[Cadaver]

Idézet: akaido - Dátum: 2006. júl. 6., csütörtök - 9:18

Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára.

Volt egy videóklipp is, aminek ez volt a szövege.  Egész jó kis szám volt, legalábbis akkoriban nekem tetszett.

Szerkesztette: Cadaver 2006. 07. 06. 14:13 -kor

[Nevergone]

Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyérforgalmú úton. Ráesteledik, az esõ is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledõ fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva, hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik..... - megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... elsõ megdöbbenésébõl felocsúdva - (arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielõtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltûnik.
Az emberünk köpni, nyelni nem tud a megdöbbenéstõl, fõleg amikor a jelenet a következõ kanyarnál megismétlõdik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz, ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltõállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztõ történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba, amikor toltuk...

[OnLány]

"Abszolút" - viccek...

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Ki az abszolút sovány?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
- Aki ráül egy forintra, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.

- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki magába roskad és mellé esik.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbõrkesztyû libabõrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a mûfogsor vacog a pohárban.

- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavorban tud lábat mosni.

- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé
ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !

- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szõnyeg alatt.

- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.

- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.

- Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.

- Ki az abszolút elõzékeny?
- Aki a széktõl is bocsánatot kér ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog mielõtt kinyitja.
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.

- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.

- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.

- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedõn, és csak második
helyezést
ér el.

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.

- Kinek van abszolút rábeszélõ képessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyõzni a feleségét, hogy minden
bunda
kövérít.

- Mi az abszolút gond?
- Amitõl még a paróka is megõszül.

- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható
koporsó.

- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az
ellenség
elõl, az gyáva.

- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.

- Mi az abszolút kettõs érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvõre cigányzenekart hívni.

- Ki az abszolút rendõr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

[OnLány]

Jean viccek:

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlõtte a menyét.

- A bibliai Lót a mai napig nem tud nyugodni, Jean.
- Mibõl gondolja, uram?
- Úton útfélen azt hallom, hogy Lót fut.

- Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.

- Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!
- Miért, uram?
- Mert szeretném kiteregetni a múltamat.

- Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol élnek az állatbarátok?

- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

[OnLány]

Egyetemista viccek:

-Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a
hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phuuu. De nehezen ment!
- Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk.

Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a
szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát, tanár úr, ha jól sejtem...

Az Egyetemen:
-Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra
kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen
adható!

Egyetemen a vizsga elõtt megjelenik egy kissé kétes
öltözéket viselõ egyén. Az egyik diák így szól hozzá:
- Mi van, így jöttél vizsgázni, b.meg?
- Nem, így jöttem vizsgáztatni, b.meg!

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé makog. Erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire
az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kiosztotta a kérdéseket,
majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt
javítani õket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt
a
papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetõs diák megkapta a papírját, egy nagy
egyessel, meg négyezer forint visszajárót

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözõ társadalmi
rétegek között, hogy ki szerint mennyi idõ alatt lehet
megtanulni kínaiul. Megkérdezik a parasztbácsit, mire õ:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idõ alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
- Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem
érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani? Egy hátsó padsorból:
- Persze! A faterom autója.

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak
egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás 2.
Királyság 3. Szex 4. Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - mondta a királynõ - Terhes vagyok! De vajon
kitõl?"

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú
gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítõ kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?

Filozófia elõadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Elõad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta
Istent, ezért logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az elõzõ logika szerint...

[traxer]

Néhány film rövid leírása zsarunyelven...


Titanic

A Titanic nevû kétes hírû gõzerejû vizihajón látóterünkbe került L.i Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. i Capro pedig ismeretlen helyre távozott.

Micsoda nõ

J. Roberts kéjhölgy türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az eltévedésbõl kifolyólag arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlõdõ jelleggel nem rendeltetésszerûen használták.
Végezetül R. Gere fehér színû luxus gépjármûvével az úttest közepén szabálytalanul haladott. Majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek.

