[szeder]

Idézet: BraveF1 - Dátum: 2007. okt. 5., péntek - 10:26

de az élet a legnagyobb vicc:
Ellenõr

Nem, a legnagyobb vicc az az, hogy nyunyu ugyanezt mindössze két hozzászólással ezelõtt linkelte

[BraveF1]

Idézet: szeder - Dátum: 2007. okt. 5., péntek - 9:34

Nem, a legnagyobb vicc az az, hogy nyunyu ugyanezt mindössze két hozzászólással ezelõtt linkelte

jovvanna, nem vettem észre, hogy az ott egy link akar lenni...  

[Chewbacca]

Hamár EMO akkor egy kis napirend    

EMO napirend

8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - elözö pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 - fürdöszoba: eltávolítani a testszörzetünket,hajbelövés,körömfestés,smink.
11:00 - az új képeket feltölteni a myspace-re.em
ailek lebonyolítása.myspace-n megosztani a haverjaiddal,hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod.megírni,hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 - némi nemü táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni,hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod.kollektív sírás.
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn,myspace és társai.
20:00 - fürdés, smink eltávolítása.
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy.sírás
23:00 - myspace-en összegezni a napodat.elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - lámpaoltás.kis pityergés még mielött elalszol.


:Р :Р :Ð

[Eleanor]

Az ember vagy fekete vagy fehér!



[Magyar Színvakok és Színtévesztõk Országos Szövetsége]

[Rosen]

Elmegy egy 150 kg-os nö a nögyógyászhoz.
Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz elöre, idönként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!




- Milyen az alkoholista triatlon?
- Sprint a kocsmába, ott súlyemelés, majd talajtorna hazáig.

[UnConnecteD]

... És akkor leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egy csulát.
A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz: Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elüzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább: "A BMWés rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a fasz ütött beléd!?"
Mir ez: "Hát ide figyelj! A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp.
"És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWés a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül bazd meg esküszöm leszoplak!"

[Dorien]

Az elsõ házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

[Dorien]

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az, aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megb***hatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én ugyan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlán felesége!
Egyszercsak nagy zwump! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Tyûha medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megb***hatod!
Medve magát leporolva:
- Elõször felmegyek, és megb***om azt, aki lelökött...

[Dorien]

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertrõl egy londoni nightclubból.
Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe.
Robbie azonnal kihasznalja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
-Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad!
-Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
-Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!

[Rosen]

Szkinhead sétáltatja a bulldogját a Centrál parkban. meglát egy idõsebb ortodox zsidót,
aki egy kisméretû, zöld színû kutyát sétáltat.
Lecsatolja a vérebdõl a pórázt és ráuszítja a kicsi, zöld kutyuskára...
A semmi kis eb pillanatok alatt cafatokra cincálja a bulldogot..
Szkinhead áll tátott szájjal, majd emígyen szól:
- Bakker, ez nem semmi eb! Hol vetted?
-Az állatkereskedésben.- hangzik a válasz.
-Mennyibe kerül egy ilyen kis dög?
- 126 ezer dollár..- szóla az öreg.
- Mííí? meg vagy te huzatva? Mi a franc kerül egy ilyen kis dögön 126 ezer dollárba?
-Hát tudod, ezer a krokodil, meg százhuszonötezer a plasztikai mûtét...

[Rosen]

Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevõ akar, hanem
azzal, amit azon kívül elad neki.
Rögtön megmutatom a következõ vevõnél.
Bejön egy nõ:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is
ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nõ:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy
üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?

[Dorien]

Idézet: Rosen - Dátum: 2007. okt. 6., szombat - 17:53

...
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?

Ebben hol a poén?

[Dorien]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2007. okt. 6., szombat - 22:10

Ha már megjött neki, és baxni nem tud, legalább az ablak legyen tiszta...

Ja igen, már emlékszem. Köszi.

[traxer]

- Miért esznek a franciák csigát?
???
- Mert nem szeretik a gyorsételeket.

