Súgó
A téma zárva.
Szilvapálinka, IT style
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Viccrovat
II.
Értékeld a témát:
#1641
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 24.688
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 27. 12:59
Idézet
„én még olyan programozási problémát soha az életemben nem láttam, amiben az alkalmazásoknak kommunikálniuk kellett volna egymással, leszámítva az indítósztring átadását. az interprocessz kommunikáció egy baromság, ha valaki mégis ragaszkodik hozzá, akkor azt a hálózati protokolon keresztül megteheti. ”
#1642
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 24.688
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 27. 13:02
Egy egész jó vicc ...
... arabul
Idézet
زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه
ئه*وه* به*ش* کورد** پژه**ه*ک* نونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج*
ککردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مره*. به* هه*وک* هاوبه*ش ئه*و
ئه*نس*کلپد*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب خناونووس
کردن
به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کلپد*ا*ه*. ئوه* ئه*و
ئه*نس*کلپد*ا*ه ده*نووسن هه*ر .رژ و*ک*پد*ا* کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه.
ئستا
گوتار* كورد* تدا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*, سران* و زازاک
ئه*وه* به*ش* کورد** پژه**ه*ک* نونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج*
ککردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مره*. به* هه*وک* هاوبه*ش ئه*و
ئه*نس*کلپد*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب خناونووس
کردن
به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کلپد*ا*ه*. ئوه* ئه*و
ئه*نس*کلپد*ا*ه ده*نووسن هه*ر .رژ و*ک*پد*ا* کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه.
ئستا
گوتار* كورد* تدا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*, سران* و زازاک
... arabul
Idézet
„én még olyan programozási problémát soha az életemben nem láttam, amiben az alkalmazásoknak kommunikálniuk kellett volna egymással, leszámítva az indítósztring átadását. az interprocessz kommunikáció egy baromság, ha valaki mégis ragaszkodik hozzá, akkor azt a hálózati protokolon keresztül megteheti. ”
#1643
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 24.688
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 27. 13:21
A női zselé az Abigél...?
(én kérek elnézést...)
(én kérek elnézést...)
Idézet
„én még olyan programozási problémát soha az életemben nem láttam, amiben az alkalmazásoknak kommunikálniuk kellett volna egymással, leszámítva az indítósztring átadását. az interprocessz kommunikáció egy baromság, ha valaki mégis ragaszkodik hozzá, akkor azt a hálózati protokolon keresztül megteheti. ”
#1644
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 190
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 27. 13:43
A múlt hétvégén az egyik ismerősünk sétáltatta a kutyáit. Az egyik kutya nyakában tölcsér alakú gallér volt, nehogy belekapjon az oldalán lévő, gyógyuló sebbe.
Egy kisfiú bicajozott mellettük, majd megszólalt:
- Két kutya... az egyik egy virág.
Api
Egy kisfiú bicajozott mellettük, majd megszólalt:
- Két kutya... az egyik egy virág.
Api
#1645
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 868
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 27. 15:58
A kis pingvin sétál a sivatagban....
Sétál és közben ráncolja a homlokát, vakargatja a fejét, nem érti....
Majd kitör belole: -Ez kurvára csúszhat, ha így felszórták!
Sétál és közben ráncolja a homlokát, vakargatja a fejét, nem érti....
Majd kitör belole: -Ez kurvára csúszhat, ha így felszórták!
'owz anyone out there meant to restecpa each otha, if you lot in'ere, don't even start restecpa-ing one anotha?
Blog
Blog
#1646
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 27. 23:10
Idézet: akaido - Dátum: 2006. jan. 27., péntek - 11:10
A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t- t-te
is ezt cs-cs-csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t- t-te
is ezt cs-cs-csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...
jujj!!! 
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#1647
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.667
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 28. 07:41
A pap és a fél citrom esete
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni.
Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis
faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem
volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levo kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu
férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettol kezdve
minden vasárnap o celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és
mondott imát atemetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, huvös vasárnap délelottön,
ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput,
a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan
daállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elovett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte
a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a
pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielott a pap egy szót szólhatott
> volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
> Egy héttel késobb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe
> találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepodött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb,
furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél
citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem
volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem
futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem
elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövo héten is eljön a különös alak, és
akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következo
hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta,
a következo vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen.
