[tolvaly]

Idézet: bigsee - Dátum: 2007. máj. 30., szerda - 20:25

Volt már?

"Fiú a lánynak: Hazakísérlek, mert sok arra a rendõr...!"

Nem, nem volt   
Viszont ahányszor rendõrnõt látok, azonnal kikapcsolom az övet  :Ð

[debaj]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2007. máj. 31., csütörtök - 10:52

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

...

* 1, aki úgy kéthavonta postolja ezt a történetet

[gazdi]

Idézet: debaj - Dátum: 2007. máj. 31., csütörtök - 12:51

* 1, aki úgy kéthavonta postolja ezt a történetet

...és még egy, aki kijavítja a *-ot +-ra

[Nevl]

* 2, aki minden egyes újrapostolásnál ír egy kiegészítést
* 3, aki minden kiegészítésre lereagálja, hogy VÓTMÁ
* 1, aki minden ilyen alkalomkor megjegyzi, amit Én

[OnLány]

Idézet: tolvaly - Dátum: 2007. máj. 31., csütörtök - 10:55

Nem, nem volt   
Viszont ahányszor rendõrnõt látok, azonnal kikapcsolom az övet  :Ð

A biztonsági övet?

Szerkesztette: OnLány 2007. 05. 31. 13:28 -kor

[Harlequin]

Na akkor, hogy valami vicc is legyen végre:

Csávó bemegy az állatkereskedésbe:
-Jónapot! Kérek 28 csótányt, 11 pókot, 9 molylepkét,57 hangyát és 5 egeret.
-Sajnos csak egérrel tudok szolgálni. Egyébként miért kellenek ezek az állatok?
-Ma költözöm ki az albérletbõl, és a tulaj azt mondta, hogy minden úgy legyen, ahogy volt.



- Ovónéni, Ovónéni mi az ott az udvaron?
- Hó, Pistike.
- Há' az udvaron, vazze!

[bigsee]

Idézet: OnLány - Dátum: 2007. máj. 31., csütörtök - 14:28

A biztonsági övet?

Azt akarta írni, hogy az övét... nem...?!

[Rosen]

Kínai fogamzásgátló leírása (nem vicc, valódi!)
>
>Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvû tájékoztatójából.
>A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a
>törzskönyveztetési eljárás során. Vajon miért?
>
>Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás
>gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni
>és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelõsség de
>más esetben nem tart felelõsség fenn szintén. Pirula rendszerben nyelése
>naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem
>rendszerben nyelés, elõfordulása Ön belees a teherbe növekedett
>valószínûséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó.
>Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendõ bele Önnek
>szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve
>ha
>felszívódás elõtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha
>hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel
>pirula nyelésének elõtte és után 2 óra minimum. Beveszese pirulanak harom
>hetet egyszerre rendszeres, utana követõt vár, hogy Ön vére folyása
>kezdõdik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követõt
>pirula ismét nyeldes.
Összes idõ négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes
>pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem
>csinál
>szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetõség Ön belees a teherbe. Ha kihagy
>kettõ pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következõ ciklus kezdete
>egy
>hét után való. Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, elsõ esetnél
>kivérezi magát nem megfelelõ idõpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj,
>érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme
>lehetségesség szõrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és
>esztétitikátalan. Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy
>Ön
>korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem
>nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím kizárólagos csak nõstény
>nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek
>szíve ritmusosan zavart. Egyéb mellékes effektusokért és kockázat
>mértékekért kérdezõdjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítõ szakember.
>Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miénk
>terméket Ön nyeli.

[StLewis]

Remélem senkinek nem gázolok a lelkébe...(ha mégis, akkor küldök pzs-t)

Idézet

Egy EMO-s átlagos napja...:

8:00 - Ébredés. Tükörbe nézni, majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - Elõzõ pont miatt öngyilkosság megkísérlése. Sírás.
9:15 - Két sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 - Kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 - Fürdöszoba: eltávolítani a testszõrzetünket, hajbelövés, körömfestés, smink. Sírás.
11:00 - Az új képeket feltölteni a myspace-re. Emailek lebonyolítása. Myspace-en megosztani a haverjaiddal, hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod. Megírni,hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 - Néminemû táplálék elfogyasztása. Tokio Hotel imádás.
13:00 - Sírás.
13:25 - Msn-en megbeszélni, hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 - Megosztani a világgal a fájdalmaidat. Sírás.
15:00 - Végre kimerészkedhetsz az utcára.Elmész a barátaidhoz megbeszélni a legújabb dark divatod. Kollektív sírás.
17:00 - Vacsora, könnyekkel kísérve.
18:00 - Msn, myspace és társai.
20:00 - Fürdés, smink eltávolítása. Tokio Hotelre sírás.
20:45 - Smink nélkül a tükörbe nézni, majd szembesülni, hogy mennyire ronda vagy. Sírás.
23:00 - Myspace-en összegezni a napodat. Elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - Lámpaoltás. Kis pityergés Tokio Hotelre még mielõtt elalszol.

Szerkesztette: StLewis 2007. 06. 01. 10:27 -kor

[Harlequin]

Idézet: StLewis - Dátum: 2007. jún. 1., péntek - 11:26

Remélem senkinek nem gázolok a lelkébe...(ha mégis, akkor küldök pzs-t)

Az elõzõ odalon is volt...

[OnLány]

Álldogál a bolond az elmegyógyintézet kapujában. Odamegy hozzá az egyik
orvos és megkérdezi:
- Maga mit keres itt?
- Én csak a szemüvegem keresem.
- Akkor miért idehozták?
- Miért? Idehozták?


