[Dzsano]

Ezt inkább angolul:

- My name is Bond. James Bond.
- My name is Horvath. Agnes Mengele Horvath.

[rohamkocka]

Idézet: charlie - Dátum: 2007. nov. 5., hétfõ - 20:27

Fokozódik a nemzetközi helyzet, így aztán az Oroszok és az Amcsik ismét összeakasztják a bajuszt...
Az Amcsik feltankolnak sok-sok megatonnányi atombombát, de az Oroszoknak nincsen pénzük. Így aztán kitalálják hogy csak egy óriási rakétát csinálnak de azt akkorát, hogy csak na!
Így is tesznek, de közben ismét elfogy a pénzük, így nem futja robbanófejre. Kitalálják, hogy gumiból csinálnak egyet, mert ha mégsem kell használni, úgy sem derül ki.
Sajnos kitör a háború, kilövik a rakétákat és két hét múlva jönnek a jelentések:
Oroszok: ötven város és száz falu elpusztult, tízmillió áldozat...
Amcsik: kétszáz város elpusztult, huszonötmillió áldozat...és még mindig itt pattog ez a marhaság!

Hruscsov enyhülés jeléül ellátogat az USA-ba. Kennedy fogadja, az egésznapos program után bevezeti a lakosztályába, ahol magyarázza:
"zöld gomb: ezzel hívhatja a fejedelmi vacsorát
fehér gomb: ezzel hívhatja a legszebb amerikai bombázót
piros gomb: NA EZT SOHA NE NYOMJA MEG"
Ezzel otthagyja Hruscsovot.
Hruscsov próbálkozik is, Zöld gomb: egyszerre 10 pincér hozza a legfinomabb étkeket. Hruscsov degeszre zabálja magát. Jöjjön a fehér gomb: kilép egy gyönyörû szõke bombázó, órákig megy  a dönci az ágyban. Bár azt mondták ne, csak megnyomja a piros gombot: kilép egy kétméteres nagydarab néger és agyba-fõbe veri. Hruscsov néhány nappal késõbb hazamegy és meghívja Kennedy-t.
Kennedy nem sokkal késõbb el is látogat Moszkvába, ahol Hruscsov fogadja. Egésznapos program végén bekíséri a lakosztályra:
"zöld gomb: ezzel hívhatja a fejedelmi vacsorát
fehér gomb: ezzel hívhatja a legszebb amerikai bombázót
piros gomb: NA EZT SOHA NE NYOMJA MEG"
Ezzel otthagyja Kennedy-t.
Kennedy próbálkozik is, Zöld gomb: egyszerre 10 pincér hozza a legfinomabb étkeket. Kennedy degeszre zabálja magát. Jöjjön a fehér gomb: kilép egy gyönyörû szõke bombázó, órákig megy  a dönci az ágyban. Bár azt mondták ne, csak megnyomja a piros gombot: nem történik semmi.
Néhány nappal késõbb Kennedy készülõdik:
-Ó, köszönök mindent, most már elindulok haza, Amerikába,
mire Hruscsov:
- Milyen Amerikába?

[Cellular]

el is látogat Moszkvába
fehér gomb: ezzel hívhatja a legszebb amerikai bombázót

Meg Hruscsovnak is amcsi cicai vannak??

[Eleanor]

Mi az a Szovjetunió?

[notaricon]

Idézet: Cellular - Dátum: 2007. nov. 17., szombat - 9:12

el is látogat Moszkvába
fehér gomb: ezzel hívhatja a legszebb amerikai bombázót

Meg Hruscsovnak is amcsi cicai vannak??

Nem.

Valójában ezt LINK...

[adax01]

Hát ennek a gépnek nincsen szorulása.
Na mi az kopog de mégsem engedikbe ?

[traxer]

Jobb szemed viszket, bánat ér
Bal szemed viszket, öröm ér
Feneked viszket, aranyér

[Dorien]

Móricka nagyon hülye, ezért a németórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelõk érkeznek, a tanitó néni pedig német mondatokat ír fel a
táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. Tanitó néni tudja,
hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyû mondatot ír fel neki. Móricka
feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megba**nám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök? Móricka
hátrafordul a szakfelügyelõkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?

[Rosen]

Az idõs Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofõrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hõsök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezetõ - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofõr szól: - Öreg Pityák, leszállás!
- mire a busz végébõl három öreg nõ: - Kötyönjük tyépen!

[Amea]

Két beteg sántít be két különbözõ magyar orvosi rendelõbe és mindkettõnél megállapítják, hogy csípõprotézis operációra van szüksége.
Az elsõ beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitûzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban elõjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?






Az elsõ egy kutya, a második egy ember.

[Wyco]

Idézet: Dorien - Dátum: 2007. nov. 19., hétfõ - 11:07

Móricka nagyon hülye, ezért a németórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelõk érkeznek, a tanitó néni pedig német mondatokat ír fel a
táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. Tanitó néni tudja,
hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyû mondatot ír fel neki. Móricka
feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megba**nám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök? Móricka
hátrafordul a szakfelügyelõkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?

Ez középben nálunk nyilt napon tortent meg, bár nem pont igy. Földrajzra bejöttek az érdeklõdõk, [ötös voltam föcibol de elozo oran feleltem]. Felelés, tanár szólit vkit, egyik kérdésre se tudja a választ, kapa, helyremegy. Másik ember ugyanez. Harmadik is ugyan ez. Kihiv engem, mondván én okos vagyok, persze egy kukkot nem készultem. mondom én "inkább csatlakozok a többiekhez", helyrementem magamtól. Mondja a tanár a hátul ûlõknek, "megnyugtatok minden kedves érdeklõdõt, ez nem a retardált osztály"...