A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakásból a
fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt.
Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles,
sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette
magát, és átúszta, majd eltunt futva a túlparton. A pap nem tudta
követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következo hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levo kisváros
uszodájába járt edzeni, sot, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot,
és Nike futócipot is vett magának.
Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura
szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipot is),
fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót,
a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább,a
pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak.
A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a
földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következo héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden
nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve
igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan
gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elott felvette
reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipot. Sot, jó volt, és még a fél
citromot is elore a zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett,
megszabadult a gyülekezettol, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének
rendesen végzodnie kellett volna, a kertkapunbelépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig,
átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem
elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát,
és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát.
Nosza, megragadta, és átlendült o is a szakadékon. Ott azonban nem
várt akadályba ütközött: egy repülogép-temeto volt ott, ahol az egyik
roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe
a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot;
azt kellet valahogyan kinyitnia.
Csaknem orjöngve tért haza. A következo hét minden napját a falu
lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap futócipoben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítovassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét,
majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is
érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen
megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó
szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébol, és elrohant,
de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig,
gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve
másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig
sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elott. O azonban nem állt meg,
lekapta hátizsákját, elovarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen
rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán.
A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos
mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tolem fél citromot minden vasárnap. Nagyon
szívesen adok, akár a jövoben is még többet, csak azt az egyet kérem
toled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remego hangú felelet. Elmondom
neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el.
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni.
Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis
faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem
volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levo kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu
férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettol kezdve
minden vasárnap o celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és
mondott imát atemetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, huvös vasárnap délelottön,
ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput,
a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan
daállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elovett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte
a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a
pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielott a pap egy szót szólhatott
> volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
> Egy héttel késobb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe
> találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepodött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb,
furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél
citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem
volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem
futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem
elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövo héten is eljön a különös alak, és
akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következo
hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta,
a következo vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen.
A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakásból a
fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt.
Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles,
sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette
magát, és átúszta, majd eltunt futva a túlparton. A pap nem tudta
követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következo hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levo kisváros
uszodájába járt edzeni, sot, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot,
és Nike futócipot is vett magának.
Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura
szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipot is),
fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót,
a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább,a
pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak.
A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a
földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következo héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden
nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve
igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan
gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elott felvette
reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipot. Sot, jó volt, és még a fél
citromot is elore a zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett,
megszabadult a gyülekezettol, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének
rendesen végzodnie kellett volna, a kertkapunbelépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig,
átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem
elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát,
és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát.
Nosza, megragadta, és átlendült o is a szakadékon. Ott azonban nem
várt akadályba ütközött: egy repülogép-temeto volt ott, ahol az egyik
roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe
a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot;
azt kellet valahogyan kinyitnia.
Csaknem orjöngve tért haza. A következo hét minden napját a falu
lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap futócipoben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítovassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét,
majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is
érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen
megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó
szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébol, és elrohant,
de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig,
gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve
másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig
sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elott. O azonban nem állt meg,
lekapta hátizsákját, elovarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen
rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán.
A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos
mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tolem fél citromot minden vasárnap. Nagyon
szívesen adok, akár a jövoben is még többet, csak azt az egyet kérem
toled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remego hangú felelet. Elmondom
neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el.
#1648
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.315
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 28. 08:50
NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
ezért olvastam el?? :Đ
ezért olvastam el??
:Đ
#1649
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.054
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 28. 08:59
Kérdezném a T.Moderátorokat, hogy ezt az egyént -Unconncted- nem lehetne valami különösn kegyetlen szankcióval sujtani? Nyilvános elégetés, felnégyelés, vagy legalább egy kis spanyolcsizsma?
Business as usual. We fucked up everything.
