[Harlequin]

Idézet: img001 - Dátum: 2007. szept. 28., péntek - 21:44

Ezt kaptam ma az iwiw-en.   :Ð

Üzenet szövege

Normál esetben nem küldök tovább ilyen fajta üzeneteket, de ez a levél egy nagyon jó baráttol jött, aki ügyvédnõ, és egy érdekes lehetõségnek tûnik. Ha õ azt mondja nekem, hogy ez mûködik, akkor mûködik is. Minden esetre nem veszt vele semmit az ember.

Légyszíves ne legyél ostoba!

[Dorien]

Kötetlen beszélgetés osztályfõnöki órán.

Kérdés: ki hogyan tud több dinnyét elvinni.
Jelentkezik Pistike:
- Én mindkét hónom alá csapok egyet-egyet és elviszek kettõt.
- Ügyes vagy, mondja a tanárnõ, aztán észreveszi, hogy Józsika is jelentkezik:
- Mondjad Józsika!
- Én is mindkét hónom alá csapok egyet-egyet, de elõtte egyet ráhúzok a f@mra, így elviszek hármat!
A tanárnõ csak hápogni tud, alig tér magához, de látja, hogy Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik.
- Mo-mo-mondjad Móricka!
- Tanárnõ kérem, én elviszek ötöt. Mindkét hónom alá csapok egyet-egyet és ráhúzom a f@mra Józsikát.

[img001]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2007. szept. 29., szombat - 11:29

Légyszíves ne legyél ostoba!

Szerinted ez: :Р mit jelent?

És miért ide tettem?




Hja,és még valami:
Az itt töltött 4 év alatt soha nem írtam egy számomra ismeretlen fórumozónak hogy ostoba.
Légy olyan kedves,és Te se tedd.

Szerkesztette: img001 2007. 09. 29. 21:32 -kor

[Dorien]

Peace.

----------

Józsi bácsi baktat hazafelé a falu határában lovaskocsival, egyszer csak látja, hogy a Mariska sétál haza felé. Aszongya neki, heeee háá Mariskám aranyom, há pattanny ide fel mellém a bakra, há bé viszlek én a faluba. Nosza Mariskának se kellett kétszer mondani, fel is mászott az öreg mellé. Na baktatnak vagy két órája, Mariska már gyalog hazaért volna, meg is kérdezi az öreget. Józska bátyám, no mi az kérdi az öreg? Erre Mariska, Józska bátyám, tud maga ba**ni? Hejjjj az öregnek még a szõr is feláll a hátán hirtelen.... há hogy a viharba ne tunnék, ha nagyon akarom egy héten kétszer is összejön ..... No akkor ba***on mán egyet a lovak közé mert sosem érünk haza

[Dorien]

Rendõrök beszólásai


Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz. Ha fut, azzal csak
annyit ér el, hogy fáradtan megy elõzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyverembõl kilõhetõ 9 mm-es
lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
jelenteni, úgy mint most.

A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig,
kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen
meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...

[Eleanor]

- Te Géza, mér' vetted el a Marit, hát ismerted, nem?
- Rászorult.

[Phantom Lord]

- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ???
- Ha a négy nyelven beszélõ rendõr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

[Dorien]

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazodõket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

[Dorien]

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani
kezd a teherautó soförjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofõrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

[Dorien]

Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben
egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ többször
rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi
meg váltig állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is házasodnak. A
nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe
kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent
elpakol a szoba közepérõl.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

[traxer]

1- Öreg skót ül a hintaszékében az udvaron.
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belõle egy öltönyös ember,
és azt mondja:
- Emlékszel rám apám? Én vagyok a fiad, akit tíz éve elküldtél a városba
dohányért.
Azóta meggazdagodtam, megnõsültem, és híres lettem.
- Jó, jó.... - mondja a skót. De hol a dohány?

2 Nagyéknál betörtek. A rendõrség helyszíni szemlén van. Kérdezik a
háziasszonyt:
- És nem is gyanította, hogy tolvajok jártak a házban, amikor azt a sok
kirángatott fiókot látta, a tartalmukat mind szétszórva a padlón?
- Egyáltalán nem. Azt hittem, a férjem keresett egy inget.

[traxer]

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

[Rosen]

Hol van a nõk vakbele?
???
Ahogy bemész, balra!




Az én anyósom rengeteget tud beszélni.
Például egyszer elvittem a
Balatonra nyaralni, és lebarnult a nyelve.

[Rosen]

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket.
Egy nappal az érettségi vizsga elõtt riadtan konstatálja,
hogy a történelem tételekre nem maradt ideje.
"Mentsük, ami menthetõ!"- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettõl rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta,
egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit mûvel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.



Egy michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt hó,
ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?!
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét,
annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónõ pedig a jövõben kétszer is meggondolja,
mielõtt beszél...

[Harlequin]

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg elõbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A fa52t! Neked lett igazad: a Gödöllõi Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

[Schwarzmueller]

vótmá'?


két békávé ellenõr beszélget: Megbuktam az érettségin magyarból...
- Mit kérdeztek?
- Hogy mondjam el Petõfi: Szeptember végén. Én meg mondtam: 28, 29, 30.
- Na látod, ezért buktál meg: szeptember 31 napos!

[BraveF1]

Idézet: Schwarzmueller - Dátum: 2007. okt. 4., csütörtök - 14:27

vótmá'?


két békávé ellenõr beszélget: Megbuktam az érettségin magyarból...
- Mit kérdeztek?
- Hogy mondjam el Petõfi: Szeptember végén. Én meg mondtam: 28, 29, 30.
- Na látod, ezért buktál meg: szeptember 31 napos!

Szeptember 30 napos...
Bár valszeg egy ellenõr úgyse tudja...

[nyunyu]

Idézet: BraveF1 - Dátum: 2007. okt. 4., csütörtök - 21:02

Szeptember 30 napos...
Bár valszeg egy ellenõr úgyse tudja...

Nem hat.

[Rstudi]

Idézet: BraveF1 - Dátum: 2007. okt. 4., csütörtök - 21:02

Szeptember 30 napos...
Bár valszeg egy ellenõr úgyse tudja...

Viccrovat

[BraveF1]

Idézet: Tigger - Dátum: 2007. okt. 4., csütörtök - 21:17

Viccrovat

Nem kötekedtem...

de az élet a legnagyobb vicc:
Ellenõr