Egy ló bemegy a vaskereskedésbe:
- Kérek egy kiló kenyeret.
- Csak rózsaszín van.
- Nem baj, biciklivel vagyok.



- Édesem, - kérdezi fancsali képpel az újdonsült férj - mivel töltötted meg ezt a csirkét?
- Én semmivel, hiszen nem is volt üres.

[traxer]

Egy Mississippi környéki vörös-nyakú házaspár a tizenegyedik
gyerek születése után megelégeli a dolgot és elhatározza, hogy nem akarnak
több gyereket. A férj a háziorvosukhoz fordul, aki egyébként a tehenüket is
szokta kúrálgatni:
- Drága barátom, úgy határoztunk, én is, meg az asszony unokafivérei is, hogy
nem akarunk tõle több gyereket, mi tevõk legyünk, van-e valami megoldás a
problémánkra?
A " háziorvos " rögtön azzal a jó tanáccsal áll elõ, hogy vegyen egy cseresznye
bombát (a tûzijátékok Mississippi államban nem tiltottak) tegye egy
söröskorsóba, gyújtsa meg, tartsa a füléhez és számoljon tízig. Ez egész
biztosan hatni fog.
Erre a férj azt mondja magában: nem én vagyok a legokosabb vörös-nyakú a
környéken, de azt meg én is tudom, hogy egy cseresznyebomba egy söröskorsóban
nem fogja megoldani a problémáimat. Fel is pakolja a családját és
ellátogatnak a szomszédos Alabamába egy orvoshoz, hogy kapjanak egy második
szakvéleményt is az ügyrõl, mielõtt meg a 12 gyerek is megindul a maga útján.
Az alabamai orvos már éppen mesélni kezdene a here kiiktatásának különféle
módozatairól, amikor is rájön hogy a Mississippi partjáról származó
vörös-nyakúakkal van dolga.
Így aztán csak annyit mond nekik, hogy vegyen a férj egy cseresznye bombát,
tegye egy söröskorsóba, emelje a füléhez és számoljon tízig, ez a legjobb megoldás.
Na ezek után mar a férfi arra gondol, hogy két tanult orvos nem tévedhet.
Vesz is egy cseresznyebombát beteszi egy söröskorsóba, meggyújtja, a füléhez
emeli a söröskorsót.
Számolni kezd: 1,2,3,4,5, majd a lába közé veszi a korsót és a másik kezén
folytatja a számolást....
BUMMM!!!!!!!!

[Walkyria]

Mit tanultam a szüleimtõl??!!

1. Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint
csináljátok! Most takarítottam fel."

2. Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"

3. Az idõutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"

4. Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5. Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6. Bõrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7. Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8. Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

[Eleanor]

- Hát hogy veszi ki az magát, ha egy anyós a kútba ugrik?

- Vödörrel.

[a-n-d-r-e-w]

Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy az apácához:
- Helló baby.
- Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok.
Az apáca elõre megy a sofõrhöz hogy szedje le róla a Skinheadet. A sofõr elõrehívatja a Skinheadet.
- Hát kérem, õ egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyílvános hely. De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a temetõben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne.
Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és odamegy:
- Helló baby.
Mindent megbeszélnek, de az apáca csak hátulról szereti. A Skinhead megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált:
- Háhá én vagyok a Skinhead. Leveti a köpenyét az apáca is:
- Háhá én meg a buszsofõr.

[Eleanor]

Kohn és Grün találkozik:

- Szervusz Kohn! Mi van mit vettél? Miért van annyi koton a kezedben?
- Nem tudtam ellenállni - válaszol Kohn.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szõke eladó odalépett, és megkérdezte:
- Mit óhajt uram?
- Kotont szeretnék vásárolni - válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így õ - mire elképedve válaszoltam, hogy természetesen.
A nõ elém térdelt, elõvesz, teljesen bevesz, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belõle?
- Ennyi jóért csak nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt - na ez történt.

Grün teljesen transzba jõve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Próbáld ki.

Grün elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nõ.
- Kotont szeretnék vásárolni - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önrõl? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!

A nõ letérdel, elõveszi Grünt, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Grünt:

- Ez a méret is van, mennyit prancsol belõle uraságod?
- ...egyet se, csak érdeklõdtem...!

[Never79]

Bocs, ha volt már:

Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen minkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz a bokrok közé. Mikor végeznek rájönnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyik lehúzza a bugyiját, megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyik férj szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom, hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza !
- Az semmi! - mondja a másik-. Te szerencsés vagy! Az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el! : a helyi tûzoltók".

[Eleanor]

Bemegy egy pasas az antikváriusba. Nézegeti a könyveket, egyszercsak megszólal:
- Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut... nemtom ki adta ki.
Az antikvárius elfehéredik, s minden ízében reszketve kinyögi:
- Gutenberg?
- Igen, valami olyasmi... de mondom... már nagyon régi volt, és szakadt is, hát eldobtam.
- Megõrült? Az a világ elsõ nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér...
- Ááá... nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.

[J@seF]

A vonat egyik kupéjában négyen utaznak: egy anya a lányával, valamint két férfi. A vonat alagútba ér, a sötétben hallatszik egy csók cuppanása, majd egy pofon csattanása.
Az anya azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben megcsókolta a lányomat, õ pedig - nagyon helyesen - pofonvágta.
A lány azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben tévedésbõl anyámat csókolta meg, aki aztán jól pofonvágta.
Az egyik férfi azt gondolja:
- Úgy látszik, a másik férfi megcsókolta a lányt, és a lány a sötétben véletlenül engem vágott pofon.
A másik férfi azt gondolja:
- Jól kiszúrtam ezzel a hapsival. A sötétben cuppantottam egyet a levegõbe, aztán jól pofon vágtam.
:ð