[traxer]

Sehogy sem bírtam megérteni, hogy lehet az, hogy a TV Maci gyerek létére
egyedül lakik (tehát nincs aki basz@gassa), mégis - korosztályában
abnormális módon - minden este önszántából fogat mos, hogy aztán az esti
mese után lefeküdjön aludni.

[Rosen]

Két szõke nõ beszélget:
- Képzeld autóvezetésbõl vizsgäztam, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30.
Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Biztos elszámoltad!


Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettõt és a szerszáma vagy 30 centire nõ .. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben
Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettõt... )

[Rosen]

Ha volt már bocsi érte! 



Pistike naplójából

PISTIKE
2004.10.07. 10:07
Parasz T. István, átlagosan 15 éves, ritkán, keveset sportoló, budapesti, sexuális téren tapasztalatlan kisfiú. Az alábbi napló egy átlagos péntek estéjét mutatja be.
Pistike 9,00-kor fellövi a gépét a netre
Chat stádium
9,02 Pistike bejelentkezik az egyik ismert chat csatornára.
9,03 Üdvözli barátait és közzé teszi a legújabban szerzett sex oldalak címeit
9,11 Heves vita alakul ki, hogy vajon Pamela Anderson vagy Britney Spears néz ki jobban. A vita hevében Pistike hevesen káromkodik, melynek következtében az aktuális opp nagynehezen kivágja a szobából.
9,21 Pistike saját szobát generál, ahonnan a beérkezoket szinte azonnal kirúgja, ügyelve arra, hogy elötte elküldje öket a férges kurva anyjukba.
9,22 Pistike ettõl nagyon jól érzi magát.
9,30 Az csatorna lefagy, Pistike új szórakozás után néz.
Társkeresõ stádium
9,32 Pistike bejelentkezik az ismert társkeresõ csatornára.
9,33 Pistike rákattint egy Sexilány nevü kliensre, abban bízva, hogy holnap este már meglesz.
9,35 Pistike örömmel tudja meg, hogy a lány tõle alig pár utcára lakik, bombázó az alakja és véletlenül holnap este éppen ráér. Kellemesen elbeszélgetnek.
9,39 Pistike nem érti a hirtelen a lánytól érkezõ ``Rábasztál te köcsög, megszopattalak, fiú vagyok`` üzenetet.
9,41 Pistike feldolgozva az elöbbi traumát ``Kabbe te buzi fasz`` üzenetet küld az elõbbi kuncsaftnak, majd kilép és bejelentkezik nõi néven.
9,45 Pistike már harmadszor bukik le, hogy nem nõnemü. Alapvetõ intelligencia híján nem érti, hogy mások átverése komoly szellemi munkát igényel, melyre az õ enyhén szólva szerény intellektusa nem képes.
9,55 Pistike - ismét férfi néven - kap egy üzenetet egy lánytól, hogy beszélgessenek. Okulva az elõbbiekbõl elküldi a picsába. Pedig ha tudta volna, hogy a lány tényleg lány volt, talán másképp cselekedett volna. Az említett hölgy pedig Pistike stílusát általánosnak vélve soha többet nem próbálkozik az ilyen helyen történõ ismerkedéssel.
Mp3 stádium
