Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az.
Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal
hever a párnákon, egy oxigánpalack és egy infúziós készülék társaságában.
Nézi, nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató.
Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom,
hogy valóban beteg.
Két apáca megy az úton egy kocsival.
Egyszercsak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan
szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!
Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:
- Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?
- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.
- Miért?
- Mert én vagyok a férje!
Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hoppáááááá!
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:
- Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.
- Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott.
-Pincér, hozzon fogvájót.
-Sajnos nincsen, uram.
-Milyen étterem ez, hogy még fogvájó sincsen?
-Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre!
- üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
-Annyit olvastam már a cigizés és az ivás ártalmairól, hogy döntöttem: abbahagyom!
-A cigizést vagy az ivást?
-Az olvasást...
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol.
Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
Két fotós beszélget:
- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották....
- Ez nagyon is helyénvaló...
- Igen, de most nincs portásunk.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.
Marketing szlogenverseny győztes mondata: "Nálunk nincs ISO9001, mi gyorsan kiszolgáljuk Önt!"
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét.
A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nő - Mit bámul? Nem látott még meztelen nőt?
- Dehogynem láttam! Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?
A fiatalasszony bekiabál a konyhából a szobában olvasgató férjének:
- Szívem, menj ki a kertbe, nézd meg mit csinálnak a gyerekek, és szólj rájuk, hogy nem szabad!
Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal:
- Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.
- Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elő a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy "este meg fogsz halni!".
Fényképészetben:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
- Hogy haladsz a házépítéssel?
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?
- Nézd, drágám, ettől az új mosóportól hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett.
Súgó
A téma zárva.
