[dani83]

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.

Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki elõször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!

Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend, nem válaszolnak.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék! Csend, megint semmi.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend.
Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend.
Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend.
Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Õt is elviszem megdugni.
Csend.
Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon legalább vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurv@ mindenit! Akkor inkább mosogatok!
    :Ð

[Pietrosz]

[gabor_b]

Néhány jel, amelybõl arra következtethetünk, hogy kávéfüggõk vagyunk:

1. A karfiollevest is két cukorral esszük
2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan
3. Zaccos a hónaljunk
4. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat idõzítõ nélkül.
5. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.
6. A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.
7. A héten a harmadik pár teniszcipõt használjuk el.
8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmunkban távgyaloglunk.
10. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében lehessünk.
11. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.
13. Elõbb nyitunk ajtót, mint kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudunk síelni.
15. Mások körmét rágjuk.
16. Mér kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.
17. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel alszunk.
19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
20. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket

[Dextrose]

Hogy hívják az élõsködõ lányt?
Parazita.

[debaj]

Levlista thread:

Idézet

Persze, a következõ félévben;)


2007/12/13, ***** <****@*****.hu>:
Sziasztok. Az lenne a kérdésem , hogyha nem voltam eddig közgáz zh-n
(egyiken sem) akko van még esély hogy javítsak vmikor?

[gabor_b]

Ha egy nõ lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex vagy önkielégités?

[notaricon]

Idézet: gabor_b - Dátum: 2007. dec. 13., csütörtök - 21:58

Ha egy nõ lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex vagy önkielégités?

Nem tudni, de hogy törvénytelen az biztos... :Ð

[Dextrose]

Tegnap kinõtt egy kés az agyamból, és mindent szétdarabolt. Aztán rájöttem, mi történik. Kiderült, hogy gyorsan vág az eszem.

[Iguana]

Idézet: Dextrose - Dátum: 2007. dec. 14., péntek - 15:25

Tegnap kinõtt egy kés az agyamból, és mindent szétdarabolt. Aztán rájöttem, mi történik. Kiderült, hogy gyorsan vág az eszem.

Úgy látom, mostanra kifulladtál. Szerintem ne erõltesd.

[Schwarzmueller]

Idézet: debaj - Dátum: 2007. dec. 13., csütörtök - 15:06

Levlista thread:

 

[sQr`]

*Iguana* - Maximálisan egyetértek....fárasztó enyhén.... 

[Twelve]

[Primary]

A kisgyerek ül a reggelizõ asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?

Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az elõbb az udvaron leszállt egy repülõ csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erõlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erõlködik.
Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

Bemegy egy nõ a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás?
Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettõ lett, maradhat?

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni,
mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni.

Az anyós nagy örömmel bontja ki az  ajándékot, majd felháborodva
mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Sûrû átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az elsõ kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy.
A hátsó sofõr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál?
Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.
Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív.
Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív
lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.

[Eleanor]

A bolond egy kötelet húz maga után. Odaszól egy rendõrnek:
- Biztos Úr, nem látta véletlenül a láthatatlan embert?
- Nem.
- Ha mégis találkozna vele, mondja meg neki, hogy megtaláltam a kutyáját.

[Harlequin]

Kedves Péter!

Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét
nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam,
hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor haza értem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben
illegette magát az én fehérnemûimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32
éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért
öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az
arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyérõl, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon
szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok
közelebb ker ülni hozzá.

Kérlek segíts!

Köszönettel: Szabóné M. Erika




Kedves Erika!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok hibája lehet. Elõször is azt nézd meg,
hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik,
akkor biztos, hogy nem kap elég levegot, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni
tudtam.

Péter

[Harlequin]

Mi a tejföl ellentéte? -Fetüdj le!

[Dextrose]

Hogy hívják a színek hõsét?
Ciklámen.

Szerkesztette: Dextrose 2007. 12. 17. 23:02 -kor

[pascal]

amikor beindultál "legalább" fárasztó volt amellett, hogy szar. Ez már tényleg csak szar. legyen már egy kis önkritikád.

jaés on is legyek má':

Nincs semmi bajom a fizikával, de az elektrosztatikától feláll a szõr a hátamon.

[Drummaster]

Fiatal pár az elsõ randin ül a moziban. A film végefelé a fiú átkarolja a lányt:

Fiú: Megcsókolhatlak?
Lány: Engem? De hisz az elõbb sz*ptalak le...
Fiú: Engem?...

[Drummaster]

Idézet: Dextrose - Dátum: 2007. dec. 17., hétfõ - 23:01

Hogy hívják a színek hõsét?
Ciklámen.

Ha a színek hõse lenne, akkor Cikláman, a Ciklámen több személyre utal... :Ð