10,02 Pistike hevesen keresgéli a Sakál Vokál együttes legújabb CD-jét, de csalódottan tapasztalja, hogy csak password-ös oldalról lehet letölteni. Megkezdõdik a hajsza a password után, de eredménytelenül
10,10 Pistike megtalálja és letölti Mozart Kis Esti Zene címu mûvének technosított változatát, 128 kbps minoségben. Örömmel konstatálja, hogy ez a DJ Mozart ritka jó zenét nyom, ezért amint teheti, el fog menni egy koncertjére.
Sex stádium
10,31 Pistike nagy megkönnyebülésére szülei végre elmentek aludni, így belevághat a pornószájtok nézegetésébe.
10,32 Pistike a www.maszti.hu.dejo honlapot nézegeti. A látvány a legtapasztaltabb cirkuszi akrobatát is megszégyeníti : Pistike egyik kezében a nemiszerve, a másikban az egér, készen állva, hogy ha szükséges, a tálcára tegye az ablakot. Egyik szeme a monitoron, de a másikat az ajtón tartja, félve attól, hogy rányitnak. Gyürüs és mutatóujja között Rodolfót megszégyenítõ ügyességgel papírzsepit tart, melyet a megfelelõ pillanatban, halálos pontossággal a célterületre helyez.
10,33 Pistike arcán bájvigyor
10,34 Pistike megtörölgeti az egeret és a monitor sarkát
10,37 ICQ-n érkezk egy sex site ajánlat. Pistike minden Forma 1-es versenyzõt megszégyenítõ reflexxel kattitnt a Got To URL gombra.
10,37,00000001 Pistike jobb csuklója ritmikus mozgatása mellett nézegeti az ajánlott oldalt.
10,43 Pistike, mint egészséges kamasz, érdeklõdik a leszbikus honlapok iránt. Így számtalan linken keresztül - véletlenül - eljut egy meleg oldalra. A gond az, hogy ez az oldal férfiakról szól. A még nagyobb gond pedig az, hogy ennek ellenére a képek nézegetése közben Pistike heves erekciót tapasztal. Megállapítja, hogy lappangó homosexuális. Ezen tudat erõsen felkavarja és bezárja az oldalt.
10,55 Pistike újra az elobbi lapot nézegeti, meggyõzve magát, hogy ez csak egészséges kíváncsiság. Mint 5 év múlva kiderül, nem csak az volt...
10,58 Megérkezik ICQ-n Pistike egyik haverja és kéri a szokásos címeket.
11,01 Pistike rádöbben, hogy véletlenül az elobbi meleg oldal címét küldte el.
11,02 Pistike üzenetet küld haverjának, hogy az elõbbi cím csak poén volt, de meglepõ módon 15 percig nem érkezik válasz.
11,05 Pistike Britney Spears oldalt nézeget. Mivel alapvetõen intellektuálisan nulla, nem érti az angol fuck és fake közötti különbséget. És ezért azt sem, hogy lehet egyetlen nõröl ilyen rövid idõ alatt ennyi pornóképet készíteni.
11,30 Pistike üzenetet küld barátainak, hogy mostmár a barátnõje nagyon türelmetlen ezért megy vele foglalkozni. Jóéjszakát kíván mindenkinek és szakad.
Az elõbbi kijelentésébõl annyi igaz, hogy valóban bejött egy nõ a szobájába, de az anyja volt, aki közölte, hogy most már nagyon türelmetlen, és Pistike azonnal takarodjon lefeküdni, ha nem akar 2 irdatlan nagy pofont kapni.