[notaricon]

Három férfi, egy magyar, egy román és egy c****y vendégmunkásként

  dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat és

  mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan

  tilos az országban,ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba

  lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre

  mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja.

  A büntetést felügyelõ sejk így szól hozzájuk:

  - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a

  születésnapját, ezért a botozás megkezdése elõtt mindnyájan kívánhattok

  valamit!

  Elõvezetik a románt, aki így szól:

  - Én azt kérem, hogy a botozás elõtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is

  lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz

  ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ

  áldozatot, elõlép a c****y:

  - Hát ín ázt kívánom, hogy kössetek a hátamrá kít párnát, csókolom!

  Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.

  Harmadszorra elõép a magyar. A sejk így szól hozzá:

  - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy

  kettõt kívánhass.

  - Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám -

  mondja a magyar.

  - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerõen a sejk.

  - Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a

  hátamra a c****yt!



****=igán

(csak, hogy jogilag ne legyen kifogásolható...  )

[Rosen]

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítõ anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint elõzõ nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Elõször megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, õ is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával elõször, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

[Primary]

Egy asszony már régóta vágyott új konyhabútorra, de a férje mindig tiltakozott ellene. Egyszer a feleség vidékre utazott néhány napra az anyjához, és amikor visszajött, csodálkozva látta, hogy a férje megvette az áhított konyhabútort, szépen be is szerelt mindent. Nagyon megörült a kedves meglepetésnek. Aznap délután átjött a szomszéd, megcsodálta az új konyhát és így szólt a feleséghez:
- Szerencse, hogy amikor tûz ütött ki nálatok a múlt héten, csak a konyha égett le.

[bigsee]

Idézet

Senki se lehet tökéletes... Belõlem is hiányzik a hiba.

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.

Infulenza: jobb adni mint kapni.

Sírfelirat: Your connection to the server has ended.

Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett volna.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex.

A sikerhez vezetõ út - karbantartás miatt - zárva.

"Ajándék csónak ne nézd a lapát"

Nem tegezlek többet. Most örülsz?

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig .

Ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni? - Repülõ, repülõ, repülõ...

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Az üzleti találkozómat egy evõeszközboltnál beszéltem meg -- Kések.

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Utánanéztem a családfámnak és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.

Hogy szabadulhatsz meg 90 kg undorító zsírtól ? Válj el !

Olyan kövér, hogy õ a két legjobb barátom.

A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Finom a kindertojás csak a kék kapszulát nehéz lenyelni!

Mit csinál a ló hõ hatására?-Megáll.(hõõõ)

Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit õ szeretne.

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész , korlátozott lehetõségekkel.

Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |

Fel a fejjel! Semmi remény!

Két ügyvéd találkozik. Hogy vagy? - hazudja az egyik...

Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettõ?

Kik laknak a Gellért hegyen? Tüzijáték.

Kik laknak a templomban? Szószék.

A tanár rosszabb, mint egy diller. Mert a tanárt csak az anyag érdekli!

Miért csukták le a drogos papot? Szertartásért!!!

Én nem tudnék optimista lenni. Nekem az úgyse menne...

Én iszok, te iszol, õ iszik, mi iszunk, ti isztok, õk fizetnek!

A válaszom egy határozott talán!!

Mi az csoki potyog az égbõl? Támad a Mars. |

Hogyan lehet sünnel idõt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30 min.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

Mi a különbség a Teológia és Geológia között? Ég és föld!

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Az ember két évig tanul járni és beszélni erre azt mondják ÜLJ LE KISFIAM ÉS HALLGASS!!!

Mire szolgál a printer? Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak vARJúcska...

A Windows két dologtól akadhat ki: az egyik önmaga,a másik bármi más.

Mindig is elsõ  szerettem volna lenni... (II. János Pál)

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

Donald billentyûzetet használ, Mickey egeret.

Hogy hívják Stallone dublõrjét?- Pótszilveszter.

Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be.

Az idõ  pénz -gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott.

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

[Wyco]

Na végre már valami jot is olvastam itt
Jok a beszolasok nagyon.

[Eleanor]

Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire kinéz a tornácról egy komondor és visszakiabál:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor magához tér, a komondor nyalogatja a képit, hát rászól:
- Té... té.... tényleg te voltál?
Mire a kutya:
- Persze, csak nem akartam magát megijeszteni.

[bigsee]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2007. nov. 24., szombat - 18:10

Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire kinéz a tornácról egy komondor és visszakiabál:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor magához tér, a komondor nyalogatja a képit, hát rászól:
- Té... té.... tényleg te voltál?
Mire a kutya:
- Persze, csak nem akartam magát megijeszteni.

Nem értem...   Velem van a baj, tom...

[Gabibácsi]

Idézet: bigsee - Dátum: 2007. nov. 24., szombat - 19:27

Nem értem...   Velem van a baj, tom...

Azért, hogy meg ne ijedjen az öreg, nem ugatott hanem csak kiszólt hogy nincs itthon...

[bigsee]

Idézet: Gabibácsi - Dátum: 2007. nov. 24., szombat - 19:39

Azért, hogy meg ne ijedjen az öreg, nem ugatott hanem csak kiszólt hogy nincs itthon...

Ób.ssz.meg...