[akaido]

Mórickától megkérdi a tanárnõ:
- Hol voltatok nyaralni?
- Hát az anyuval meg az új barátjával voltunk a Balatonon.
- És jó volt?
- Igen. Az anyu barátja minden reggel bevitt a Balaton közepére, és onnan ki kellett úsznom a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Az úszás jó volt csak a zsákból volt nehéz kimászni.


Bandi bácsi nagyon fél a szellemektõl, de egyszer mégis éjszaka a temetõn kell átvágnia. Egyszer nagy kopácsolást hall. Észreveszi , hogy az egyik sírnál egy munkaruhás ember a sírkövet vési.
- Ó maga túlórázik? A szívbajt hozza rám...
Mire a munkás.
- Sajnálom, de elírták a nevemet, éppen azt javítom.

[akaido]

Az utolsó "jobban élünk":

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jobban élünk, mint 4 év múlva.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Csiresz]

Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülon egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idõ múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora elõtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erõszakoljanak meg, mintsem, hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!

[biglaci]

Foci-BL  döntõ. Két férfi ül, és látják hogy az elõttük levõ sorban az egyik szék üres. Megszólal az egyik:
- Nézd, mi alig kaptunk belépõt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét aki el se jön. A mellette levõ széken erre feláll egy férfi:
- Tudják az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
- Ne haragudjon uram, nem tudhattuk -szabadkozik a két férfi- és nem is lett volna egy rokon vagy jóbarát aki elkisérte volna magát?
- De, csak mind a temetésen vannak..

[biglaci]

a fene proxynkba....bocsi 2x volt

Szerkesztette: biglaci 2006. 03. 22. 14:24 -kor

[Limonade Joe]

Idézet: akaido - Dátum: 2006. márc. 22., szerda - 9:38

Az utolsó "jobban élünk":

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jobban élünk, mint 4 év múlva.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tõlem kettõ. Az elsõ és az utolsó:

Hosszabban élek, mint 4 éve

Szerkesztette: Limonade Joe 2006. 03. 22. 15:25 -kor

[Twelve]

Idézet: akaido - Dátum: 2006. márc. 22., szerda - 10:38

Az utolsó "jobban élünk":

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jobban élünk, mint 4 év múlva.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ja akkor megnyugodtam, ha te már tudod.   

Szerkesztette: Twelve 2006. 03. 22. 15:59 -kor

[Pikkolo]

Szabályzat!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most
itt a másik
oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont
SZÁNDÉKOSAN
az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van
hajtva,
hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem
hallotok
minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az
apály-dagály
váltakozása. Törõdj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként
gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem
mûködnek! A
nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû
utalások sem
mûködnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden
kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek
megoldásában a
segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott
vannak a
barátnõitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj
orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem
felhasználható vita
közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap
után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne
várjátok
el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is
van. Ne
kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért,
elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy
megmondhatjátok,
hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan
lehet a
legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat
a reklámok
alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk
sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows
alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az
zöldség.
Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy
viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy
hazudtatok, de
nem
éri meg a zûrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ
hallani, akkor
olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az
nagyszerû. De
tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha
felkészülten
tudsz
beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy
versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipõd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén
kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a
kempingezés.

[akaido]

Idézet: Twelve - Dátum: 2006. márc. 22., szerda - 15:59

Ja akkor megnyugodtam, ha te már tudod.   

Majd figyelj 4 év múlva.



Nõ az ágyban a szeretõvel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a  férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal és beszórja egy csomó hintõporral,  tetõtõl-talpig.
- Ne mozogj, - súgja neki... - tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba,  annyira tetszett, hogy gondoltam vehetünk mi is. Ennyiben maradtak, de  ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába és behozott egy szál  kolbászt meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak - egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem  kaptam!

[akaido]

Iszonyú köd a La Manche-csatornán. Hadihajó kapitánya egyszer csak fényt lát felvillanni közvetlen szembõl. Azonnal morzézni kezd a saját reflektorával:

- Térjen ki! Hadihajó vagyok.

- Nem tudok kitérni, ezt Önnek kell megtennie!

- Ismétlem: térjen ki, hadihajó vagyok!

- Én is megismétlem: nem tudok kitérni, Önnek kell kitérnie!

- Mit képzel!? A HMS Southampton könnyûcirkáló parancsnokával beszél!

- Ön pedig, kapitány úr, a halifax-i világítótorony õrével...

[akaido]

Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tûnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tûnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28

[akaido]

A sofõr megáll egy csinos stopposnak.
Egy ideig utaznak, majd megszólal:
- Tudja, kisasszony, hogy nemi erõszakért öt-hat évet is lehet kapni?
- Miért mondja ezt?
- Csak, hogy tudja, mit kockáztatok maga miatt!!


A pap autózik, felvesz egy stoppos csajt.
Minduntalan a lány lábára vetõdik a tekintete, s kis idõ múlva keze is, mire igy szól a lány:
-Atyám, ismeri ön a 134-es zsoltár második bekezdését?
- Hogyne, hogyne-dünnyögi a pap, és elkapja kezét.
Hazaérve megnézi az említett zsoltárt(mivel persze,hogy nem tudta mirõl szól).
Olvassa: ''Fiam, jó úton jársz..''

[Telcontar]

Probléma 

- Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!
- Na és? Nem áll fel?
- De igen, csak mindig észak felé mutat! 

[Asker]

Idézet: Twelve - Dátum: 2006. Mar. 22., Wednesday - 15:59

Ja akkor megnyugodtam, ha te már tudod.   

ha *** nyer akkor IGEN

[wep]

Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nõ.
Ismerkednek.
- A feleségem nemrég hagyott el.
- Miért?
- Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk.
- Ezért?
- Ezért.
- Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is.
Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi.
Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak
egymásra,
talán valami szerelemféle is szöv*dik.
- Nincs kedved feljönni hozzám? -kédezi a nõ.
- De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád.
Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok.
vadul,
szenvedélyesen. Mikor felérnek a nõ lakásába, már mindketten remegnek az

izgalomtól.
- Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a nõ, majd
elmegy
a fürdõszobába. Átöltözik. Latexfelszerelés, tûsarkú csizma, korbács,
bilincs. Amikor teljes dominaruházatban betoppan egy pompás
ostorcsattintással a hálóba, látja, hogy a férfi veszi a kabátját,
indulni
készül
- De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán
megijedtél?
- Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd belesz@rtam a
szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék.

[MiniMara]

A szegénységérõl híres ferences kolostor elöljárója szelíden korholja a barátokat:
- Nem értem, testvérek, miért vagytok újabban válogatósak az ennivaló dolgában.
Hétfõn ízlett nektek a lencse, kedden, szerdán szívesen megettétek, csütörtökön, pénteken is,
és most, szombaton, egyszerre csak kijelentitek, hogy ehetetlen.

[MiniMara]

A katonai alaki kiképzés szünetében a szakaszvezeto megkérdi:
- Fiúk, kinek van egy Symphoniája?
- Beethovennek - szól egy honvéd.
- Beethoven honvéd, hozzám! - parancsolja a kiképzo.

[Limonade Joe]

Chuck Norris elkapta az influenzát......





......aztán kicsavarta a karját majd megbilincselte.

[BraveF1]

Chuck Norris egyetlen körbepörgõrúgásának energiája elegendõ ahhoz, hogy Ausztráliát 44 percig ellássa árammal.