[Eleanor]

- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexrõl, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnõm.

[Iguana]

Idézet

EMO napirend

8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - elözö pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 - fürdöszoba: eltávolítani a testszörzetünket, hajbelövés, körömfestés, smink.
11:00 - az új képeket feltölteni a myspace-re.emailek lebonyolítása.myspace-n megosztani a haverjaiddal,hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod.megírni,hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 - némi nemü táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni,hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod.kollektív sírás.
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn,myspace és társai.
20:00 - fürdés, smink eltávolítása.
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy.sírás
23:00 - myspace-en összegezni a napodat.elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - lámpaoltás.kis pityergés még mielött elalszol.

[nord^]

most viccen kívül, ezek a faszok tényleg ennyit sírnak??

[Wyco]

mi az az emo?

[Iguana]

Idézet: Wyco - Dátum: 2007. máj. 9., szerda - 22:59

mi az az emo?

Idézet

ez a hardcore egyik mellékága, mintegy a HC kemény mivoltának ellensúlyozására jött létre, még a 80-as évek közepén, többek közt a Embrace, One Last Wish vezetésével. Nem ismerek sok emo zenekart, de pl. a Hot Water Music zseniális. Semmi nyáladzás, viszont remek zene érzelmekkel.

Ez az emo.

A mostani divat-emok, azok meg egy hsz-szel fentebb...

[Hasse]

Idézet: Wyco - Dátum: 2007. máj. 9., szerda - 23:59

mi az az emo?

http://www.youtube.c...h?v=JGLv3IEL0VI 

[CorsairS]

Ha már emo: Link

Ha esetleg valaki még nem ismerte volna ezt a topicot
(Hogy ide mennyire pihent emberek járnak néha )

[Eleanor]

Két férfi beszélget:
- Nekem nagyon nehéz gyermekkorom volt. Öten voltunk testvérek, és én voltam a legkisebb. Szegények voltunk, mindig azt a holmit kellett hordanom, amit az idõsebbek kinõttek.
- Azért ez nem ritkaság, ilyen sok családban van! - mondja valaki.
- Persze. Csakhogy nálunk én voltam egyedül fiú.

[EGOKA]

Idézet: Hasse - Dátum: 2007. máj. 10., csütörtök - 0:27

http://www.youtube.c...h?v=JGLv3IEL0VI 

Ez nagyon fájdalmas!

[Normika]

Maria es Jozsef megerkeznek Bethlehembe, keresnek szallast. Benyitnak
egy szallodaba:
- Minden szobank ki van adva, nincs hely!
- Dehat nem latja, hogy a felesegem terhes?
- Errol en nem tehetek.
- En talan?

[BoGab]

Idézet: Wyco - Dátum: 2007. máj. 9., szerda - 23:59

mi az az emo?

Amikor elõször meséltek nekem emos viccet nem tudtam mi az, néztem bambán... azt hittem valami kis termetû állat, rágcsáló, ami vinnyogós hangot ad ki, ezért viccelõdnek vele, hogy mindig sír :Ð

[Normika]

Idézet: BoGab - Dátum: 2007. máj. 10., csütörtök - 11:55

Amikor elõször meséltek nekem emos viccet nem tudtam mi az, néztem bambán... azt hittem valami kis termetû állat, rágcsáló, ami vinnyogós hangot ad ki, ezért viccelõdnek vele, hogy mindig sír :Ð

És tényleg

Ja egyébként ha kicsit bele akartok mélyedni a lelkivilágba, akkor javasolnám még a Hope is emo 1-6. részeket. A csaj egyébként színész, de marha jól játssza

Szerkesztette: Normika 2007. 05. 10. 12:27 -kor

[biglaci]

copy paste

Idézet

Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az.
Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?



A fõnök meglátogatja kórházban fekvõ beosztottját, aki hamuszürke arccal
hever a párnákon, egy oxigánpalack és egy infúziós készülék társaságában.
Nézi, nézi a fõnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató.
Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom,
hogy valóban beteg.



Két apáca megy az úton egy kocsival.
Egyszercsak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan
szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nõvérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!



Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:
- Nézze, milyen csinos az a szõke nõ ott! Mit gondol, meg lehet kapni?
- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.
- Miért?
- Mert én vagyok a férje!



Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!


Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!



- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hoppáááááá!



Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:
- Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.
- Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott.



-Pincér, hozzon fogvájót.
-Sajnos nincsen, uram.
-Milyen étterem ez, hogy még fogvájó sincsen?
-Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.


A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkõzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre!
- üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnõ csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganõje:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!