#1650
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.749
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 28. 09:04
MUHAHAHA na ez fatality 
na ez fatality
Szerkesztette: HavocS 2006. 01. 28. 09:04 -kor
|Asus P5B|C2D E6300@7x430|2x1GB DDR2|Asus ATi HD3870|
#1651
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 10.474
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 28. 09:11
Holvan ilyenkor Zsül? Ő talán pontosan idézhetné az elégedetlenkedőknek szóló mondatot, ami kb úgy szól, hogy "nem az érkezés a lényeges, hanem az út". Ekkor viszont nem a viccrovatban van a történet helye.
Hallgatok, hogy ne rongáljam tovább a tudásom halvány látszatát. (*)
#1652
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.017
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 28. 13:01
Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2006. jan. 28., szombat - 7:41
A pap és a fél citrom esete
(...) A pap jó volt, és nem mondta el.
(...) A pap jó volt, és nem mondta el.
Ezdegázez.
"...vannak csalók és vannak hazugságok. Ezért is lenne fontos minél előbb megalkotni a Nagy Forrásanyag-ReferenciaMátrixot." (by Dex)
#1654
- Tag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 476
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 28. 16:27
Egy srác elmegy a díleréhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon neki, hogy jobban elvezze a dolgot. Megkapja amit akart, elfogyasztja, elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi. Kicsit pipa, visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos felárral kap egy dózist egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ő is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A város felét lezúzzák, törik a kocsikat, egyszer csak kiérve a városból a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenéz a szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankón bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel kapaszkodó díler arcára. Letolja a gatyáját, és éppen odaguggol szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!
#1655
- Tag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 476
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 28. 16:30
Egy középkorú hölgy hazaér a fodrásztól, s mosolyogva a férje elé áll:
- Gyuri, nem veszel rajtam észre valami változást?
- Nem...
- Fodrásznál voltam!
- És?
- Csak azért, mert azt mondtad, hosszú hajjal úgy nézek ki, mint egy öregasszony!
- Na és?
- Ugye, rövid hajjal már nem nézek ki úgy?
- Nem, drágám, most pont olyan vagy, mint egy öregember!
- Gyuri, nem veszel rajtam észre valami változást?
- Nem...
- Fodrásznál voltam!
- És?
- Csak azért, mert azt mondtad, hosszú hajjal úgy nézek ki, mint egy öregasszony!
- Na és?
- Ugye, rövid hajjal már nem nézek ki úgy?
- Nem, drágám, most pont olyan vagy, mint egy öregember!
#1656
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.047
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 28. 16:34
Kérő érkezik a lányos családhoz, aki kicsit dacosan odaveti a familiának:
-Mielőtt megkérném a kezét, szeretném úgy is látni, ahogy az anyja szülte!
Család összeül, belemennek, lány besétál pucéron, kérő megszólal:
-Mégsem veszem el, túl nagy a füle.
-Mielőtt megkérném a kezét, szeretném úgy is látni, ahogy az anyja szülte!
Család összeül, belemennek, lány besétál pucéron, kérő megszólal:
-Mégsem veszem el, túl nagy a füle.
Szerkesztette: WEbshark 2006. 01. 28. 16:42 -kor
#1657
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 15.664
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 28. 21:42
Sötét van.
Csak ketten vagyunk.
Senki nem lát minket.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.
Érzékien megnyalod a szád szélét.
Kupakolunk, aztán ledugom... kicsit mélyebbre...
Te óvatosan szívogatod, vigyázol.
Nem szereted az ízét, nem akarod hogy a szádba menjen...
Rohadt nehéz benzint lopni!
Csak ketten vagyunk.
Senki nem lát minket.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.
Érzékien megnyalod a szád szélét.
Kupakolunk, aztán ledugom... kicsit mélyebbre...
Te óvatosan szívogatod, vigyázol.
Nem szereted az ízét, nem akarod hogy a szádba menjen...
Rohadt nehéz benzint lopni!
#1658
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.047
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 28. 23:46
Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
#1659
Elküldve: 2006. 01. 28. 23:52
Idézet: WEbshark - Dátum: 2006. jan. 28., szombat - 23:46
Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
... a főnök ???
#1660
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.047
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 01. 29. 00:00
Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. jan. 28., szombat - 23:52
... a főnök ???
mit mond a mérges kakukk?
---------
KAKUKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
