


- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött.
De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni.

- Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

- Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé...

- A nõkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének
legalább a fele, és a világ összes puncija.....

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

[akaido]

A Napba nézek, és Téged látlak. A Holdra nézek, és Téged látlak.
Kinézek az ablakomon, és Téged látlak...
ÁLLJ MÁR ARRÉBB, CSESZD MEG!!


Nem tudok reggelizni, mert Rád gondolok.
Nem tudok ebédelni, mert rád gondolok.
Nem tudok vacsorázni, mert rád gondolok.
Éjjel nem tudok aludni, mert éhes vagyok...


Ha felkelek, hallom a hangodat.
Ha tanulok, hallom a hangodat.
Ha eszem hallom a hangodat.
Nem tudok elaludni, mert hallom a hangodat.
NEM FOGNÁD MÁR BE VÉGRE?


Kórházban:
- Mi baja van?
- Koszoruér.
- Nem azt kérdeztem hova megy!


A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklõdik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t- t-te
is ezt cs-cs-csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...