[gabor_b]

Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisember?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@gumicsizma.hu.

[LightBringer]

Ha már Pistike, itt egy klasszikus:


A hentesnél sír egy kisfiú és megkérdi a hentes:
- Mi a bajod kisfiam?
- Brühü... Nem tudom eldönteni, hogy mit mondott az anyukám. Gyula, hozz egy kiló csabait, vagy Csaba, hozz egy kiló gyulait..?!
- Na, hát ezen könnyen segíthetünk! Hogy hívnak?
- Pistikeee....

[Chewbacca]

OFF:


Ribizli!!!! MSN???? Ismét luxus???? :Р :Ð


ON:

-Pistike! Mit eszel??
-Pillanatragasztót!
-MIt?????
-MmmMMMmmMmmmMmmmm


:Р :Р :Р :Ð

Szerkesztette: Chewbacca 2007. 06. 05. 18:38 -kor

[Never79]

- Miért jó a kerekeskút?

- Mert oda lehet tolni, ahol víz van... :Ð

[DzsiAr]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2007. jún. 5., kedd - 10:39

Bemegy egy pasas az antikváriusba...

Antikváriusba?

-----------------------

Az USB tényleg a javított változata az USA-nak? 

[qnadam]

régi, de akkoris

- can a match box?
- no, but a tin can...

:Ð

[Chewbacca]

ha már faviccek:

Mi az amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
ÉrteSülés


Két szauna beszélget, az egyikük üzemképtelen:
-Te miért vagy üzemképtelen?
-Gõzöm sincs


        :Ð

[OnLány]

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Amikor rákerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem idõtlen-idõk óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek õszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: rendõrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a fõnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a fõnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendõrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?

[Eleanor]

- Miért van a szõke nõ köldöke körül lila folt?
- ?
- Mert vannak szõke pasik is!

[TroppauerHümér]

Elnézést, a postát keresem.
Remek, keresse csak.

[Eleanor]

Egy férfi kilép a nyilvános WC-bõl. Kérdi tõle egy nõ:
- Elnézést, koedukált?
- Á nem, csak szartam.

[Wyco]

Nem uj, de nagy kedvenc...



Nyuszika megy az erdõben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter elõnyt.
"Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter elõnyt.
"Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter elõnyöm lesz"-gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az elõnyöket egyszer csak elõtte az úton keresztben fekszik 3 méter elõny.
"Azta! Már 6 méter elõnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az elõnyöket. Beviszi az 1 méterest, neki támasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter elõnyt. Azonban a 3 méteres sehogy sem akar beférni az ajton, mire felkiált:
- Vazzeg! Behozhatatlan elõnyre tettem szert!

[kuk@c]

 

[kuk@c]

Visszatérés

Weisz bácsi visszatér a túlvilágról. Elsõ útja a reptérre vezet. Felszáll egy repülõgépre és elutazik Moszkvába. Felmegy a Kreml-ben a fõtitkárhoz és mondja neki.
- Üdvözlöm önt! Most tértem vissza a túlvilágról és van egy rossz hírem az ön számára: Van Isten!
A fõtitkár elsápad:
- Tessék, itt egy 10 millió Rubel-re szóló csekk, csak ne árulja el ezt másnak.
Weisz bácsi elteszi a csekket, elmegy megint a reptérre, következõ útja Rómába vezet. Felmegy a Vatikánban a Pápához.
- Dicsértessék Atyám. Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem: nincs Isten!
A Pápa levegõ után kapkod:
- Az egyház ad magának 1 millió Eurót, csak ne szívárogjon ez ki!
Weisz bácsi ezt is elteszi. Ezután Washingtonba indul. A Fehér házba megy és szól az elnöknek:
- Jó napot elnök úr! Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem: van Isten, de néger...

[Verghaust]

Az oroszlán felesége a legszebb nô az erdôben... minden állat folyamatosan kerülgeti.
Oroszlán berág, kihírdeti, hogy vasárnap az erdei nagysziklánál gyûlést szervez.
Vasárnap az állatok összeverôdnek a szikla alatt.
Oroszlán bejelenti, hogy mindenki bebizonyíthatja, milyen tökös gyerek. Aki le mer ugrani a szikla tetejérôl, az magáévá teheti az oroszlánnét.
Állatok ugyzsi fel... ingatják a fejüket fentrôl: "Hááááát, ez k**va magas..."

Egyszer csak a medve kiválik a tömegbôl, pár másodpercen belül becsapódik.

Oroszlán odalép a medvéhez: "Medvekoma, nagyon fasza gyerek vagy! Tessék, megb@**hatod az asszonyt..."
Medve: " Nem, nem... visszamegyek és azt b@**om meg, amelyik lelökött!!!"

[Chewbacca]

Kopasz találkozik a púpossal és kérdi tõle:
- Hé!  Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésûdet, te fasz

:Р :Р :Р :Р :Ð

[Zsul]

Dadogós meg akarja viccelni a kopasz haverját:

-Te-te-me-mennyit fi-fiz-fizetsz-e-egy-ha-ha-hajvágásért? Hö-hö..

-'Ezerötöt , mint te egy helyi hívásét... :Ð

[Zoch]

Idézet: akaido - Dátum: 2007. máj. 29., kedd - 20:05

Mi az EMO-s kávé:
???
Depresszó

Pozsony, május közepe

Csatolt fájl:

•  Pozsony_023.jpg (0byte)
  Letöltések:: 0

[Chewbacca]

Ha van örömapa, és van örömanya, akkor a lányuk az ÖRÖMLÁNY??????

:Р :Р :Р :Ð

[OnLány]

Idézet: Chewbacca - Dátum: 2007. jún. 11., hétfõ - 23:01

Ha van örömapa, és van örömanya, akkor a lányuk az ÖRÖMLÁNY??????

:Р :Р :Р :Ð

Anno, mikor a 90-es években megjelent a két ismert nõi magazin a piacon, elõször a Cosmopolitan, aztán a Joy, akkor kiváncsiságból megvettem az elsõ pár lapszámot, és azt vettem észre, hogy a Cosmopolotan mivel nyomta ezt a Cosmo-lány dolgot, a Joy is próbált hasonlóképp tenni, õk Joy-lányokról beszéltek. Én meg pislogtam, mikor eszembe jutott lefordítani ezt a kifejezést... A kifejezés késõbb nem is terjedt el -fene sem érti miért   :Ð-, gondolom a szõke fõszerkesztõ hölgynek is idõközben a kezébe akadt egy angol-magyar szótár, így többet nem került be az újságba ez a kifejezés.