Pistike megelégelvén azt a tényt, hogy minden diszkóbeli verekedés alkalmával passzív szerepet tölt be, úgy dönt, hogy sportolásra adja a fejét. Ezen elhatározását görbe háta és 52 kg-os testtömege is elõsegíti.
Harcmûvészetek
Január 16. Pistike látván a Kickboxer trilógiát (melynek forgatókönyvét kívülrõl fújja) elõször a helyi kickbox egyesületnél próbálkozik. Nagyon tetszik neki a sport brutalitása, lelki szemeivel már látja magát, amint nála háromszor nagyobb embereket fog a földbe döngölni, kivívván ezzel barátai elismerését és nem utolsósorban erõsítendõ barátnõszerzési esélyeit. Természetesen úgy saccol, hogy a kívánt tudásszint eléréséhez néhány hétnek elégnek kell lennie.
Január 19. Pistike meglepõdik, hogy a kickbox edzések milyen kemények. A fél órás bemelegítõ futás után tüdeje kiköpése közben azon csodálkozik, hogy a többiek ezt röhögve bírják, sõt néha még fekvõtámasznyomással is képesek megszakítani. Ráébred, hogy 17 év aktív nemsportolásának kezd megjönni az eredménye.
Január 21. Az edzés folyamán Pistike meglepetten tapasztalja, hogy hasizomerõsítés keretei között rendszeresen gyomorszájbavágják, melyet õ köteles eltûrni. Igen bosszantja az a tény is, hogy miközben õ véresre veri az öklét edzõpartnere hasán, az unott pofával vicceket mesél a szomszédjának, miközben egy piros almát majszolgat.
Január 23 Pistike még jobban meglepõdik, hogy az edzés végén történõ szabadküzdelemben az ellenfél visszaüt, ráadásul sokkal nagyobbat, mint õ. Február 12. Pistike beleköt egyik osztálytársába, felbuzdulván messzire visszanyúló kickboxos tapasztalatain, melynek eredményeképpen komoly sérüléseket okoz. Saját magának. Ugyanis elõször a kuncsaft arca helyett az ajtófélfán töri össze a csuklóját (az a galád elhúzta a fejét), aztán pedig egy rúgás közben - elvesztvén az egyensúlyát - pofára esik. Ráébred, hogy ez a sport nem neki való.
Lágyabb technikák
Február 20. Pistike a helyi Kung-fu iskolában próbálkozik. Megkérdezik tole, hogy melyik rendszert szeretné tanulni. Gondosan átolvasva a tájékoztatót, a részeg kung-fu mellett dönt. Lelkesedése határtalan, az elso edzésre holtrészegen érkezik. Nem érti, miért vágják ki.
Február 25. Pistike egy másik kung-fu iskolát látogat meg . Az edzések nagyon unalmasak. Pistike nem érti, hogy verekedés helyett miért csak meditálnak, álmosan mozognak, ahelyett, hogy karddal véresre vagdosnák egymást. Csalódottan abbahagyja a sportot.
Testépítés
Végül Pistike a helyi testépítoknél köt ki. Elvégre is itt a tavasz, nyárra pediglen jól kell kinézni. Pistike úgy saccol, 3 hónap alatt felgyúrja magát Stallone szintjére.
Március 1. Pistike gondosan bevásárolja a kellékeket. Szuk póló, rövidnadrág, kesztyu stb.Az elso edzésen úgy néz ki, mint egy profi. Profi bohóc. A szük trikó kiemeli tyúkmellét, mindenki pipaszár lábain röhög, az a rohadt kesztyü pedig folyton leesik a kezérol. Ráébred, hogy kezdetben a tág póló és a hosszúnadrág sokkal célravezetõbb.
Március 3. Pistike elkezdvén a sportot napi 1 kg tiszta izomtömegnövekedéssel számol. Mint késobb kiderül, nem alaptalanul. Minél régebben üzi a sportot, a felfogása - a sok szteriodtól - annál nehezebb lesz. De ne szaladjunk a dolgok elibe. Pistike eleinte még nem szed semmit.
Március 4. Pistike kiválasztja a legnagyobb darab állatot a teremben és edzésterv öszeállítására kéri. Az hamar lerázza a következo mondattal : "Hö ! Eddzé bazzeg nagy súlyokkka azt király lesze hamar ! " Pistike megfogadja a tanácsot és belevág.