Több, mint testõr

K. Kostner õrõz-védõ bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bõrû énekesnõvel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat.
Ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesmûvésznõ irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képezett akadályt a lövedék elõtt.

Elemi ösztön

S. Stone gyanús életvitelû nõszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, az úgynevezett jégvágóval, õket nagy alapossággal sérelmükre megölte. Kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy elõre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében elõbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét.

Egri csillagok

A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed bûntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. G. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésû fegyvernek számító tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lõ, súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínrõl nagy sietve eltávoztak.

Csillagok háborúja

D. Wader birodalmi állampolgár, aki késõbb a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevû eszközzel követte el, amelynek mûködése a rendõrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen. Az elkövetõ az áldozattal, aki régi ismerõse, délután fél 4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevû szórakozóhelyen, az F szektorban. Elkövetõ sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdett.

[Forrás: vicclap.hu]

[Coppermine]

Idézet: traxer - Dátum: 2006. júl. 6., csütörtök - 16:54

Néhány film rövid leírása zsarunyelven...

ez naonjó

-C0pp3rM!n3-

[gene]

Két õrült ordibál:
- Menstruáció! Menstruáció!
Mire az orvos rájuk szól:
- Nem menstruácó, hanem demonstráció.
- Mind1! Csak vér follyon!

[Cadaver]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. júl. 8., szombat - 14:02

Õrültek. Mit vársz tõlük? :Р :Ð

[nord^]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. júl. 8., szombat - 14:02

[akaido]

Még a "genxterváltás" elõtti vicc:

- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
- ???
- Az amerikai halálos, míg a szovjet legyõzhetetlen.

[OnLány]

Variációk egy témára: Foci VB


1. Honnan lehet tudni, hogy vége  foci VB-nek?
- Anyád már nem csak partjelzõnek öltözve jöhet be a lakásodba.
- A barátnõdet már akkor is észreveszed, ha nem focilabdamintás melltartóban rohangál elõtted.
- Visszaviszed a sörösüvegeket és az árából kitelik egy tengerparti nyaralás.


2. Miért "fejelte meg" Zidane Materazzit?

- Nem fejelte meg, csak csecshiánya van és rábukott az olasz mellkasára.

- Nem fejelte meg, csak odahajolt meghallgatni, dobog-e még az olasz szíve. Ekkor az olasz nekifutott a fejének.

- Nem fejelte meg, csak hapcizott egy nagyot és "elõreesett" a feje, az olasz meg épp rossz helyen állt.

- Nem fejelte meg, csak megmutatta közelrõl az olasznak, hogy õ nem is kopaszodik.

M: - Hülye francia, Csáknorisz sokkal jobb, mint te!
Z: - Tényleg? Ki az a Csáknorisz? :fejel:

M: - Hülye franciák, ti nem is tudtok fejelni rendesen!
Z: - Nem-e? Na idesüss!


3. Mit mondott Z.-nek M. a fejelés után?
- Van pucér képed a nõdrõl? Nincs? Adjak egyet?
- Na ezért most megeszem a macskád!
- Jó volt tegnap anyáddal a cekc!


(Forrás: Rádió1)

Szerkesztette: OnLány 2006. 07. 10. 09:08 -kor

[notaricon]

Bazz, rossz topicba...

Szerkesztette: notaricon 2006. 07. 10. 10:15 -kor

[gabor_b]

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?  Beküldés ideje: 2006-07-10  Beküldo: Peter 

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjelközé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelõtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet... 

[nord^]

gabor_b: nem gáz,csupán csak az elõzõ oldalon is kintvan :Ð

[gabor_b]

pff. így jár aki nem olvass vissza. sory.

[Cadaver]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. júl. 10., hétfõ - 18:32

1, aki felveti, hogy mehetne a tuning szekcióba is, mert 230@60 -ról 276@72 -re tuningolta vízhûtéssel.

Pfff

[Eleanor]

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt. Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen - feleli a férfi - egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektõl!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...