-Annyit olvastam már a cigizés és az ivás ártalmairól, hogy döntöttem: abbahagyom!
-A cigizést vagy az ivást?
-Az olvasást...


Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol.
Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.



Két fotós beszélget:
- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.



Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt  ki az üzembõl. Azonnal elbocsátották....
- Ez nagyon is helyénvaló...
- Igen, de most nincs portásunk.



Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.



Marketing szlogenverseny gyõztes mondata: "Nálunk nincs ISO9001, mi gyorsan kiszolgáljuk Önt!"



Közúti ellenõrzésnél a rendõr igyekezettel próbálja körültekintõen kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendõr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendõr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.



Bemegy egy pucér nõ évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét.
A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nõ - Mit bámul? Nem látott még meztelen nõt?
- Dehogynem láttam! Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?



A fiatalasszony bekiabál a konyhából a szobában olvasgató férjének:
- Szívem, menj ki a kertbe, nézd meg mit csinálnak a gyerekek, és szólj rájuk, hogy nem szabad!



Két rendõr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal:
- Fõtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.



- Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elõ a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy "este meg fogsz halni!".



Fényképészetben:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?



- Hogy haladsz a házépítéssel?
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kõmûveseket honnan lopok?



- Nézd, drágám, ettõl az új mosóportól hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett.

[traxer]

Dr. HORVÁTH ÁGNES
EGÉSZSÉGÜGYI MINISZTER
BUDAPEST

  Címzettek:
        Magyarország  állampolgárai

  Tárgy:  Közvélemény kutatás



Mélyen tisztelt Hölgyem/  Mélyen tisztelt Uram!



Engedje meg, hogy az  általam vezetett Minisztérium nevében megkérjem Önt néhány milliliternyi  vérének és legalább 5 dkg székletének elküldésére.

Sürgõsen meg kell tudni, hogy Önnek a munka a vérében van-e, vagy szarik  rá.

                          Tisztelettel:


                      Dr. Horváth  Ágnes
                  egészségügyi  miniszter (még mindig)


     

[Eleanor]

Idézet

Ezt az SMS-t küldd el annak akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyûlölsz és akivel le akarsz feküdni. Azután gondolkodj el, hogy te miért kaptad...

[Polikarpov]

- Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendôben
- Vádlott, álljon fel...

- Honnan tudod, hogy a kamionos cigányt és nem nem kutyát ütött el?
- A kutya elõtt van féknyom...

[Eleanor]

Két nõ áll a mérlegnél. Rááll az elsõ, majd elégedetten leszáll. Rááll a második is és ijedt arcot vág.
Megkérdezi a barátnõje:
- Csak nem hiztál?
- Á nem. A súlyommal minden rendben, de a táblázat szerint 2m 60cm-nek kéne lennem.

[Harlequin]

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja.

Egyszer csak belép a komornyik és közli:

- Uraim, a Temze kilépett medrébõl.

- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.

Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:

- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvõ részeit.

- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.

Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, és kitárja az ajtót:

- Uraim, a Temze.

[Amea]

HaszNáLLAti UTmutató

A játék neve: ELEKTROMOS CSELLENTYÛCSKE. Biztos nagy az öröm !
Hogy a gyermek eztet a játék neki, ünneplö alkalom kézbe venni
által kissé tanulás célzatból kaptál. Tehátakorlás Suk !

1. A doboz tetövel bír. Ez leszedés után szabad
benyujtás a kezünk, négyszögalak ELEKTROMOS
CSELLENTYÛCSKE.

2. Alapos és kézbentartva alányulva óvatosan dobos
fenekéröl elsô játék bekezdését.

FUGYULIM ! Felszólit !

3. Mindezután meg lehet kezdeni játszást a játéknak
vele.

4. Fogjátok a drót alfelôt a kéz magyujja közzé, és
job kezetek föl-le mozgat, majd onnant villany be-
kapcsol, hirtelen smrigli erôsen, különben nem jön
a villany se át, se hosszu, se tyû.

5. Egyfejû magánjáték. Ha vagytok egyed‚ s nincs játszó

Magatokból is összerakni, és az nyer, aki elôbb.

MINDENFEJÛ VÉTELEMBERNEK ÜZEN KEDVES JÁTSZÁS

GYÁRTMÁNYTYÓ CÉG






...sajnos igazi

[Zsömbi]

Idézet: Amea - Dátum: 2007. máj. 16., szerda - 15:47

...sajnos igazi

Ez valami távolkeleti csoda használati útmutatója? :Ð