Március 6. Pistike dühödten tapasztalja, hogy a 20 kg-os fekvenyomórúd milyen kurva nehéz is tud lenni. A második sorozatban a rúd engedvén a gravitációnak, Pistike nyakán marad. Segítségért üvöltene, de nem tud, ugyanis fulladozik. Végül az utolsó pillanatban valaki megmenti az életét. Javasolják neki, hogy elobb a 10 kg-os (bicepsz) rúddal kezdje, ami ugyan röhelyes látvány, de legalább garantáltan életben marad a gyakorlat közben, sõt még utána is. Következik a karedzés. Nem bízza a véletlenre a dolgot. Jól felpakolja a súlyokat, majd belevág. Úgy tünik a komplex edzés híve, ugyanis miközben a súly a kezdõ és a végsõ pozíció közötti utat megteszi, Pistike latba veti minden izmát, kivéve a bicepszét, amirol ez az egész gyakorlat szólna : Vádlival beleindít, derékkal ráegít, gyorsan leguggol, majd hirtelen beugrik a súly alá, ezt követoen pedig lábizmait kiegyeneítve felegyenesedik. Az a laikus szemlélõdõ, aki csak a gyakorlat kezdetét és az eredményt látja, képes azt hinni, hogy Pistike valóban bicepszbõl húzta fel mind a 80 kilót.
Április 1. Pistike már elérte - szerinte - azt a szintet, hogy félmesztelenül edz, tükörben nézegeti magát, feszít. Kicsit zavarja, hogy bármelyik tükörbe néz bele, a háttérben mindig mögötte röhögnek.
Április 3. Pistike még mindig nem nõ, pedig 1 hónapja edz. Emélekezvén arra az idõre, mikoron is félmeztelenül edzett, úgy dönt, a kívánt hatás elérésének érdekében - a sport hatását erõsítendõ - beáll a kokszolók népes táborába. Beszerzi a megfelelõ anyagokat. A Metát reggelente úgy fogyasztja, mint más a müzlit : tejjel felöntve.
Május 1. Kezdenek látszani a koksz hatásai. Pistike izomzata, arca és agresszivitása megnõ, intellektusa én önuralma viszont csökken. Már már azt hihetnénk, az izomsejtjei a fejlõdéshez az agysejtjeibõl táplálkoznak.
Május 17. Pistike felsoteste erõsen felduzzadt, alakja mégis egy fordított békebeli Coca Colás üveghez hasonlít : széles vállak, még szélesebb derék, viszont pipaszár lábak. Pistike ugyanis az intenzív kokszolás mellett beleesett abba a hibába, hogy hasazni és lábazni elfelejtett.
Június 1. Pistike egyre nagyobb súlyokkal edz. Igaz, hogy a gyakorlatok szabályos végrehajtásának méroszámának és a használt súlynak a szorzata állandó.
Június 8. Pistike törvénye : A teremben lévõ nõk száma és a használt súlyok nagysága egyenesen arányos.
Június 16. Pistike beilleszkedett a testépítok közé. Feje kopaszra van beretválva, mobiltelefonjától egy percre sem válik meg. Egy alkalommal feltünõen felveszi bunkófonját - gondosan ügyelve arra, hogy hosszasan hagyja kicsöngeni - közben a társán rajtamarad a százkiló.
Július 2. Pistike megbetegszik, 2 hétig náthás, nem tud edzeni járni. Közben 20 kilót fogy. Mikor visszatér, igencsak meglepõdik, hogy a fekvenyomás már nem 100, hanem csak 50 kilóval megy. Nem érti a dolgot. végül arra a következtetésre jut, hogy rossz az anyag. Áttér a vénás dolgokra.
Szeptember 26. Pistike mája és veséje felmondja a szolgálatot. Korházba kerül hosszú hónapokra. Mikor kijön, úgy néz ki mint testépítõ karrierje elõtt. Görbe a háta és 52 kiló.
Gyógytorna
December 17. Pistike rehabilitációs gyógytornára jár. Úgy érzi, végre megtalálta a neki való sportot. Itt csak feküdni kell a földön és néha megmozdulni. Közben pedig lehet elmélkedni a Baywatchban látott lányokról, akik sugárzó arccal rohangálnak a parton az izmos félistenek társaságában. Pistike belegondol, hogy ha kicsit több esze lett volna, valamint egy kicsit több kitartása, akkor 3 év múlva a helyi strandon hasonló élményeket élhetett volna át...

[WEbshark]

Keresztanyám tegnapi  aranyköpése:

Idézet

Miért a Mozzarella Foxillával böngészel....?

off. mindketten nagyon szeretjük a mozzarella sajtot... õ meg félreolvasta...

Szerkesztette: WEbshark 2007. 10. 07. 11:30 -kor

[Cellular]